Самое начало можно прочесть в предыдущем посте, в моем дневнике.
В конце июля, спустя три цикла после внематочной беременности, я сходила на контрольное УЗИ, которое принесла своему гинекологу. К моему облегчению, с маткой и яичниками было всё в порядке, поэтому врачом было одобрено начало планирования беременности. Несомненно хорошая новость, но... мы снова стояли у самых истоков нашего пути к малышу. И сколько продлится этот непростой путь не знал никто...
Проходил день за днем, месяц за месяцем, но я, к сожалению, видела только пустые тесты. Жизнь буквально разделилась на "до овуляции" и "после овуляции". Так прошли полгода нашей жизни, за время которых мы даже успели слетать в отпуск с надеждой, что "вдруг расслабимся и у нас получится". Расслабились, но у нас не получилось.
Кстати, в октябре 2019 года муж снова сдал спермограмму. Морфология была немного лучше предыдущего раза: 5%, а не 3%, но тем не менее шансы все равно не были велики, а если учесть наш возраст (мне 31, мужу 45), то время совсем играло не в нашу пользу.
С каждым циклом мой нервный комок лишь только возрастал. А в январе 2020 года вообще произошел неприятный эпизод, когда я решила начать тщательное обследование своего организма. На тот момент я сдала практически все необходимые анализы на гормоны, по результатам которых только пролактин оказался не в норме. И вот тогда я полезла в интернет и умудрилась так начитаться страстей про причины повышенного пролактина, который у меня был 745 при норме 109-557 мМЕ/л, что напугала себя до какого-то жуткого параноидального состояния. Я отчаянно стала посещать врачей: терапевт, эндокринолог, онколог. Мне казалось, что у меня какое-то неизлечимое заболевание, которое вот-вот себя проявит. Не знаю, сколько я бы еще сидела в этой яме дурацкого страха, если бы не помощь и поддержка близких и родных людей. Каким-то чудесным образом мне удалось собрать остатки своего здравого смысла в кулак, абстрагироваться от ситуации и прислушаться к простому совету эндокринолога и пересдать пролактин, который... который оказался 438 мМЕ/л, то есть в пределах нормы. Занавес, аплодисменты! Хорошо, что я успела поймать свою улетающую крышу и приделать ее обратно. Правда, залатанная рубаха, несмотря на отсутствие дыр, уже никогда не будет новой.
И так, в феврале 2020 года было решено, вопреки тестам на овуляцию, проверить ее наличие по УЗИ. Такая процедура называется фолликулометрия. Первый раз к врачу УЗИ я пришла до овуляции, дабы проверить есть ли вообще доминантный фолликул и в каком яичнике. Второй раз я посетила узиста после овуляции, чтобы убедиться в том, что овуляция состоялась и яйцеклетка отправилась в путь на встречу со сперматозоидом. Со слов врача УЗИ у нас с мужем были прекрасные шансы забеременеть в этом месяце, поскольку овуляция подтвердилась и фолликул был именно слевой стороны, где у меня сохранилась труба. Не могу передать словами, как же я надеялась на тот месяц. С каким нетерпением я ждала конец цикла, чтобы замочить тест на беременность. Но... очередная одинокая полоска в одночасье разрушила все наши планы и надежды...
На протяжении всего нашего пути мы с мужем периодически раздумывали по поводу усыновления/удочерения малыша из детского дома. Несмотря на большие очереди, мы пришли к тому, что психологически готовы забрать чужого ребенка и полюбить его как своего. Но всё же какая-то неуверенность присутствовала, сможем ли мы собрать нужные документы, дадут ли нам ребенка и самое главное, получится ли сделать счастливой жизнь малыша. На кону слишком много, большая жизнь маленького человека... Ребеночка с разбитым сердцем, с недоверием к окружающему миру. В марте 2020 года мы сходили на консультацию в органы опеки. Было решено, что если в течении еще какого-то времени у нас не получится стать родителями, то мы вернемся к этому вопросу.
Потом началась пандемия, появились новые проблемы и заботы, которые необходимо было решать, поэтому акцент немного сместился, но, тем не менее, мы продолжали стараться.
К нашему сожалению, и весна 2020 не принесла никаких приятных новостей. То время вообще было непростым, мы чувствовали себя как на лодке без весел, просто плыли по течению реки. Куда ветер, туда и мы...
Летом 2020 на свой страх и риск, в поисках решения нашей проблемы бесплодия и опираясь на результат прогестерона, я самостоятельно во второй фазе цикла назначила себе поддерживающие гормональные таблетки. Принимала их три летних месяца. Я прекрасно понимаю, что так делать было нельзя, самолечение до добра не доводит, но справится со своими страхами и переживаниями не так просто. Увы, отчаяние оказалось главным спонсором моего глупого и необдуманного решения в тот период жизни. Естественно, я спрашивала у моего гинеколога по поводу прогестерона, но она к нему отнеслась без особого энтузиазма и не стала выписывать мне гормональную поддержку. А вот мне, начитанной всезнающего интернета, этот анализ казался низким (29,75 нмоль/л), поэтому я решила "полечиться" самостоятельно. Что тут скажешь, быть "умной" не запретишь.
Помимо моих развлечений с таблетками, мы с мужем продолжали пить комплекс витаминов для зачатия. Толку от которых лично для нас, как показало время, особо не было.
В июле 2020 года я снова пошла на прием к своему гинекологу, которая лишь подтвердила мои опасения о том, что своими силами у нас уже вряд ли получится забеременеть. Да и возраст уже не тот, чтобы тянуть дальше. На тот момент я с ней полностью была согласна: важны любые действия, которые впоследствии могли бы решить нашу задачу. В итоге врач, с пометкой "бесплодие", дала направление к репродуктологу. Вот правда, уж очень неприятное это слово - бесплодие...
Учитывая быстро бегущие стрелочки часов, мы с мужем решили не откладывать визит к репродуктологу и в этом же месяце посетили кабинет чудо врача, которая рекомендовала нам ЭКО, но из-за того, что я психологически не была готова к этой процедуре, то для начала предложила попробовать сделать искусственную инсеминацию. Врач выдала список анализов, которые необходимо сдать и сказала приезжать уже с результатами. Кстати, почему я не была готова к ЭКО? Не знаю, возможно, что-то чувствовала, а может просто боялась...
Для ВМИ мне также требовалось пройти ЭКГ. Врач, которая устанавливала мне датчики, оказалась очень приятной и сговорчивой женщиной. Я ей вкратце рассказала нашу историю планирования. Не знаю как, но её простые слова, смысл которых я и так понимала, очень на меня повлияли. Врач всего лишь сказала, что если с двумя трубами мне понадобилось полгода, чтобы забеременеть, то с одной трубой понадобится год, то есть совсем скоро у меня в животике должен появится малыш... и что через полгода она ждет меня у себя, но только уже беременную. Никогда не думала, что мнение одного человека со стороны окажет такое на меня влияние. В общем я сама поговорила с мужем и мы дали себе еще немного времени. Либо нам удастся забеременеть самостоятельно, либо мы начнем процесс усыновления или удочерения малыша.
В августе 2020 мне очень захотелось выговориться о наболевшем и я решила вести блог о бесплодии. Начала писать какие-то посты в черновиках, сохраняла тесты на овуляцию и беременность, разбирала все свои анализы и УЗИ.
Сентябрь 2020 года внес очередные коррективы, мою маму положили в больницу на операцию. Не сложную, но, тем не менее, здоровье близких людей не может не волновать. Помимо этого, мы часто начали ругаться с мужем. В какой-то момент, я даже решила, что наши отношения зашли в тупик и выход только один - развод. Но такие мысли в моей голове возникали лишь в эмоциональных порывах наших споров. Благо, супруг после нескольких ругачек, все таки смог за недовольством, ворчанием и обидами разглядеть мои внутренние переживания по поводу мамы, по поводу бесплодия, по поводу ситуации в мире, да и в частности в нашей семье... И начал стараться сглаживать острые углы.
Мы продолжали наш путь к малышу. В этом, сентябрьском цикле я решила попробовать поймать овуляцию новыми тестами.

К сожалению, они оказались совсем неинформативными. Я задумалась, возможно, просто в этом цикле у меня вообще не будет овуляции. Поскольку не только тесты ее не показывали, но и мои внутренние ощущения говорили об этом. Обычно, я всегда чувствую с какой стороны у меня будет овуляция, так как начинает тянуть определенный яичник. В этот же раз я особо не чувствовала яичники, а если слегка и потягивало, то скорее справа, там где у меня нет трубы. Поэтому на этот сентябрьский цикл я с самого начала практически не рассчитывала. Но, несмотря на всё это, мы с мужем все-таки решили попробовать. Единственное, гормоны я решила больше не пить, дабы не испортить себе этими таблетками здоровье. Да и витамины мы пили не пойми как: когда вспомним, когда нет...
Моей маме удачно сделали операцию и спустя некоторое время её выписали из больницы. Естественно, это не могло не радовать. Да и вообще, после овуляции (рассчитала ее по ощущениям, примерно) я как-то немного отвлеклась, с большим усердием стала писать заметки для публикации будущих постов. С мужем съездили в другой город на экскурсию. Встретилась с близкой подругой, встречу с которой постоянно откладывали. Все это помогло немного отвлечься от постоянных мыслей о беременности. Примерно на 11-12 ДПО мы с мужем запланировали сходить на шашлыки, поэтому с утра, на всякий случай, я сделала тест на беременность. Этот момент решила заснять на видео, чтобы в дальнейшем можно было использовать в моем блоге.

Результат теста не заставил себя долго ждать, на нем, как обычно, красовалась одна полоска. Только в этот раз я даже не удивилась этому, цикл такой, что с самого начала все было не в нашу пользу. Единственное, видео появляющейся полоски получилось не совсем качественное, поэтому решила в следующий раз его переснять.
Немного о тесте. Я всегда думала, если на 11-12 ДПО нет второй, хотя бы очень бледной полоски (призраков я в расчет не беру, так как их при большом желании я могла разглядеть практически на любом тесте), то уже с большей вероятностью будет пролет. К тому же, у меня начал тянуть живот, что обычно говорило о приближающихся месячных. Поэтому, особо не надеясь ни на что, мы с мужем еще пару раз, ловя остатки теплой осени, сходили на шашлыки и выпили пива.
В пролете этого цикла я была уверена на столько, что даже заранее заказала недешевые витамины и качественные тесты на овуляцию на следующий месяц.
Когда началась задержка месячных (1ДЗ) я не особо придала этому значение, поскольку у меня такое бывало, критические дни приходили немного позже.
На второй день задержки я вспомнила про свои эксперименты с гормонами в предыдущих циклах, поэтому решила, что просто-напросто сбила себе весь цикл.
На третий день задержки, это было 3 октября 2020 года, я проснулась с дурацким настроением и ощущением легкого похмелья. Хотя накануне алкоголь не выпивала. В этот день я всё утро читала про то, как народными средствами вызвать месячные, так как на 95% я была уверена, что моё состояние - это гормональный сбой. Винила себя, что так глупо и нелепо подпортила себе организм гормонами. Грубо говоря, настроение и состояние были, простите, г*вно.
По прогнозу погоды это был последний теплый день в 2020 году, поэтому мы с мужем решили снова сходить на шашлыки.
Для личного спокойствия я все-таки решила сделать последний в этом цикле тест на беременность, дабы окончательно убедиться, что моя задержка - это 100% гормональный сбой. И заодно, как и планировала, снять его на видео для моего будущего блога. Извините за подробности, но когда я взглянула на баночку с мочой, то удивилась: её цвет был значительно темнее, чем обычно. Снова возникли мысли по поводу моего самолечения и до какого состояния я довела свой организм своими экспериментами. Замочив тест-полоску на беременность, я быстро положила ее на ровную поверхность и включила камеру на телефоне. Сначала мне показалось, что тест бракованный, так как на нем не было ни одной полоски. Возможно, мне просто не хватило терпения. Но буквально через пару секунд что-то медленно начало появляться. Даже сейчас на этом видео можно услышать не только тишину, но и еле уловимый глубокий вдох... С открытыми от удивления глазами и не веря в происходящее, я боялась шевелиться, боялась говорить, боялась дышать...

Передо мной медленно, но уверенно проявлялись две яркие беременные полосочки!

ДВЕ ЯРКИЕ ПОЛОСОЧКИ! Неужели это реальность?!
ДА, Я БЕРЕМЕННА! Хотелось кричать от счастья...! И в этот раз, несмотря на некоторые страхи и переживания, я чувствовала, что всё будет хорошо!

17 июня 2021 в 9:52 на этот свет появился наш замечательный сыночек!

Спасибо за внимание!

Хочу малыша!

Похожие записи