про адаптацию к детскому саду

детский садХочу написать на актуальную тем: про детские сады. Вся лента пестрит постами, как дети пошли в сад, мамы только про это и говорят, в сообществах тоже много вопросов про адаптацию.

Хочу написать про то нужен ли он, в каких случаях он нужен, а когда можно без него, как выбрать сад и на что смотреть, и как помочь адаптации. Тема спорная, возможно, часть коллег другого мнения, я выражаю точку зрения свою и как психолог и как мама.
1. Нужен ли детский сад. Чтобы ответить на этот вопрос, важно разделять, кому нужен.

В части случаев он нужен родителям и других вариантов нет. В таком случае, предлагаю исходить из того, что он нужен, и дальше уже только выбирать его тщательно и помогать ребенку адаптироваться.

Что касается ребенка, то если у него есть регулярная среда для общения и игры со сверстниками и развивалки, то ребенку это не необходимо.

2. Можно ли без сада обойтись? И как ребенок потом пойдет в школу? Обойтись можно, только если у ребенка есть социум его ровесников вокруг на регулярной основе. Чтобы у него была возможность строить отношения, учиться разрешать конфликты, играть с детьми. Опыта общения со взрослыми не достаточно. Взрослый все равно под ребенка подстраивается, он не равный. Развитие можно добирать на развивалках. Но вот по опыту могу сказать, что регулярный социум не всегда просто организовать самостоятельно. У нас осенью-зимой-весной на площадках только малыши. А на разивалках, которые есть поблизости - развитие, а не общение. Так что, смотрите по обстоятельствам вокруг вас сами.

3. Когда в сад идти? Я придерживаюсь точки зрения, что ребенку можно начинать пробовать сад, только при наличии у него уже в арсенале развернутой речи. Это может быть 3 года, может и 4. Надо смотреть по ребенку. Чем позднее это происходит, тем проще ребенку. Не надо торопиться в этом вопросе. Почему важна речь: потому что ребенку важно уметь вербализироввать и осмысливать свой новый опыт. И родителю важно уметь с ребенком договариваться. Сад связан с изменениями, к которым ребенок привыкает, ему важно понимать заранее, что его ждет, когда придет родитель, как решить ту или иную сложность. Да, даже такой пример, дети с неразвернутой речью не могут договориться между собой, это приводит к дракам, огорчениям, и ребенок не хочет потом идти в сад. Еще у ребенка бывают сложности договориться именно с воспитателем, это тоже приводит к огорчениям. Если ребенок говорит хорошо, вы можете выступить посредником между ним и воспитателем, подсказать ему, что делать, если у него отнимают игрушки и т.д. Тут важно с одной стороны, чтобы ребенок мог выразить словами, чего он хочет, чтобы его поняли и дети и воспитатель, а с другой, чтобы он мог с вами не только фактами дня, но и переживаниями дня поделиться вечером.

4. Как понять, что ребенок к нему готов? Вот некоторые признаки готовности ребенка к саду. Повторю, что ориентировочно речь идет о возрасте 3 и старше.

• Развернутая речь,

• Интерес в другим детям и играм с ними, умение уже это делать. Потребность в детском обществе и даже предпочтение его родителям.
• Успешный опыт оставаться без мамы с другими взрослыми.
• Наличие у ребенка режима дня,
• Умение есть, проситься в туалет, одеваться, навыки самообслуживания.

5. Как выбрать сад? Это довольно сложный вопрос, потому что, те идеальные уловия, которые я опишу, найти на территории постсоветсткого пространства не всегда просто.

• Мне кажется очень хорошим вариантом, если позволяют обстоятельства - группа кратковременного пребывания. Это не всем подходит, это мало, где есть. Но если такая возможность есть, то начать стоит именно с нее. Ребенку проще привыкать к коллективу, не привыкая паралельно к другой еде, к другим условиям сна и т.д. Да и в целом, после общения интенсивного в течении 4-х часов, ребенку полезно делать паузу и иметь возможность уединиться и оказаться в привычной, комфортной обстановке.
• Идеальна маленькая группа, с правилом 5 детей на 1 взрослого. Но, на сколько я знаю, такое приближение в РФ бывает только в частных садах, группах кратковременного пребывания при садах, и логопедических, ортопедических и подобных им садиках. В них на самом деле детей больше по спискам от 10 до 15, но не все всегда ходят, поэтому реалистично соотношение 8 детей на 1 взрослого одновременно, например. Чем плоха большая группа. Да хотя бы тем, что ни у одного даже самого профессионального воспитателя нет в арсенале средств и способов одновременно договориться в 15-ю трехлетками. А если их 22 одновременно (у нас в садах вокруг 28 детей по списку, 22 могут разом прийти)? Поэтому, ради обеспечения безопасности такого количества детей, один взрослый вынужден применять авторитарные методы и ограничения. Более того, в момент адаптации новых деток воспитатель не может физически порваться и пожалеть всех. А трехлетке для успешной адаптации очень важно персональное внимание взрослого. И еще есть ряд технических сложностей: как их всех одеть зимой, да, к трехлеткам на помощь приходят воспитатели из других групп, но все равно, часть детей успевает вспотеть, пока оденут других, и взмокшие выходят на улицу. Как уложить и утешить всех, кто плачет и не хочет спать? и т.д.
• Посибирайте отзывы про сад, насколько гибко там все. Например, у нас в некоторых садах рядом не разрешают забирать раньше, пропускать дни и т.д. А в некоторых это все гибко, главное, предупредить. В некоторых мам и на порог не пускают, в некоторых дают в группе посидеть первое время, или просто месяц ребенка погулять водить. Конечно, лучше выбирать сад, где все гибко.
• Узнайте, как организован день и сколько времени у детей есть на игру. Часто это заранее сложно понять, но если ребенок уже пошел в группу, узнайте у воспитателя. Часто бывает, что при большой группе и большом количестве занятий, очень много времени уходит на орг моменты: пришли в группу, не играют, потому что готовятся к завтраку, пока все поедят, всех ждут, потом при возвращении в группу начинается подготовка к одному занятию, само занятие, а потом подгтовка к музыке и музыка, всех собрали, покормили вторым завтраком, вот и время одеваться пришло на прогулку. То есть вкраплений на игру между всем этим остается по-минимуму. Следите за тем, чтобы в расписании были выделено время именно на игру. За утро до прогулки между завтраками и занятиями хотя бы час-полтора должны быть только на игру. Это может быть 2-3 вставки по 30 минут. На прогулке, как правило дети играют, и после сна у них есть время поиграть. Убедитесь, что это так. Многие родители больше уделяют времени тому, как организованы занятия, но в дошкольном возрасте очень важна свободная игра между детьми. Она их учит общаться, развивает воображение, учит выдерживать правила, гораздо лучше, чем призывы к дисциплине на занятиях. На самом деле свобдная игра между детьми один из самых лучших способов подготовки к школе. Про игру, ее важность для развития дошкольника и про то, как взрослый может помочь игру организовать, можно прочитать в этой статье: "Играя, в школу"

6. Как выбрать воспитателя? Воспитателя выбрать сложнее, но и увидев его по факту, важно понимать, хорошо ли будет ребенку с ним. Прислушивайтесь сами и смотрите: не кричит ли он на детей, на сколько чуток к их потребностям, жалеет ли, берет ли на руки, чтобы утешить, заставляет ли есть, что делает, если ребенок не слушается, как играет. Что дети у него делают на прогулке и в группе.

Признаки "хорошего воспитателя"

• Умеет детей организовать спокойно, без повышения голоса, возможно игрой.
• Сам является инициатором игр с детьми. Это видно, например, на прогулке.
• Чуток к плачущим, берет их на ручки.
• Слышит вас, ведет с вами диалог.
• Слышит ребенка, ведет с ним диалог.

Что должно вас насторожить.

• Тишина в группе, сидение детей смирно за столиками ( не удивляйтесь, и такое бывает)
• На прогулке не допуск детей в песочницу, не бегающие дети, а сидящие рядом с воспитателем (наблюдала сама такую прогулку рядом с домом)
• Плачущий ребенок, на которого не реагирует воспитатель,
• Повышенный голос, угрозы или не дай бог рукопроикладство.
• Писающийся или какающийся часто в группе ребенок. Или наоборот не какающий.

Может, диким кажется, то что я пишу, но на это нарывались мои друзья. Если сталкиваетесь с подобным пишите сразу же жалобу заведующей и в вышестоящую организацию и ребенка немедленно забирайте. Это все приводит к его травмированию.

7. Ну, и самый главный вопрос, как правильно провести адаптацию ребенк к саду?

Я за постепенный процесс. Чем он более постепенный, тем вероятность проблем меньше.

Что важно:

• Часто момент получения путевки в сад совпадает с моментом выхода мамы на работу. Ведь сады в основном берут трехлеток и отпуск по уходу за ребенком тоже 3 года. Эти два события однозначно лучше развести во времени. Если маме выходить ровно в три, стоит пробовать мягкую адаптацию, возможно с некаждодневным вождением, хотя бы за полгода.
• Сколько же времени требуется на адаптацию? В среднем в пределах полугода. У кого-то быстрее, месяца 2, но в любом случае, это не вопрос одной недели, поэтому нужно запастись либо временем, либо помощником для этого процесса.

Идиальный вариант адаптации: постепенное вхождение в группу кратковременного пребывания. То есть без сна и с минимумом еды.

Шаг первый.

Идеально в самом начале походить в группу с ребенком. Да, наша система не позволяет это чаще всего, но при желании можно договориться. Вот тут текст типового договора с садом, в котором прописано присутствие родителя на период адаптации. Зачем вы нужны в группе. Представьте себе ситуацию, что вы выходите на работу и с ребенком остается бабушка или няня. Бабушку, как правило, ребенок знает, а няню вы начинаете с ним знакомить заранее, то есть вы точно не в день выхода на работу ее приглашаете. Вы даете время ребенку ее узнать, няне под него подстриться и часто выступаете в начале посредником между ними. Ваша роль в группе на первое время - это как раз посредническая: убедиться, что ребенку все удобно, помочь ему мелкие неудобства разрешить, ну и самое главное- показать ребенку, что это место безопасное. При вас фоном, он с гораздо большим интересом будет заниматься новыми игрушками, знакомится с детьми и т.д. Ему будет спокойно, а спокойствие лучший залог успешного освоения нового пространства и круга общения.


Альтернатива шагу 1.

Как вариант, если с нахождением внутри совсем проблемы с точки зрения порядков в саду, начните с прогулки. Уж это точно не возбраняется. Я не знаю, сколько времени у вас уйдет просто на прогулки, но смотрите, чтобы ребенок начал игарть с детьми, познакомился с ними, чтобы у него установился контакт с воспитателями, на прогулке все это может быть дольше, чем в самой группе. Дождитесь момента, когда вы превратитесь только в фон.

Шаг второй.

Когда вы начнете оставлять ребенка самого без вас - начните с часа. Это может быть и прогулка, и группа. Четко оговорите, когда и после чего вы придете и тогда и приходите. Постепенно увеличивайте время до 2-х часов. Не делайте резких переходов, даже если ребенок рвется поначалу. Ну, или будьте готовы сделать 2 шага назад, если наткнетесь на бунт. После 2-х часов переходите на забирание во время прогулки. Потом из группы после нее. Каждую новую добавленную еду предлагаю рассматривать, как целый этап. Я не знаю, сколько времени понадобиться вашему ребенку, чтобы перейти с этапа на этап, чем больше, тем лучше. Не идите дальше, если застряли на этапе. Может быть неделя на каждом этапе, может месяц. А может и два. Зависит от ребенка. Со сном в саду я рекомендовала бы не торопиться совсем. Конечно, по ребенку вы лучше поймете, когда можно. Но часто сложности начинаются, когда не совсем готовый ребенок вслед за группой попросился спать, проснулся в непривычном месте, не смог попроситься в туалет и это его напугало. Я бы советовала в первые полгода вообще не оставлять на сон.

Шаг третий.

Ребенок плачет. Что делать? Договариваться. Для этого нужна развернутая речь. Уменьшать нагрузку, опять оставаться в группе, просить папу отвести, если с папой расстаться проще. Я против того, чтобы ребенка оставлять через рыдания. Разводите для себя разные ситуации с плачем. Одно дело, если ребенку взгрустнулось при расставании, поэтому он заплакал, но на руках у воспитателя успокоился. Это штатная ситуация. Ребенок может грустить, когда мама уходит. Однако, часть детей цепляются и орут, с ними вместе начинают плакать мамы, потому что смотреть на это тяжело. Воспитатели хором говорят: манипуляция! Уходите под рев! Мы удержим ребенка, идите! Ну, может, и манипуляция. Но вопрос в другом: почему ребенок избирает такой способ общения? Может, потому что других способов сказать вам, что он не готов, что у него трудности и т.д. у него нет? Уйти под истерику не выход. Нужно искать причину истерики. Искать, что доставило такой дискомфорт, что ребенок так истерит. Проговаривать, проигрывать. Предлагать компромиссы, помочь ему найти другие способы вам обяснить или другие способы прощаться с вами. Часть детей потом продолжает плакать после маминого ухода. Час могут плакать, два, перед сном и едой плакать. Вот такое поднывание и слезы потом уже - не очень хорошо, это признак дискомфорта.

Шаг четвертый. Как прощаться. Честно. В открытую. Никаких побегов, пока малыш заигрался. Это только кажется, что он спокойнее вас отпустит, не видя. Такое мамино исчезновение подрывает уверенность в маме. Врать, что скоро придете, если не придете, тоже не надо. Честно говорите, после чего заберете. Да, это может вызвать слезы, но зато ребенок всегда будет знать, что от вас ждать, если ребенок вам верит, с ним договариваться проще.

Шаг пятый. После сада. Постарайтесь уделить максимум времени ребенку. Не включайте телевизор сразу с порога, поделайте что-то вместе, что он любит. Если ребенок рассказывает про сад, слушайте, если не отвечает на вопросы, не форсируйте. Берите ребенка на руки, обнимайте. Если есть возможность, устраивайте вдруг выходные иногда и проводите день с ребенком.


Ну, и напоследок. Написанное, скорее всего, относится к реалиям постсовесткого пространства. В Европе или Америке многое не актуально. Там ни ора, ни хамства к ребенку быть не может. Там с этим жестко. Только сегодня мне рассказывала приятельница из Израиля, что у них в саду рекомендовано было родителям первое время быть в группе. А у нас за это необходимо побороться.

В описанном мной - всего лишь реалии, которые я вижу вокруг, но не во всех садах именно так. По опыту и своему и своих друзей я знаю, что если мама задалась целью найти хороший сад, хорошего воспитателя и дать возможность ребенку адаптироваться в нем, не методами шоковой терапии, а так, что ребенку это будет в удовольствие, то это обязательно получится. Желаю вам удачи в правильно выборе, а нужен ли ребенку сад, какой именно.
Адаптация к детскому саду. Часть 2

В первой части было о том, как выглядит адаптация, сколько времени занимает, и на какие типы её можно условно поделить.
Теперь же о самом интересном для вас – о том что делать и чего не делать родителю во время адаптации ребенка к детскому саду.
Чтобы помочь ребенку во-первых и это самое главное, родители должны быть спокойны, уверены в себе, в правильности того, что они делают. Если родитель нервничает, не уверен, испытывает вину - это только осложняет дело. Если у вас такое острое чувство вины может действительно не стоит ребенку в этом году идти в садик? А если это рациональная необходимость, то чувство вины надо умерит, причем очень сильно. Именно по реакции родителя ребенок ориентируется что хорошо, что плохо, что приятно, что противно и что должно происходить, а что не должно. Если с ребенком происходит то, что должно, он проще и быстрее мирится с тем, что ему не очень нравится.
Ну а дальше конкретика. Начнём с того, что обычно родители делают неправильно.

1. Чего не делать:

Не отрицайте чувства ребенка говоря ему «не бойся», «не плачь», «не расстраивайся». В принципе это касается не только адаптации, но и любого другого момента в жизни. Когда вы говорить ребенку «не бойся» вы желаете ему только добра – что б у него не было неприятного чувства. Но он УЖЕ боится. Может ли уже существующее чувство пройти от того, что кто-то сказал тебе его не испытывать? Когда вы говорите ребенку «не бойся, не плачь» он слышит только то, что вы его не понимаете и не принимаете. А если вы его не понимаете, то в лучшем случае ничем не можете помочь, а в худшем усугубляете негатив у ребенка «критикой» - «мама говорит не бойся, а я боюсь – я плохой\трусливый\не оправдываю мамины ожидания».

Что делать:
Если ребенок плачет, боится, расстраивается посочувствуйте ему, обнимите его «Я понимаю, что тебе страшно, но ты справишься», «Я вижу что тебе грустно, зайка, я тебе очень люблю».
Не возражайте ребенку, объясняя, что он не должен чувствовать то, что чувствует. Сначала примите его чувства такими, какие они есть, без споров и аргументации. Потом в спокойной обстановке, можете предложить ему свои идеи.
Если вы не уверены в том, какие именно чувства испытывает ребенок – спросите его. Если он боялся одного, а вы начнете сочувствовать по другому поводу скорее всего ребенок в итоге будет боятся и первого и второго. Поговорите с ребенком, когда он обеспокоен «Что тебя беспокоит, малек? Ты чего-то боишься? – Нет. – Тебе грустно? - …»
Но не давайте малышу увлекаться себяжалением, мягко выводите его из плохого настроения.
Проговаривая с ребенком его чувства не увлекайтесь сравнением с собой «я тоже …», «у меня тоже …», «мне тоже …». Это хорошо в качестве примера, но когда этих примеров слишком много или когда родитель слишком увлеченно о них рассказывает получается что разговор не о ребенке и о его проблемах, чувствах, а о чувствах и проблемах родителя.

2. Чего не делать:
Не надо излишнего энтузиазма на тему как там весело, чудесно, вкусная еда, много игрушек и т.п. Это прекрасные аргументы, но если вы перегнете палку, а ребенок это сразу почует, то все ваши слова он будет слышать только со знаком минус. Если там действительно так здорово зачем бы маме понадобилось обманывать? Если она обманывает, значит там какой-то жуткий жуть. (И почему родители думают, что дети не замечают их дурной актерской игры?… =))

Что делать:
Расскажите о тех плюсах, которые действительно кажутся вам плюсами. Вы были в садике, в группе - расскажите о том, что вам понравилось, что показалось интересным. Если вы думаете, что вашего ребенка заинтересуют игры с другими детьми, новые игрушки, занятия – говорите об этом.

3. Чего не делать:
Не сравнивайте сад с работой. Они взаимосвязаны, но все-таки хождение ребенка в садик это не его работа, это вообще не работа.
Говоря ребенку, что сад это его работа, вы мало того что врете, так ещё и нагружаете ребенка лишней ответственностью, обязанностью.
Не говорите ребенку, что он взрослый и теперь должен ходить в сад. «Взрослость» это весьма умозрительное преимущество, а необходимость делать то чего не хочется (ходить в садик) вполне конкретный недостаток. Привлечь ребенка к саду абстрактной «взрослостью» только за счет того что вы это слово произносите с гордостью не удастся. За то сформировать у ребенка убеждение, что быть взрослым это трудно и неприятно, ответственность, долг и прочие тяготы - такими методами очень легко. Собственно большинство взрослых живут с этой установкой… не сказать что б очень мучаются, но до определенной степени страдают это точно.
Подробнее о вопросе взрослый-vs-ребенок было тут http://tehhi-karamir.livejournal.com/192148.html

Что делать:
Объясните как есть – «мама с папой ходят на работу, а за тобой должен кто-то присматривать, я же не могу оставить тебя дома одного. По этому мы идём в садик». Если у вас какая-то другая причина – её и излагайте, дети заслуживают честного ответа. Когда ребенок слышит честный уверенный ответ, он может не придет немедленно в восторг, но ему будет проще принять предлагаемые обстоятельства.
Если у вас нет резонной причины… может действительно стоит подумать, а зачем тогда вообще ребенку сад?
Если уж вы хотите применить аргумент «взрослости». То подкрепите его какими-то явными и значимыми для ребенка преимуществами, которые оно даёт. Правда в 2-4 года вряд ли вы найдёте такие преимущества…

4. Что не делать:
Не обманывайте. Вообще ни на какую тему, ни о том что «вернетесь через минуточку» ни о том что «тебе там обязательно понравится» ни о чём либо ещё.

Что делать:
Не трудно сказать, говорите правду. Это не так сложно как принято думать =)

5. Что не делать:
Не надо сразу расспрашивать адаптирующегося к саду ребенка о том, что он в саду делал, что кушал, с кем играл. Это только напряжет его.
Если у ребенка трудно проходит адаптация с осторожностью обсуждайте с другими членами семьи, знакомыми тему детского сада при нём. Или не обсуждайте её вовсе. Когда у ребенка что-то болит разговоры об этом могут быть для него очень неприятны.

Что делать: Дайте ребенку разобраться самому нравится ему в саду или нет. Когда забираете его домой, просто пообщайтесь с ним, эмоционально, тепло. Уделите внимание тому, что интересно ему, говорите с ним о том, о чем он хочет, не навязывайте свои темы и вопросы. Если позже, когда вы придете домой, сделаете какие-то свои обычные дела, поиграете в игры, это будет уместно – вы спросите про садик. Если нет – то нет. Не настаивайте на ответах, если ребенок промолчит. И не поправляйте если он скажет «неправду», это его видение на данный момент, пусть оно будет таким какое есть.

6. Чего не делать:
Не подкупайте ребенка игрушками, сладостями принесенными в садик или купленными по дороге домой, а так же обещаниями мультиков по приходу из садика. Подкуп это всегда плохой, очень плохой путь в родительско-детских отношениях.

Что делать:
Ребенку важны не игрушки и шоколадки, а то, что мама его любит, не бросит, что он ей очень-очень важен. Покупка «взяток» это довольно плоская замена тому, что на самом деле нужно малышу. Держите ребенка на ручках, смотрите ему в глаза, трогайте, гладьте, целуйте. Разговаривайте с ним ласково и терпеливо. Если купите что-то в подарок пусть это будет сюрприз, спонтанная радость которую вы предлагаете ребенку от чистого сердца, а не результат торга или способ задобрить малыша (а тем более не способ искупить вину за его утренние слезы).

Это то, что касается типичных ошибок родителей. Но кроме того, что б не делать распространенные ошибки можно делать что-нибудь правильное и хорошее =)

Выберете утром вместе с ребенком какую игрушку или книжку он возьмет сегодня в сад. В большинство садов можно брать с собой игрушки. Дайте ему в для садика «кроватную» игрушку, которая будет лежать в его садовской кроватке. Об этом тоже не трудно договориться с воспитателем.

Покупайте красивую сменную одежду и тапочки, которые понравятся ребенку, специально для садика. Эти вещи будут лежать в его шкафу, вместе с другими. Зафиксируйте внимание ребенка на том, что это его шкаф. Расскажите ему про каждую вещь, которую кладете туда – носовые платки, сменные трусы, запасную футболку – «это твои чистые трусики, они будут лежать в твоем шкафчике». Можно положить или повесить туда, внутрь, какую-нибудь красивую картинку или фотографию (лучше не фото мамы, а фото ребенка). Малышу тревожно в чужом месте. Пока оно не станет своим он будет тревожиться. Свой шкаф, своя кровать значительно приближают этот момент.

Создайте дома максимально стабильную обстановку. До тех пор пока не закончится адаптация в идеале дома не должно быть никаких перемен – отъезда-приезда родственников, перестановок, ремонта, выхода кого-то из родителей на работу (если этот выход заметен ребенку, родитель отсутствует не только пока чадо в саду но и в другое, привычное ребенку, время). Избегайте даже приятных перемен. Это касается и нововведений в рационе.

Уменьшите нагрузку на нервную систему – отмените на время развивающие занятия и «обучалки», сократите до минимума телевизор, мультики. Минимизируйте визиты гостей к вам и ваши к ним. Не стоит во время адаптации развлекать детей зоопарками, кино, цирками и прочими бурными радостями детско-светской жизни.

Тоньше и терпеливее отнеситесь к запросам ребенка, его настроению, капризам.

Уделите особое внимание не тому, как вы отводите ребенка из садика, а тому, как забираете его. Можете придумать какой-нибудь ритуал-игру для возвращения домой, сделайте этот момент особенным, приятным.

Обратите внимание на утро дома перед садиком. Сколько времени нужно ребенку что-б достаточно проснуться и быть готовым к активной жизни? Может стоит раньше его будить или наоборот позже. Дать ли ему перекусить или нет. Может будет уместна небольшая игра или 5-10 минут общения, просто контакта с мамой.

Постарайтесь понять, что именно ребенку больше всего тревожит в вопросе садика – другие дети, новое место, расставание с мамой, страх, что она не придет его забрать. Разобравшись постарайтесь нивелировать опасения малыша.

Главное не бойтесь сами, тогда и с ребенком все будет в порядке.

Удачи! =)автор tehhi_karamir пишет тут - http://tehhi-karamir.livejournal.com/249213.html