Сегодня моему ангелочку исполнилось бы 3 месяца... сердце разрывается от боли, куда не гляну, всё напоминает о тех счастливых днях беременности, когда мы жили в ожидании чуда.. открываю телефон и даже фото в нем я смотрю и думаю,вот когда я делала это фото ,я была беременна,мне оставалось столько то дней до родов и т.п.миллион подобных мыслей о тех днях..
у меня есть детки,все мальчишки,мои любимые мужчины ❤️но я,как и любая другая женщина, очень хотела дочку.и вот мы с мужем решились на ещё одного ребенка.получилось довольно быстро это была такая желанная беременность.и с первого дня зачатия,буквально,я почувствовала,что беременна,это было чудо!!! Я начала делать тесты за две недели до месячных) и вот наконец-то две полосы, задержка и официально подтвержденная беременность по УЗИ.я была счастлива,как никогда,не знаю почему,но эта беременность для меня была особенно счастливой, особенно желанной,не знаю,как это объяснить, ведь все детки у меня желанные и любимые,но в эту беременность я была особенно счастлива как никогда.. теперь, смотря назад,я думаю, наверное,я была слишком счастливой в эту беременность... слишком...на втором скрининге нам подтвердили,что будет мальчик)))) удивительно,но я даже не расстроилась, хотя изначально мечтала о дочке . мальчик и замечательно!, главное, здоровый , всё хорошо, никаких проблем! единственное,на сроке 7-8 н я очень сильно заболела ,на ковид тест был отрицательный,но мне кажется это всё таки был он ,т к у меня было отвратительное состояние,я провалялась пластом почти 2 недели,не есть ни пить не могла,но помня о малыше я не принимала вообще никаких лекарств, боясь ему навредить, лечилось народ.средст.,но на всякий случай прокалола Клексан 10 дней.как только мне стало лучше бегом на УЗИ первым делом,но там меня порадовали,что с малышом всё хорошо, развивается нормально.первый скрининг и 2ой также все хорошо.меня больше абсолютно ничего не беспокоило, даже токсикоза не было как такового.. счастливая я доходила до третьего триместра.. муж, старшие дети чуть ли не на руках меня носили, запрещая мне любую нагрузку , последние недели перед родами я уже довольно тяжело ходила, живот большой , тренировочные схватки были очень часто,спина и всё такое,ну как у всех беременных..мне так хотелось всё приготовить к рождению малыша,я за два месяца до родов начала покупать ему приданное, хотя ни с одним из старших детей не было у меня такого,максимум это вещички на выписку, и пара пелёнок и бодиков брала уже там в роддоме ( у нас можно купить) но с этим это было что-то ,я всё покупала и покупала,а мне все было мало.я взяла коляску,два огромных пакета со всевозможными бодиками , костюмчиками и прочим ежедневно перепроверялись мной и я по несколько раз в день меняла содержимое сумки в роддом,то вытаскивая,то добавляя туда вещи для малыша.главное ,для себя я еле еле купила новую сорочку в роддом и то за пару дней до родов..я могла часами разгадывать вещи, купленные для малыша, хотелось что-то купить ещё ,но я сама уже останавливала себя, понимая ,что это перебор, ведь за первый месяц два малыш из всего этого вырастет..в последние недели мне уже не терпелось родить,т.к устала от живота и от всех прочих прелестей беременности) в среду ночью ( за день перед родами) я резко подумала о том ,что малыш сегодня практически не шевелился ,но потом позже в ванной он у меня начал активно икать ( он так забавно икал в последнее время) и я успокоилась, подумав между делом,что хорошо бы сходить на ктг на всякий случай..ах если бы я сходила тогда,как я корю себя за это ,он поикал и я успокоилась в тот день,не пошла никуда,а быть может сходи я тогда на ктг , всё сейчас было бы по другому, может тогда врачи направили бы меня на КС и малыша можно было бы спасти.. может,он тогда уже страдал от гипоксии а я не почувствовала ничего.. какая же я тогда мать,как я могла не почувствовать ,что моему малышу плохо..пишу и сердце разрывается,как же так??? Почему я ничего не почувствовала,почему??? В четверг днём всё было как обычно,срок 39 н и 2 дня , живот как обычно потягивал от схваток уже привычных тренировочных . днём я опять вспомнила про шевеления,но четко почувствовала как малыш меня толкнул начиталась на форумах,что перед родами малыши затихают да и шевелиться уже особо и места мало для них и опять успокоилась,а он у меня вообще изначально был очень спокойным и шевелюшки были такие делекатные что ли , словно он боялся сделать мне больно..мой мальчик,моя душа...об этих слабых шевелениях я ни раз говорила врачу и на УЗИ ,но меня заверяли,что у малыша всё хорошо и он просто сам по себе, видимо, спокойный ,и я привыкла к этому.ближе к вечеру я уже начала чувствовать,что схватки уже отличаются от прежних и боли какие-то другие,на удивление я была очень спокойна) хотя до этого всегда с каким то страхом и волнением ждала этого дня . переделала все дела по дому, которые оттягивала до родов,ещё раз проверила сумку и легла,но часам к 3 схватки уже стали чаще ,я засекала по приложению,и решила ждать до утра,так как все было довольно терпимо,а в роддоме тяжелее ждать,чем дома..и опять я корю себя, если бы я сразу поехала в роддом, если бы не ждала дома, миллион если бы...часам к 8 утра уже интервал сократился и схватки были довольно ощутимые.мы с мужем поехали в роддом.меня осмотрели, раскрытие уже хорошее было ,врач сказала,что я скоро рожу) потом обычная процедура заполнения документов и параллельно у меня брали анализы и т.п.схватки уже стали гораздо сильнее,меня решили поднять в родзал ,как я ( не знаю почему) опять сказала что шевеления вообще не чувствую ( наверное, из-за моих усиливающих схваток или ещё почему,ктг мне по приёму не делали, когда я сказала про шевеления,м\с стала слушать сердце через живот,потом датчиком,но сказала что сердце что то слабо слышит , попросила меня потерпеть минуту и быстро сделать УЗИ,я уже на схватках, ничего не соображаю,и слышу как доктор и м /с говорят что нет сердцебиения в эту минуту у меня как в фильмах ,я ещё удивлялась как это у них прям так всё от слов резко начинается,у меня прям сразу пошли бешеный схватки,я стала кричать что больше не могу,я рожаю.. почему то я вообще не придала значение их словам про сердцебиение 💔т.к . была уверена,что ничего страшного уже не может произойти,9 месяцев позади,и ведь я уже рожаю.. родила я буквально за три -4 потуги моего ангелочка, моего кудрявого мальчика.. чуда не произошло,он не закричал..я лежала как во сне,как будто это всё происходит не со мной.. сейчас, оглядываясь назад,я думаю,как я пошла на роды после слов об отсутствии сердцебиения,как я лежала там в родильной после того ,как мне сказали,что мой малыш родился мёртвым,как я не умерла там вместе с ним ??? Как я все это пережила?? Наверное,я была не в себе...я попросила м/с отдать мне его , акушерка и врач уговаривали меня не брать его на руки,не смотреть,но я заверила их ,что не буду плакать,мне отдали его .. мою крошку,моего ангела, моё несбывшееся счастье..так мы и лежали с ним вдвоём,я целовала его бархатные щёчки, прижимая к сердцу моего малыша, моё счастье, мою душу..я просила его открыть глазки , ведь я так его люблю,я так его ждала.в тот момент я как будто не принимала,мой разум отказывался понимать,что он мертв.. Господи,какое страшное это слово..но слезы все равно лились из глаз..я так хотела оставить его с собой,но его унесли..мой сынок 3кг и 200г 53 см , хорошенький малыш,с розовыми щечками...родился в 10-40 20 .05.22 г.это была пятница и с тех пор я ненавижу пятницы ( и всё это время мне звонил муж,а я не могла взять трубку и ответить ему ,что нашего мальчика больше нет.. причину гибели малыша мне так и не назвали,острая гипоксия ,не тугое однократное обвитие ,но не оно было причиной,т.к оно не тугое было,как сами врачи сказали.. всё случившееся врачи списали на перенесенный мною ковид , якобы грязные воды,но за неделю до родов я делала УЗИ и воды и малыш были в порядке!!!и что малыш просто не перенёс схватки.от вскрытия мы отказались.
Потом приехал деверь, забрал моего малыша,они с мужем его похоронили, поставили надгробие,были бесконечные звонки от родных,от подруг,а я не могла общаться ни с кем, сердце рвалось на части и слезы слезы без конца.. спасибо врачам они положили меня в отдельную палату,но я все равно не могла оставаться в роддоме и на следующей же день написала расписку и ушла.дома меня ждали мои мальчишки старшие , которые так ждали братика ,так по-детски радовались,когда я со схватками уезжали в роддом,что уже совсем скоро я вернусь с малышом наконец.. муж сам очень и очень тяжело переживал случившееся ,но пытался как мог меня поддерживать ,и ради него, ради детей, которые видели мои бесконечные слезы я пытаюсь держаться, гоню тяжёлые мысли, пытаюсь сдерживать свои слезы.. прошло три месяца,да я меньше плачу,но не было ни одного дня, чтобы я не вспомнила моего малыша, иногда такая боль нахлынет,что хочется кричать от обиды,как же так ,я 9 месяцев носила его под сердцем, берегла от всего, анализы , бесконечные УЗИ , консультации всё было идеально.. последнее УЗИ я сделала ровно за неделю до родов,ещё узистка смеялась с меня, говоря,что мне пора в роддом,а не на УЗИ.все было идеально,ничто, абсолютно ничто не предвещало беды.. почему?.. за что ?... Почему я ничего не почувствовала, почему не поняла,что моему малышу плохо,он умер во мне ,а я даже этого не почувствовала ((((( как же так ...эти мысли терзают меня .стоит мне лечь и у меня в голове,как обратная лента кинофильма.я вспомнаю всё до малейших деталей, пытаюсь понять где я совершила ошибку,что сделала не так ,может что-то упустила, что-то не почувствовала, может были какие-то неведомые врачам предпосылки того ,что малышу плохо, которые только я ,мать, могла почувствовать?.. мне надо было ехать в роддом сразу не дожидаясь схваток.. почему я не пошла в тот день на ктг почему почувствовала эти икания и успокоилась? Ведь может тогда его ещё можно было спасти...а самое страшное, это то что я не почувствовала,что малышу плохо,что он задыхается во мне...во время беременности я не видела его во сне ни разу,а вот теперь он мне постоянно снится..да у меня Слава богу есть детки,но я так хотела этого малыша,так ждала его ... теперь я живу только мыслями о новой беременности , смешно да,но я делаю тесты пачками,я так хочу забеременеть,мне кажется мой мальчик вернётся ко мне ,я очень его жду💔у меня осталось какое-то чувство незавершенности что-ли.. словно я все ещё беременна и все ещё можно исправить.умом я понимаю,что это не так ,а сердце верить не хочет,что ничего не исправить и моего малыша нет 💔
