Сегодня мне приснился положительный тест на беременность. Можно сказать, первый раз своими глазами его увидела. Правда вторая полосочка была не очень яркая, и я расстроилась =)

А вчера мы с любимым во сне были на море, ползали по горам. И такой шикарный вид сверху открывался! Вода до горизонта, ярко-бирюзовая, искрится на солнце!.. И солнышко такое тёплоееее!... )

Простите заранее, пожалуйста, за много текста и нытьё. Просто хочется чтобы выслушал кто-то.

Ох, столько мыслей и страхов... Вот читаю тут про хочушек, столько боли, столько месяцев и даже лет ожиданий. И самой выть хочется. От своей глупости. Детей, конечно, хочется. И мне, и любимке. Но решили повременить до свадьбы. Когда свадьба будет - не известно, планируем летом, но слишком уж затратно. Куча сомнений. Если свадьбу не потянем, то вряд ли любимый у меня согласится так, без свадьбы, детей рожать. Дело даже не в том, что родня осуждать будет, а в том, что хочется, чтобы "всё как у людей". Угнетает ещё, когда проскальзывают у него фразочки типа: "Ну, у меня же ещё не было свадьбы". Будто упрекает меня в том, что я успела однажды неудачно замуж выйти. Я знаю, что он это не со зла, что в шутку говорит и вообще не придаёт этому такого значения, но не приятно всё равно. Чувствую себя попорченной, бракованной... Секонд-хэнд, блин... А тем не менее, время идёт. Конечно, многие могут сказать, что ерунда это, мне лет-то всего-ничего, и в 40 рожают... Но я-то не хочу в 40. Да я как-то и в 25-26 не рассчитывала первого рожать. Ещё ведь не факт, что получится с первого раза. Мы же целенаправленно не пытались даже, раз уж решили, что до свадьбы терпим.

Смотрю на любимого, как он с детьми играет (у друзей детишки и племяшки наши), как он каждую зверюшку любит. Столько в нём любви к маленьким существам... И кажется, что я вообще недостойна рядом с ним быть. Смогу ли я быть хорошей мамой, смогу ли я столько же любви детям давать...

Ещё и здоровье у меня слабенькое. Уже с любимым пить-курить бросили, витаминчики едим, бегаем, йогой занимаемся. А чуть похолодало - я вся в соплях, ещё и герпес на губе вылез, больше года о нём не вспоминала, надеялась, что и не вспомню больше никогда... И с ним все страхи вернулись. Помню, как в детстве с ним маялась. Не хочу, чтоб моим детям пришлось так же мучиться. А ещё начиталась, что из-за герпеса такие проблемы могут быть при беременности... Что вообще теперь недееспособной себя чувствую. Простужаюсь постоянно. Как вот с таким здоровьем вообще ребёнка вынашивать? Ох, простите меня, пожалуйста, за это нытьё. Что-то накатило и не проходит никак. Это осень, наверное. Скоро мы едем на море, туда, где тепло и солнечно. И все грустности выветрятся из головы, я надеюсь.

Теперь ещё хуже стало. Здесь у людей реальные проблемы, а я со своими глупостями тут...

В общем, посовещались мы и решили, что свадьбу будем делать в тёплое время года, а ляльку зимой (январь-февраль), тогда я на свадьбе ещё не слишком пузата буду =) Так что до этого времени: зубы вылечить, сердце проверить, витаминчики пропить! Люблюшка сказал, как приеду - пойдём витаминчиками запасаться, ибо фрукты-овощи у нас не часто на столе даже сейчас, когда их навалом, ну не травоядные мы ))) Хотя над этим тоже надо начать работать.

Ну, а с моей стороны вроде все анализы сданы, прививки поставлены. На УЗИ меня не направляют, говорят, и так всё хорошо, нефиг )

Была у гинеколога, забрала свой анализ на инфекции. Всё чистенько =) Даже врач обрадовалась, посмотрела, похвалила ) Посмотрела прошлые анализы, сказала, всё гуд, можно начинать. Естественно, сразу любимому рассказала. Так он предложил на море начать (в конце сентября едем отдыхать), мол, ну всё же хорошо, чего тянуть-то? =))) Да и маман у меня уже внуков требует. А мы всё-таки свадьбу ещё хотим, а совсем пузатая я замуж не хочу. Детей хочу сейчас, а свадьбу летом. И что делать? =) Ну, терпится пока, терпим )

Сходила в больничку. У меня супер-врач! Она прям с уважением на меня посмотрела, когда я сказала, что мы не предохраняемся и что я собираюсь беременнеть. Все анализы, оказывается, прям у нас в больнице делают, радуюсь, что на Ленина 100 меня не отослали. Я этого места боюсь. Стоить мне это будет 1050 ру. Вот только беда - уезжаю я. И теперь мне придётся вернуться гораздо раньше, чем я рассчитывала ((( Ну хотя оно того стоит. Никакого воспаления она у меня не нашла, которое у меня в марте в "Доктор-плюс" нащупали, так что всё ок. Говорит, можешь беременнеть, только анализы сдать и пролечиться, если что. Так что вернусь пораньше от любимого, всё сдам и обратно к нему поеду. Накладно, конечно, кататься, но что делать. Больница здесь, а счастье там )

А ещё в полнейшем шоке была. Я всё считаю себя ребёнком, так уж вдолбили мне родители в голову, что я маленькая и несамостоятельная (удел младшей дочери). И вот очень шокирует меня, когда встречаю своих ровестниц с детьми. Да ладно, с детьми-то норм, ну, с одним чаще, редко с двумя. Всё-таки народ всё более обдуманно начинает подходить к вопросу беременности. И тут встречаю девочку, с которой в параллели вместе учились. А с ней сынишка лет 4-х, дочка месяцев 7-8-ми и пузико месяцев 7-ми тоже. Немножко удивлена. Комментариев увиденому давать не буду, очень противоречивые у меня эмоции на этот счёт...

До праздников больше недели. Грудь болит, хотя рановато начала. Живот просто огромно-надутый. Либо у меня праздники будут фонтаном бить, либо я даже не знаю, что подумать. С чего бы ему быть таким надутым? Ну, к этому ещё добавить, что живот тянет, третий день, наверное, практически не переставая. И ещё до сегодняшнего дня неделю толком не ела, не хотелось, один раз в день поем и всё. А сегодня с утра прям наесться не могу. С Ринатом и Дашей ещё роллы есть ходили. Пока там сидела, заметила, что картинка перед глазами плывёт иногда, будто давление упало. И вообще состояние такое вялое и сопливое совсем ((( Хочется, чтобы любимый рядом был, обнял крепко-крепко и не отпускал. Валяться на диванчике вместе, фильмы добрые смотреть. И чтобы он обо мне заботился, чай мне принёс в постельку вкусненький... Или йогурт. Любимка ведь у меня такой один-единственный - попросила у него йогурт как-то, почти ночь уже, а круглосуточных магазинов нету, только ларьки. Так ведь куда-то пошёл и принёс мне йогурт =) Так сейчас его заботы не хватает (((

Дашка опять подкалывает, что я беременная, а я опять говорю, что нет, что поводов ждать нету особо. Ну, в общем, жду праздников, у меня так периодически организм выпендривается. Просто немножко отклонился от нормы. Просто буду скучать по любимому и хныкать в подушку. Завтра работать - так не хочется... А к нему только через неделю.

проснулась в 5:30. Оказалось, что меня разбудили праздники ((

Зато будет время, чтобы нормально свой организм подготовить. И раз уж мне дана такая возможность, то нефиг откладывать всё на потом - 5-го получаю свой новый полис и в больничку иду.

Но сегодня я расстроена (

Организм ведёт себя подозрительно ) Обычно перед праздниками за неделю начинала грудь болеть и живот большой становился. А тут грудь болеть начала вот только-только на днях, а уже пора бы. ) И живот особо не надулся, как это обычно бывало. И поясницу тянет. Или я уже сама себя настраивать начала и организм подвергся самовнушению ))) В общем, как-то не знаю даже. Если сегодня до конца дня не начнутся - побегу тест покупать.

Рассказала Дашуньке и Аньке. И про то, как затупать начала в последнее время ))) Анька посмеялась, ну, говорит, точно беременная. Я, говорит, так же тормозила. ))) Просто всё из головы вылетает, даже очень важная информация.