Тема детей и беременности меня в детстве особо не интересовала. Я просто знала, что у меня будет двое детей, девочка и девочка (ну в крайнем случае мальчик). В голову даже не могло придти, что детей может НЕ БЫТЬ. Но пришло.
Первый раз пришло в девятом классе. когда был первый медосмотр, и первый поход к женскому врачу. Ужасно боялась, потому что внушила себе, что у меня ужасная неизлечимая болезнь. Заключалась эта болезнь в неправильном строении ... ну в общем в неправильном строении. Смешно сейчас конечно, откуда я это взяла, чье строение я видела еще, непонятно. Страх перед тем, что меня будет осматривать, заберут на опыты (!), ну и тд. Это был первый страх. (кстати все хорошо прошло. меня даже и смотреть-то не стали на кресле, только животик пощупали).
Второе мое столкновение с проблемой беременности и материнства произошло в 17 лет. И произошло оно "в обратную сторону". Т.е забеременеть мне было ну никак нельзя. А шанс был. Малюсенький , но был. Опять же абсурдная история. Я воспитана очень строго. Никакого секса до свадьбы, никакого сожительства, только невинная дружба, ну может поцелуй в щечку. Но так получилось, что в 16 лет я влюбилась. Он был женат, на 15 лет старше меня - в общем классика. Мамины установки столкнулись с этим запретным чувством. Тайные встречи, страсть, безумные поступки... и никакого секса))) Он, конечно, все понимал, видимо любил меня по настоящему, не торопил, ждал моего согласия. Но в один "прекрасный" день, мое целомудрие дало трещину. Наши поцелуи дошли до.. нет, не секса, ну почти секса, почти-почти. Я смущенно пыталась обрисовать пикантную ситуацию гинекологу "ну вы понимаете, я девственница, но тут так получилось...", а она четко сказала мне "сперма оказалась на твоих половых органах?" Да-да, было именно так. И было это на 14 день цикла. Не особо, конечно, разбираясь в тонкостях зачатия, но все равно было понятно, что минимальный шанс есть. А мне этот минимальный шанс был все равно что 100%! Маленький город, все друг друга знают, мама - не последний человек в обществе... Такое "известие" просто убьет ее, сердце может не выдержать, а еще бабушка любимая, папа... ведь они такие правильные, воспитывали меня, старались, а я... Это было бы ударом для всей моей семьи. Так тогда казалось мне. Добрая подружка сказала, что если пойти в баню, то может ничего и не будет. Сказано - сделано, я жарилась в парилке общественной бани полчаса, чуть сама ласты не откинула) Но еще предстояла одна из самых страшных (даже до сих пор) ночей в моей жизни. Когда все уснули, до меня дошло, что если я и правда окажусь беременна, то это будет конец моей жизни. В прямом смысле. Потому что мои близкие не переживут такого позора. Глотая мерзкий кофе, пятую чашку (тоже по совету), я рыдала на кухне, и молилась Богородице только об одном, чтоб я не была беременна. Жизнь моих близких и жизнь возможного ребенка ложились на весы, и ни одна чаша не перевешивала. Тупиковая ситуация, и выхода нормального нет, только со смертями... Так я думала, была уверенна. (Только что позвонила маме. Спросила, а что бы было если бы я в 17 лет забеременела? Ну, рожала бы - сказала мама. А с тобой бы что было? - спросила я. Ну, шок бы был. - мама. А ты бы не умерла? - я. Ты что, совсем что ли! Никто бы не умер... Вот так.)
Конечно, все кончилось хорошо. Через пару недель у меня начались месячные. В следующем месяца случилась маленькая задержка, я поехала к Г., ну в итоге она мне назначила таблетки "Триквилар". Забавно было: никакого секса + противозачаточные))) больше года между прочим так было.... Пила таблетки "на всякий случай" потому что ну ООЧЕНЬ боялась забеременеть. Дико боялась. Сейчас даже и не помню, каково это. Особенно забавно было, когда путую упаковку случайно нашла мама, и как я отмазывалась. Вообще, история той любви - это отдельная большая история. По ней можно написать роман, или снять сериал. Может быть, когда-нибудь я таки соберусь и переложу все на бумагу... Когда-нибудь. Вообщем, время шло, отношения развивались.
