Поход к гинекологу.

Мне бы нужно попить лекарства, но я только закончила кормить ) Если бы я закончила кормить в начале лета, а за три месяца попила таблеточки, сейчас у меня был бы другой запас сил ) Даже кормление меня вымотало, я кормила 1,6, далее перерыв в 3 месяца и снова 1,3. Я не уверена, что у меня даже молока будет достаточно. Со вторым ребёнком его было меньше и раньше пошло на спад.

Ахаха, да, кормилец есть )) На счёт денег я не боюсь, у нас уже есть двое детей, ну я написала ниже вам ) Поэтому вещей, игрушек, ванночек - дофига и больше )

Всё нормально, я не оскорбилась )) Вы правильно чувствуете, ребёнок имеет место быть по моим ощущениям. К психологу пойду вот уже почти сегодня, ей я позвонила первой ) Про аборт вы абсолютно мои мысли написали!!! Именно так! Я уже, если честно настроила планы, что сын в этом году пойдёт в сад, я наконец уделю дочери больше времени и внимания, на след год она тоже пойдёт в сад, я выйду на работу, будет финансовая поддержка, приведу себя в порядок (после первых родов я похудела на 17 кг и забеременела, теперь похудела на 5 кг и ...), думала, что возможно найду ещё своё призвание, а то без образования (у меня актёрское высшее) могу пока пойти только кассиршей... Планов было много. НО! Если я сделаю аборт, не факт, что я смогу забыть про это и жить дальше счастливо, исполняя свои планы. Наверное не смогу, я не знаю. Знаю, что сейчас аборт - лучшее решение, господи, да мне детей в сад пешком вот через 2 недели водить по 40 минут в одну сторону, 4 раза в день надо так прогуляться! Муж не хочет, он физически и морально тоже уже никого не может вынести, детям третий ребёнок тоже не сильно нужен, это не так, как второй для первого. И как человек взрослый я должна поступать соответствующе разуму, отодвинув чувства. Но психика у меня лабильная, поэтому большая вероятность, что выбор разума я никогда не смогу принять и буду мучаться. Поэтому надо попробовать зарядить себя, найти новые грани, найти новый взгляд, надо изменить себя в корне, свои взгляды, свою жизнь, тогда я смогу. Я вот сейчас только с дочкой из инфекции вышла, господи, прям в отпуск съездила! С двумя напряжно, а с тремя.. ну не знаю.. Я жила беременная с сыном совершенно одна, даже без друзей на протяжении 3 месяцев, я жила абсолютно одна с двумя детьми 4 месяца. Никого не было. Я даже документы оформляла с ними, по часу ходила в мфц, и я улыбалась! Я говорила, что справлюсь со всем, я говорила, что всё теперь могу! Дом у меня был чистейший, намытый, наглаженный, кушать наготовлено.. Да я себя всемогущей чувствовала. Этим летом я одна с детьми ездила на море, из трёх недель две мы проболели все втроём, вот я натаскалась по больницам то, вот натаскала на себе коляску по замечательным крымским дорогам, а сколько там было «счастливых» приключений.. И нет, вот в этом году у меня уже не было сил, я больше не чувствовала, что я со всем справлюсь, в какой бы жопе не оказалась, мне было страшно и тяжело. А сейчас, оглядываясь назад, я больше вообще ничего не могу преодолевать, у меня больше нет сил. У меня человека внутри не осталось, я сплошной комок нервов. От аборта лучше не станет, от ребёнка тоже. Я бешусь и маюсь от того, что дура и ввела себя в ситуацию, из которой нет выхода.