Моей дочке 5 с половиной месяца, она уже очень активная и любознательная, и сейчас с огромным интересом изучает возможности рук человеческих, несколько дней назад начала все царапать и скрести пальцами. Теперь кормления грудью для нас с ней превратились в постоянную ручную борьбу, она щипает и давит на грудь с такой силой, что мне аж до слез больно, Я пытаюсь держать ее руки, вкладывая свои пальцы ей в ладошку, это ее не устраивает, она отталкивает мои руки. Я начала закрывать ладошкой свою грудь, это дочке тоже не понравилось, она начала отодвигать мою ладонь, а когда Я зажимаю ее руку вдоль тела, она начинает злиться и ругается... Пробовала ее запеленать в пеленку и кормить, перед ночным сном, она не стала возражать против таких мер, а вот в дневные кормления - злиться и ревет ревом... Не пойму, что делать, как ей объяснить что она делает маме больно???

Доброго времени суток человек, который это читает.

Хочу подулиться своим опытов грудного вскармливания ребенка.

Начнем с того, что Я идейная женщина, Я хотела рожать сама и кормить грудью, что бы ребенку дать все что ему природой так сказать положено )))), Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) всячески поощеряет и приветствует грудное вскармливание, справедливо утверждая, что грудное молоко это самая лучшая еда для Вашего ребенка. Я как наивная неопытная мама думала, что так считают все люди вокруг, Я сильно ошибалась.

Началось всё с того, что когда Я родила, Я как все мамочки волновалась, что молоко не придет (глупая женщина, т.к. от моего хочу это никак не зависит), но оно пришло. Мы с дочкой выписались из роддома уже худо бедно с молоком. По дороге из роддома моя родная любимая мама, не понятно зачем начала мне рассказывать, что у нее было очень жидкое молоко и она меня откормила месяц и перестала... Я честно говоря тогда не уловила все глубины и подвоха, счастье от того что мы с дочкой едим домой, затмило мне глаза и мамин рассказ Я восприняла как, просто она поделилась своим опытом. Мы приехали домой УРА, Я наконец-то могу побыть с ребенком в домашней обстановке и первые 2 недели было просто замечательно. Потом приехала свекровь (мы с мужем и ребенком проживали на тот момент на территории свёкров) Я честно скажу, свою свекровь Я люблю и уважаю, она хорошая женщина, но даже хорошие люди порой совершают странные поступки. Когда моей дочке исполнился месяц, мы отправились на осмотр к педиатору, выяснилось что моя дочка набрала за месяц около 500 грамм, что для моей свекрови показалось очень мало, и она решила, что ребнка надо срочно кормить смесью. Я держала оборону как могла, поначалу пытаясь объяснить, что педиатор таких рекомендации не дал, значит не надо, но это свекровь не убедило, веть она вырастила целых троих детей (2-х своих и внука) поэтому она конечно знает лучше чем педиатор. (тут ремарка, если это читают женщины-свекрови и мамы, которые стали бабушками, Я Вас очень прошу, вы же мудрые женщины не думайте, что вы беспокоитесь за внуков сильнее чем их мамы и не думайте, что вы знаете лучше чем врач-педиатор с высшим медицинским образованием) В общем наступление свекрови перешло из просто назойливого каждодневного надо смесь в действия, сначало она позвонила моей матери, что бы так сказать, та повлияла на неродивую дочь. Т.е. вы понимаете, что теперь мне пришлось держать оборону с двух фронтов (при том, что кормящим мама нельзя волноваться, может молоко пропасть от стресса). но в порыве мега любви к внучке бабушки не замечали как сильно они мне нервы взрывали)))) Это наступление бабушек закончилось грандиозным криком-скандалом, моя свекровь устроила целый спектакль с паданием на колени и словами, что Я убью ее внученьку родную... Спас меня в то время свекр, который оказался невольным сведетелем сего действа, Я не знаю что он сказал своей жене, но она от меня отстала почти на месяц...

К слову, моя соседка родила сына через 2 месяца после меня, когда ребенку исполнилось полтора месяца они уже кормились смесью, очень печальный пример... Девочка живет с властной мамой, которая на любой плачь малыша начала говорть, это ему молока не хватает, додолбила свою дочь. Аргумент бабушки состоял в том, что она заставила свою дочьку счедить молоко и получилось всего 60 мл (напоминаю ребенку был месяц). Когда новоиспеченная бабушка это рассказывала с гордостью в голосе, вот она внука спасла от голода, Я в глубине дущи рыдала... Это уважаемая мной женщина лешила своего внука, самого ценного - иммунной защиты от мамы... Результат к полутора месяцам, они полностью перешли на смесь. Мне честно в глубине души очень жаль мою соседку, она пала жертвой бесконечного давления авторитета своей матери... А счастливая бабушка теперь получила возможность кормить внука и мама впринципе уже не нужна)))) Новоиспеченная мама и так немного растеренна своим новым положением и волнуеться за ребенка по любому малейшеу поводу, а тут еще бабушка авторитетом давит...Хотя конечно, моя соседка видимо и сама хотела перейти на бутылку...

Вот еще одна история, моя подруга кормила 3 месяца, потом у нее случился мастит, в тяжелой форме, с температурой и болями и видимо она этого жутко испугалась - результат перешла на бутылку со словами у меня молоко пропало...

Но вернусь к своему опыту. Следующий раз нападениям Я подверглась со стороны педиаторов, у моей дочки была кровь в какашках, с этим симптомом мы попали в больничку, о том как мы полежали, Я рассказывала ранее. Полежали пролечили так и ненайденну инфекцию, но ребенок попрежнему мало набирала в весе... Через месяц после выписки из больницы у нас опять была кровь в какашках, мы снова поехали в больничку, но ложиться не стали, т.к. нам опять поставили инфекцию, а лечить инфекцию Я могу и дома сама, уже наученая первым лежанием в больничке. Второй раз нас привезли в 9-ю детскую, там педиатор начала задавать мне вопросы и вот такой примерно диалог у нас вышел:

- Может быть вы что нибудь не то съели??? - спрашивает педиатор

- А как то, что Я съела может повлиять на появление крови в какашках моего ребенка??? - последовал мой резонный вопрос.

- Ну-у-у-у, не знаю. Может стоить отменить грудное вскармливание???

- Вы считаете, если мы перейдем на смесь, крови в какашеках больше появляться не будет???

- Ну, нет, может и будет...

- Тогда зачем переходить на смесь???

- Ну, мало ли...

Это говорил мне педиатор с дипломом о высшем медицинском образовании... Я задалась вопросом если она не уверенна не в чем, тогда зачем рекомендовать переход на смесь...

Короче очень странно...

И всякие нападки и намеки, что надо переходить на смесь или срочно вводить прикорм продолжаются и сейчас (дочке чуть больше 5 месяцев), но они уже отлетают от меня как от стены, Я на столько уверенна в том, что всё делаю правильно, что на последнем приеме педиатор, сказала кормите-кормите и еще раз кормите...))))

Из всего выше рассказанного Я делаю для себя следующие выводы:

1) Если у Вас есть высшее образование и Господь наградил Вас мега пытливым умом, то лучше к кормлению грудью готовиться заранее, т.е. прочитать все еще беременной, а лучше взять информацию с собой в роддом, т.к. после родов ребенок спит почти сутки у вас будет время освежить информацию, прочитав ее еще раз.

2) Если Вы хотите кормить грудью, Вы это сделаете, главное желание и уверенность в себе, кормление грудью заложенно в ваших инстинктах, надо максимально выключить разум и довериться Вашему телу и телу ребенка. Ребенок высосет столько сколько ему надо.

3) Первый месяц прикладывать ребенка к груди столько раз сколько он просит, и неограничивайте время сосания. Вам что жалко, пусть насладиться процессом... Поверьте Вы этим его не разбалуете и ничего страшного не случиться, это просто простимулируе выработку молока, так сказать ребенок первый месяц насасывает себе молоко, рассасывая Вашу грудь.

4) Не слушайте никого, кто пытаеться Вас убедить, что надо на бутылку перейти. Кормление грудью - это процесс который происходит между двумя людьми Вами и вашим ребенком, это как секс, Вы же не будете слушать, если кто-то начнет Вам рассказывать как Вам заниматься любовью с любимым человеком.

5) На бутылку перейти Вы всегда успеете, если вы сомневаетесь - кормите грудью, переходите на бутылку когда у Вас уже нет сомнений или педиатор аргументированно на этом настаивает.

6) Посмотрите https://www.youtube.com/watch?v=vqME7SWeNw4

7) Если вы сильно переживаете, что ребенок голодный, давайте ему смесь только после груди, т.е. ребенок покушал грудь, высосал из нее все молоко, а после предложите ему смесь. Хотя тут возможен вариант переедания и у ребенка будет не сварение, от чего он будет мутатся коликами, так что увлекаться тоже не стоит...

8) Если вы по каким-то причинам, не важно каким, не хотите кормить грудью, не кормите и не надо испытывать при этом угрезения совести, Вашему ребенку нужна спокойная и счастливая мама, а не только грудное молоко.

Я не имею диплома консультанта по грудному вскармливанию, но если у кого-то возникнут вопросы Я могу подсказать, т.к. переварила огромное количство литературы, а потом всё пережила на своем опыте))))

Девочки-мамочки здоровье физическое исходит из здоровья духовно душевного, спокойствие и душевное равновесие это самое главное в грудном вскармливании...

Все началось с того что в одно прекрасное утро, Я обнаружила в памперсе своей дочурки зеленые какашки с прожилками крови. Естественно перепуганная мама начала звонить в неотложку в нашей поликлинике, в надежде, что придет педиатр и посмотрит, может быть у мамы просто от волнения за ребенка уже мерешиться сташное... Но вместо педиатора приехала скорая, оказывается в неотложке вызвали нам скорую, врачи посмотрели и подтвердили действительно кровь в какашках... Решили госпитализировать показать хирургу.

Привезли нас в Тушинскую детскую городскую больницу, благо ехать 5 минут. Пришел хируруг осмотрел, отправил на УЗИ, сделали УЗИ, ни каких поталогии хирург и УЗИ не выявили и нас отправили в инфекционное отделение. Забегу в перед, в этот момент маме или папе надо было отключить животный страх и включить здравый смысл... И отказаться от удовольствия лежать в инфекционном отделении... НО у мамы в глазах был только страх за ребенка и не капли трезвого мозга ))))

Положили нас в инфекционное отделение. Постараюсь описать внешний вид отделения в котором мы лежали 7 дней. Ремонта это отделение не видело как минимум лет 30, обшарпаные стены, жуткий ленолиум. Палаты - это бокс с отдельной комнатой с туалетом и ванной. Боксы со стеклами-окнами в коридор, т.е. всяк проходящий видит что твориться в вашем боксе, стекла в этих боксах настолько грязные, что становиться тсрашно, их видимо не разу не мыли... В отделении жара как в Ташкенте, +27+30, могу сказать точно, т.к. у нас был электронный термометр, который показывает температуру в помещении. Для понимания моя 3-х месячеая дочка все время лежания в больнице ходила исключительно в одном памперсе... Ну это не самое страшное, старшно было смотреть на раковины, унитаз и ванну в боксе, эти бедные сантехнические устройства не видели нормальной чистки уже очень давно и грязи в них лежит толстым въевшимся слоем...

Отдельного внимания заслыживают кровати, это просто железные решетки, на которых лежат тонкие ватные матрасы, спать на этом просто не реально, Я попросила еще один матрас, но это тоже не сильно спасло положение...

Про питание говорить даже не хочется едой это назвать сложно... Кстати вот тут начинается первый косяк, Я кормлю ребенка только грудью, а наш лечащий врачь, зная это не назначила мне диеты для кормящей мамы, это Я выяснила только через 5 дней...

В общем лежим с дочкой, ребенку на тот момент еще не было 3-х месяцев...

К нам кладут мальчишку, год и 4 месяца с мамой, у мальчика понос, рвота, температура...

У моего ребенка прекрасное самочувствие, за исключением зеленых какашек и крови в них у нее все прекрасно было...

У нас взяли анализы, которые делаются долго, но доктор предположила, что у нас бактреиальная инфекция и назначила антибиотики...

Через 2 дня, у меня и у ребенка начались рвота, понос и температура... Температура у 3-х месячного ребенка это страх, ребенок была как овощь...

У соседа оказался ротовирус... Если кто в курсе, этот вирус впринципе не страшен для взрослых деток, просто надо придерживаться без молочной диеты около 3-х недель, но для грудного ребенка сами понимаете это нереально, т.к. ребенок есть только молочко...

Но это был не последний косяк... В связи с тем что ребенку начлаи давать всяике лекарства, у ребенка случилось очень тяжолое вздутие живота, реально у ребенка живот был как шарик надувной, и очень твердый... ребенку было очень плохо, ночью Я попросила у медсестры сделать газоотводную турбочку, сестра сказала сейчас, и это сейчас растянулось на 2 часа... Пока Я уже в жуткой ярости, ребенок уже просто выключалась но не от того что ей стало легче, а от того что у нее уже не было сил плакать... Это было ужастно... В общем пришлось устроить медсестре скандал, т.к. сестра начала говорить что у нее прием, поступили 2 новых пациента... Постаивть трубочку заняло полторы минуты, газы вышли и моя измученная дочурка 3-х месяцеав от роду сразу же заснула... Я думала, Я эту жирную медсестру порву на тысячу маленьких кусочков, ее спасло только то что ребенок заснул у меня на руках, и что бы ее не разбудить Я не стала ее класть на кровать...

Следующий косяк, нам назначили капельницу, т.к. ребенок терял много жидкости с рвотой и поносом... Медбрат Антон, пришол взять у нас кровь из пальчика и сделал это во время капельницы глюкозы, и естественно у ребенка уровень сахара в крови показало 47, врачи засуетились, т.к. это огромное значение, консультировалдись с эндокренологом, и решили брать кровь у ребенка из пальца каждые 2 часа, что бы проверить на сахарный ли это диабет. В ту ночь мы почти не спали, у ребенка на пальчиках живого места не было, они были просто синие, Я насчитала 15 проколов... Из-за тупизны Антона мой ребенок пережил такой ад...

После этого косяка, моя толерантность и понимание к медперсоналу закончилось... И во мне проснулся дикий зверь, Я отправилась к заведующей... Это был 7 день нашего нахождения в больнице, нашего соседа выписывали, т.е. к нам подселили бы кого нить еще... Высказав все заведующей, Я потребовала, что бы к нам никого не клали в бокс, или Я просто пойду жаловаться в минздрав наш, к счастью сейчас это просто сделать...

Результат: нас перевели в отдельный бокс с евроремонтом, нормальными кроватями и возможностью регулировки на батареях. Реально мы как будто из ада переехали в райские кущи, там даже медсестры более нвимательными оказались...

Долеживали мы в нормальных, человеческих условиях...

Выводы из всего, что с нами случилось:

1) Стараться не попадать в больницу

2) Если уж попали, записывать все что назначает и говорит врачь

3) Требовать, внимательного отношения к себе и к ребенку

4) Узнать имя заведующей и если нет вашего врача идти смело к заведующей, это отлично срабатывает))))

Я остановила свой рассказ на переломном моменте в жизни...

После того волщебного места в парке, Я пошла на поправку))). Приближался день развода, он был назначем на 20 ноября, это вообще какая то заколдованная датаю. в году 365 дней, но именно в этот день 20 ноября, у меня родилась единсвенная и глубоко любимая племянница Ульяночка, а через 6 лет моя подруга именно 20 ноября родила моего крестника Димочку, пупсика, которого Я так же очень люблю... В общем ситуация была интересная с утра мне надо было съездить в ЗАГС развестись (район метро Сходненская), потом через вся Москву (в район Орехово) съездить на праздонование 1 годика крестника, потому что если бы крестная не приехала, это была бы кровная обида на долгое время )))) А затем в Митино поздравить племянницу, которой исполнилось 7 лет и эту важную дату тоже пропустить нельзя было ни как ))) В общем день предстоял безумно сумашедший... Вечером на кануне Женька пришел ко мне, это был первый визит после той прогулки по парку... Он наставлял меня на развод как главнокомандующий солдат перед боем, он говорил мне, что Я должна дать отпор бывшему мужу и не вестись на его обвинения, что он просто пользуется моим эмоциональным состояние, что бы додавить...В обьщем настроил меня как надо ))))

20 ноября для меня пролетело очень стремительно, домой Я приехала в 10 вечера, безумно уставшая не только физически, но и морально, т.к. встреча (слава Богу последняя) с бывшим мужем для меня было реальным испытанием... Но Я собой гордилась, потому что Я высказала ему ВСЁ, что о нем думала, у меня после этого колени еще долго дрожали, но Я собой досих пор горжусь, спасибо Женьке, который меня заредил с вечера на эту встречу )))))

Я приехала домой, а там возле подъезда меня ждал Женька, он спросил как дела, Я не стала пытаться бодриться, а сказала прямо, что Я бес сил... Мы пошли ко мне в комнату и включили какой-то интересный фильм, который Женька всенеприменно рекомендовал посмотреть... Скажу честно Я отрубилась минут через 10 после начала...

И проснулась Я от того, что меня гладят по руке, очень нежно и аккуратно, мне сначало показалось, что это мне сниться... Я просто за последние 6 месяцев не имела возможности и желания проявления нежности, Я превратилась в комок железных нервов, нельзя было расслабиться, какая там нежность... А тут гладят по руке, Я продолжала находиться в полудреме и за несколько секунд успела передумать кучу теории. Я думала, что это Я так истасковалась по нежности, что мне уже сниться, потом Я подмала, это что Женька меня гладит, а ЗАЧЕМ О_о, И в это момент у меня началась паника, Я так боялась потерять такого нужного мне в тот момент друга (знаю это очень эгоистично звучит, но это правда Я нуждалась в нем как в друге, мне нужны были наши бесед до полночи о бесконечности вселенной, мне нужно было его дружеское присутсвие в моей жизни, не знаю почему, но Женька стал для меня лекарством, живой водой) Да Я жутко запаниковала, потому что Я понимала, что это не просто дружеский жест, а что-то большее для НЕГО, но Я то не была к этому готова, Я совсем не хотела новых отношений, Я испугалась... И как будто почувствовав это Женька перестал меня гладить, и Я успокоилась и снова уснула... Все это продолжалось не больше нескольких минут, но породило столько эмоции.

Через какое-то время Я опять почувствовала что меня гладят по руке, и Я поняла Женька меня гладил думая, что Я сплю, а как только понимал, что Я начинаю просыпаться, останавливался, что бы дать мне снова уснуть... В этот раз Я не испытала испуга, это было как то естественно, нормально, что меня гладят, это успокаивало... Потом Женька очень робко погладил меня по плечу, Я не стала возражать, потому что почувствовала какую-то расслабленную уверенность в том, что он не сделает мне больно... Потом Женька меня обнял за плечи, очень аккуратно... И в этот момент во мне проснулась девчонка 17 лет, так школьница, которая 10 лет назад была тайно, но очень искренне и нежно влюблена в Женьку... Это было не раельное ощущение, как будто во мне было сразу 2 человека. Я настоящая, видела в себе же девчонку, которая так мучалась и терзалась теми чувствами и, которая сейчас с восторгом принимает нежные, скромные объятия возлюбленного )))) Это было потрясающе, Я никогда не чувствовала такого облегчения и счастья, как будто Я носила тяжелую ношу все это время и не знала об этом, а вот сейчас скинула эту тяжесть с плечь...

Я приняла объятия и утонула у него "под мышкой" удобно притулив голову на Женькином плече и снова уснула, точнее просто провалилась в сон...

А потом... потом Женька меня ПОЦЕЛОВАЛ, это было так неожиданно, что Я просто остолбенела, Я проснулась за секунду, и не знала как реагировать... Потому что одно дело обнять, но поцелуй это уже совсем другое дело... Я открыла глаза и посмотрела на Женьку, он смотрел прямо на меня и терпеливо ждал моей реакции, а Я остолбенела в нерешительности, сама до конца еще не знала как отреагировать с одной стороны, школьница во мне просто ликовала и прыгала от счастья, а с другой стороны нынешняя Я понимала, что это конец дружбе, это навсегда изменит наши с ним отношения, а Я не готова была к таким изменениям... Женька смотрел на меня, и Я не знаю, что он видел, потому что он решил поцеловать меня еще раз... Когда он приблизился ко мне, это было уже ненеожиданностью как впервый раз, Я чувствовала его дыхание, его нерешительность, его опасения... И в этот момент Я просто выключила мозг и погрузилась в поцелуй ))))))))) Ух, досихпор вспоминаю и прямо мурашки по коже бегут...

Что было потом, помню уже очень смутно, это был сплашной кусок нежности. Меня, да и его тоже, как будто прорвало, как будто мы капили нежность много лет и вот пришло время ее излить друг на друга, мы нежно обнимались, целовались и гладили друг друга, при этом, не поверить, мы лежали на диване полностью одетые в одежду... Сколько это продолжалось не могу сказать, мне кажеться вечность... А потом Я остановилась и выпалила всё, что у меня накопилось за это время, Я призналсь ему, что в школе была тайно влюблена в него, что об этом знали почти все в классе, кроме него самого, что Я ужастно боюсь сейчас потерять его как друга, что для меня в данный момент друг-Женька гораздо нужнее и ценнее, чем любовник на один раз... В общем Я не стала ничего скрывать... А Женька меня успокаивал и говорил, что все хорошо, что он останеться моим другом, даже если у нас ничего не получитсья, что он не знал о моей влюбленности и даже не подозревал во мне таких чувств, что Я очень изменилась со школы и стала совсем другим человеком... В общем закончилась эта беседа тем, что Я призналась, что Я его люблю, сама не знаю как это произошло, но эти слова сами выпали из меня, Я не смогла удержать их в себе. Вот так получилось, что Я первая призналась моему любимому мужу в любви ))))) Но это Я забегаю в перед...

А сейчас, Я конечно ждала его ответа, Я была на таком эмоциональном взводе, что мне уже было все равно выиграю Я или проиграю, Я просто поставила все на кон, что мне оставалось терять, даже если сейчас Женька скажит, что он не любит меня, это будет просто очередная неприятность в череде неприятностей, очередная капля в море моей дипрессии, из которого Я потихоньку вплывала...

НО Женя сказал, что он тоже меня любит, что он понял это, тогда, когда мы гуляли в парке и он смотрел на меня на мостике у озера, и видел как Я плачу, он понял что любит меня... Он сказал, что не думал, что сможет полюбить снова, это чувство давно покинуло его, последние отношения с девушкой у него были 2 года назад и с того времени девушки для него стали чередой нерегулярных сексуальных контактов...

Я испытала такое облегчение, Я и Женька любим друг друга, это стало так естественно, как дышать, как двигаться, как жить... Весь следующий день (воскресенье) мы провели не вставая с дивана, нам не хотелось есть или пить, как будто на Земел больше никого не осталось, только Я и ОН, мы остались вдвоем... Из комнаты Я выползла только к вечеру следующего дня ))))) мы даже не заметили как наступил вечер ))))

Возращаюсь к рассказу о своей жизни )))

Остапновилась Я на том, что приняла решение уехать в Тайланд пожить там годик, поработать отвлечься, полечить дипрессию, в этом решении мне очень помогла книга "Есть, молиться, любить". Всем девочкам переживающим развод или кризис в жизни рекомендую прочитать эту книгу, потому что она полна оптимизма и этим оптимизмом заряжаешься...

Получив заряд энергии от общания с Женькой и приняв решение изменить свою жизнь, Я почувствовала себя бодрее и "живее", что ли...

Через неделю или полторы Женька объявился вновь, он приехал в гости, и мы сидели опять болтали, слушали музыку рассказывали о своей жизни, впринципе ни чего такого сверх естественного не происходило, но от этим бесед на душе становилось светло и тепло... Мы стали с Женькой друзьями, как в старые добрые школьные времена, как будто снова вернулись в школу...

Шло время Я понемногу восстанавливалась, благодаря Женьке Я впервые смогла высказать своему бывшему мужу, что он козел и пытается отобрать у меня, все что мы совместно так сказать нажили. Раньше у меня просто не было сил спорить, он говорил заберу телик и крутой ноутбук, а Я просто соглашалась, потому что мне хотелось что бы он просто поскорее ушел... Думаю многие женщины пережившие или переживающие развод меня поймут. Это когда смотришь на человека, который совсем недавно был родным и близким и тебе казалось, что вы будете вместе растить детей, потом внуков и состаритесь тоже вместе, а сейчас искрене любимый раньше человек предстает в таком мелочном и сволочном свете... Как говорться хочешь узнать мужчину - разведись с ним)))) (девочки это не призыв к действиям)))) Что-то Я слишком много слов посвящаю бывшему мужу...

Вернусь к приятному, моему выздоровлению и дружбе с Женькой, из всех моих друзей он стал мне самым нужным, что ли, остальные друзья (спасибо им огромное) помогали как могли. Ребята с моего двора, например, сидели со мной по ночам, когда Я проводима дипревацию сна, это метод борьбы с дипрессией (http://www.lossofsoul.com/DEPRESSION/Vihod/deprivation.htm - вот хорошая ссылка для переживающих дипрессию) Но Я опять отвлекаюсь... Я стала много гулять несмотря на то что это бул уже ноябрь и как то раз мы с Женькой пошли гулять в нашем парке, там есть огромное озеро, которое тянеться по всему парку. В на этом озере, есть место, очень уединенное, оргомная Береза нависает над берегом, создавая естественную защиту от окружающего простарнства. По мимо уединенности этот небольшой отрезок берега снабжен небольшим мостиком в воду. Я не просто так, так подробно описываю это место, оно просто очень волшебное... Мы гуляли вечером, солнце уже дано село, в ноябре оно рано содиться, дул спокойный осенний ветер, Женька привел меня к этому волшебному мостику... И вот представьте... Вечер, ветер, полу-месяц висит в небе, и этот мостик, ступив на который попадаешь в какое-то волшебное зазеркалье, в котором подногами и на небе одна и таже картинка, ветер нежно калышит поверзность воды и отрожение неба становиться похожим на нежную шелковую ткань... Я стояла на этом мостике и плакала, потому что на меня одновременно нахлынуло столько чувств: и страх и переживания связанные с аварией, в которую попали родители, мне нельзя было раскисать, пришлось все вопросы связанные с лечением взять на себя; и глубокая обида, на бывшего мужа, который в такой сложный момент моей жизни, вместо помощи, пытался меня просто растоптать, так невзначай мимоходом... В общем Я стояла и плакала, Я не рыдала, просто слезы сами текли по щекам и Я не могла остановиться... Смотрела на красоту природы вокруг и думала, какая мелочь все эти переживания, когда есть вот такая красотища... А Женька в этот момент стоял на берегу и играл на воргане (это маленький музыкальный инструмент). Он не трогал меня, и это было бесценно, ОН понимал меня в этот момент как ни кто другой, понимал... а Я плакала )))))) Сейчас вспоминаю, как все было волшебно не реально... Из этого состояния волшебства меня вернул к реальности звонок сотого телефона, не знаю сколько Я так стояла... Но после этого волшеного мостика, Я как будто переродилась, у меня с этого момента все в жизни пошло так сказать "в гору".

Долго думала как начать писать, это оказывается сложно, сочувствую писателям надо же как то начинать романы, а с каких слов??? Раньше все было просто, все сказки и были начинались со слов Жили-были... Кстати хорошее начало...

Жила-была Мирослава, и были у нее родители и муж-объелся груш... Случилось с ее родителями несчастье, попали они в аварию, да и с мужем не заладилось... правильно говорят друг в беде познается... Вот и познался мой бывший муж в беде... ))) В обшем все самое страшное осталось позади, реанимации-операции, родители на поправку пошли... А с мужем развод приключился... Наверное сложно представить мое состояние в то время, НО у меня была реальная дипрессия, от усталость и переживаний, а тот кто переживал дипрессию, знает, что эта самая "чума 21 века" (это Я все про дипрессию говорю) вызывает бессонницу... Как оказалось в жизни реально нет ничего страшнее этой самой дипрессухи и бессонницы, жизнь превращается в сплошное серое пятно... Вот в таком состоянии Я находилась, как однажды вечером мне пришла СМСка с незнакомого номера: "Привет, как жизнь 10 лет с пустя"... Этот незнакомец оказался мой бывший одноклассник Женька, с которым мы на математике в школе сидели )))) проболтали с ним несколько часов по телефону, потратили все деньги и батарейки, и часа в 2 ночи Женька приехал ко мне в гости с кальяном... Мы вели задушевный беседы, Я ему рассказал ВСЁ... Удивляюсь, почему так получается, что впринципе малознакомому из прошлого можно вот так вот выложить ВСЁ, что в душе накопилось... В общем спать в тот день нам обоим не пришлось, мне то понятно, у меня если помните дипрессия и бессонница. А вот Женьке, было не просто, но он стойко выслушал всё моё нытье, и слушал внимательно вставляя комментарии...

Тут будет лирическое отступление... Я раньше думала, что все сюжеты, которые показывают в сериалах, это плод фантазии сценаристов, оказалось НЕТ, фигушки, Санта-Барбара может быть и в нашей жизни... Объясню почему, Женька, который всплыл из прошлого через 10 лет, это не просто одноклассник... В 11 классе Я была искренне и глубоко влюблена в него, это была моя первая юношеская любовь, да еще к тому же и не разделенная... У Жени была девушка, которая училась в другой школе и он рассказывал о ней очень нежно и с трепетом... Ну куда, мне было лезть со своими чувтсвами... Поэтому Я тихо любила и страдала от этой любви, помню как плакала у мамы на коленях, жалуясь на то как жизнь не справедлива... ДА... это было настоящее чувсвтво, а знаете почему??? Я поняла, что это настоящая любовь гораздо позже... Я любила его так искренне и чисто, что всей душой желала ему счастья... Я не хотела, что бы он все неприменно был со мной, Я испытывала такую радость от того, что он был счастлив, пусть с дургой девушкой, но ОН светился этим неповторимым светом счастья... Но все закончилось, как только закончилась школа... Женька уехал на сборы поступать в военную академию, поступил и уехал учиться в Ставрополь... От туда он прислал мне одно единственное письмо, которое Я сохранила (и показала ему когда мы вновь встретились 10 лет спустя)... И жизнь наша потекла своим чередом, Я поступила в университет в Москве у меня началась веселая, полная новых открытий студенческая жизнь... 10 лет Я не знала, что происходило в Женькой, до меня доходили какие-то слухи, но Я особо не вслушивалалсь... Потом были другие влюбленности, легкие романы, старсти, в общем все как и положено в студенческие годы...

Вернемся в тому вечеру, а точнее ночи, нашей новой встречи двух одноклассников... Теперь наверное можно хоть немного понять, насколько мне тоже было интересно узнать, что же происходло у Жени в жизни все эти годы... В общем та ночь общения пролетела незаметно за кольяном и рассказами-расспросами... И настало утро, и каждый из нас поехал на работу...

В тот день, у меня было сметение в душе... Он уже совсем не тот 17 летний Женя, в которого Я была влюблена, совсем другой, но такой близкий и понятный...Мне было так легко и естественно расказывать ему обо всем, о чем Я даже подругам не рассказывала... И он воспринимал это не как подруги, ну понятно "твой муж, такой же козел, как все мужики" а как то спокойно и рассудительно стараясь не осуждать не кого... просто слушал... НО и Я его слушала у него тоже много чего произошло за эти годы... но это ЕГО история, а Я пишу свою...

После того вечера-ночи, Женька пропал, не могу сказать, что Я сильно расстроилась, Я вообще запретила себе расстраиваться, отнеслась к его появлению как просто приятный вечер... За время первого брака, Я "растеряла" кучу друзей и у меня была возможность и время восстановить эти связи, чем Я собственго и занималась... Пытаясь побороть дипрессию, Я много читала и много эксперементировала, применяла на себе разные методики. Приняла решение, что уеду в Тайланд на годик-другой поработать, что бы отвлечься и залечить душевные раны... В общем старалась с оптимизмом смотреть в будущее...