А мне не спится

Лежу глаза по 5 копеек. Может, та небольшая часть бб, которая не померла от жары и не смоталась к ближайшему водоёму, поймёт причину моей бессонницы и разделит мои переживания. Решились мы таки на второго ребенка! По всем подсчетам и таблицам, ну да я верю, пацана то всем охота, удачные дни для зачатия мальчика наступят вот-вот, и это самые супер дни в этом году, а тянуть уже некуда, надо родить уже, а то затягивается всё. Хочу да, очень хочу. Но подумалось мне вот о чем. Кесарево. До этого дня я всех убеждала и сама была уверена, что в этом нет ничего страшного, главное расхаживаться после операции и носить бандаж. А плановое кесарево меня вообще радовало неимоверно, еще бы 12 часов рожала без толку чуть не сдохла. Но не сдохла же, и во второй раз не сдохну, скорей всего. Ну дак вот, вспомнила я на свою голову... на операции мне что-то защемило, ночью проснулась от дикой боли, встать не могу, надо 10 метров пройти, чтоб медсестру разбудить-укол поставить. Кстати, уколы не помогают, кеторола бы, да нельзя, лялька хочет молока! Чтоб встать-надо потрудиться, надо примерно 10 мешков с песком перетащить, чтоб встать. Поржать с такими же мученицами нельзя-больно, но поржать тоже охота, может от страха. Швы снимали-хотелось умереть, это был самый ужасный момент моей жизни. Джинсы застегнуть не смогла, пуговка давила прям на этот шов, над которым только что надругались злые ножницы, спасибо любимому мужу, старался выбирал, какие из 5 пар взять. Дудочки то узенькие самое то! Хрен со мной. Ребенок. Желтушка, под лампой этой день и ночь, у меня до сих пор на фиолетовое свечение неадекватная реакция. В голове-киста, всё тельце в аллергии, пеленать не умею, бегаю истерю, стыдно. На флюорографию в сланцах и без сорочки по снегу-нарвалась сначала на флюорографа (нет такого слова), потом на заведущущую, а потом еще медсестра наехала. Может я просто корова бестолковая, бледная такая с длиннющими черными истрепанными косами, а да и глаза еще были большие такие и напуганные. А потом колики, ночи бессонные, аллергии, зубы, врачи по большей части тупицы, ну это не мне рассказывать, это всё сами знаете. Дак вот к чему это я? Страшно мне! А есть ли что-то, что затмит эти воспоминания? Тесты полосатые, узи, пиночки, первый крик и первый взгляд. А какой будет этот ребенок, если он поселится сейчас у меня в животе? Он будет совсем другой и скорей всего всё будет по-другому. Пока писала, всё итак поняла. Ради этого можно и потерпеть. И жить можно только ради этого. А у меня еще много чего есть, кроме этого. Но с этим будет получше, на много. Пошла спать...