Второй день я все читаю и читаю, фактически не прерываясь, не глядя на то, что в понедельник нужно отослать готовое задание в колледж.
Мне кажется, что сердце сейчас выскочит, а мозг разорвется от количества поступившей информации и осознания того, что творится в моей жизни.
Я махом простила двух людей, на которых здилась годами... теперь я ощущаю страх и пустоту на том месте, где сидела эта здлость. Как с этим жить и что с этим делать, я не знаю. Мне действительно пусто, как-будто кусок от меня оторвали и у меня от этого паника. И я понимаю, что я клешнями уцепилась за эту злость и обиду, чтобы был повод жаловаться на жизнь.
Теперь жаловаться не на что и от этого страшно. Не на кого переложить ответственность и от этого страшно. У меня реальная паника. Я и хочу и боюсь продолжать читать.
Единственное, что пока принесло облегчение - понимание приступов запредельной несбиваемой температуры у Марии, после которой ребенок утром просыпается как ничего не бывало, свежий, уравновешенный, счастливый. Собственно, я догадывалась, что это духовное, но не понимала причины и механизмов. Теперь я знаю, как к этому правильно относиться и мне действительно стало спокойнее.
В остальном же - паника...от того, что я теперь сама должна справляться и жить.
Мне некого винить в своих бедах и как с этим жить я не знаю. Я всегда хотела быть хорошей, а оказывается я только усугубляла свое плохое, которому не давала выхода, желая непременно быть самой доброй и милой. Конечно, за последний год произошло много работы и я позволила себе быть злой, резкой и категоричной с окружающими, перестала разыгрывать из себя святость, всех спасающую и отправляла всех спасаться самостоятельно, кого открыто, кого - мысленно, сама с собой боролась, думала, что я безжалостная и бессердечная...
Я знаю, что научусь и раз Виилма пришла только позавчера, то и понимание и силы придут следом.
И снова мне снится старый сон про лестницу, по которой невозможно подниматься, а спускаться страшно. Она упирается пролетом в стену и нет перехода к сделующему пролету, отсутствуют ступеньки, она очень узкая - только для одной ступни местами, и лифт в этом доме не работает, он останавливается не на тех этажах или вообще не едет. Я даже не могу сказать, как давно мне снится этот сон, но это всегда один и тот же дом - дом моих сестер и бабушки, подъезд моей тети и одна и та же проблема с лестницей, но сейчас по крайней мере пролеты сами по себе целые, просто невозможен переход на следующий, но нет дырок между ступеньками.
Я знаю, что ничего не происходит просто так, и то, что эти книги ждали сто лет и открылись вдруг за неделю до приезда родителей...
Год назад, в качестве подарка на ДР я получила шокирующее своей прямотой, любовью и поставленной передо мной...даже не задачей а рекомендацией по повышению духовного уровня, что ли, послание свыше. Я только сейчас начинаю понимать о чем на самом деле там шла речь. Прошел год... какой же я тормоз все-таки :) и то, мне нужно поститься и думать... что вряд ли возможно с приездом родителей. По крайней мере, уединяться и думать маловозможно, поститься, дело нехитрое чисто технически, но и толку от такого чисто технического поста никакого...
И да, про родителей, Света, привет :) , ты хоть понимаешь, что твоя история заставила меня снова задуматься о моей ситуации? Я в шоке от таких "совпадений" И не просто задуматься, а снова начать работу над собой. Может через год (поскольку я тормоз), я приду к тебе уже с другими словами и с другим мнением по нашему вопросу.
Пока же я тут истерила, я осознала, что у меня панический страх перед самостоятельностью... приехали. Я ведь так за нее боролась всю жизнь.....
