Не успела использовать перед беременностью, может кому то нужно, три упаковки иммуноглобулин человеческий для капельниц, 25 мл. к нему три пузырька раствора для капельниц, до истечения срока годности месяц.

Самовывоз город Троицк (20 км от МКАД по Калужскому шоссе).

сегодня в календаре увидела, что идет восьмая неделя моей беременности. За это время успела пару раз сбегать ко врачу, когда появлялась пульсирующая боль в правом боку внизу, а потом и посередине. Все порывалась сделать узи, но не стала, у меня их и так уже четыре было, перебор. Выписали свечи с папаверином и но-шпу, попила пару раз и вроде бы сейчас ничего не дергает. У меня киста желтого тела в правом яичнике, врач говорит, что из-за этого больно.

Врач сказала приходить через месяц, это как раз 10 недель будет, недели я считаю с момента зачатия, так как точно знаю, когда оно произошло, не знаю, совпадают ли мои недели с врачебными. А вот на сайте прочитала, что в восемь недель идут сдавать все анализы. А я хожу пока к платному врачу, на учет в три месяца решила встать, в местной жк врачей нормальных то и нет.

Не могу никак полностью перейти на здоровую еду, держусь, держусь, а потом раз и рыбки соленой вчера поела, а то мороженое, или пирожок..

Еще меня беспокоит снижение иммунитета, появился сухой кашель, то нет его, а под вечер проявляется. А еще грпес начал выскакивать, врач свечи интерферон прописала и мазь ацикловир. Герпес у меня давно, врач сказала, что у меня иммунитет к нему, и ребенку ничего не угрожает.

Папа ребенка следит за моим питанием, воспитывает меня, понимаю, что хочет как лучше, но меня это несколько раздражает, я же не в армии. Зато я стала гулять по два часа в день, чувствую, что эффект есть, по-крайней мере нет увеличения веса, хочу начать делать пробежи получасовые вечером.

Поездка прошла замечательно, в ней мы оба поняли, что еще сильнее любим друг друга. Мой любимый признался мне, что новость о ребенке включила его разум и отключила сердце, что отправляя меня на аборт, он руководствовался исключительно ментальными соображениями. Он струсил.

Он много размышлял над ситуацией, выделил все сложности, которые появятся, если мы оставим ребенка. И предложил в качестве решения вариант, в котором я последние месяцы беременности провожу у своих родителей в другом городе, там рожаю и живу первое время, а он тем временем будет заниматься вопросом создания условий для моего приезда обратно. А квартиру предложил на это время сдать, чтобы платить за кредит. Он понимает, что и мне и ему придется сложно. Но не понимает на сколько. Отношения с родителями у меня сложные складываются, они люди старой закалки и конечно для них будет ударом, что я меньше двух месяцев назад развелась с мужем, который им очень нравился, и теперь беременная от женатого человека, я им эти подробности рассказать не смогу конечно. Они не примут меня с этим ребенком, к тому же они уже старые, помочь они мне не смогут. материально в том числе. То есть проблема не решилась, она приобрела другой поворот. Я сейчас вижу весы, на которых на одной чаше то, что я оставляю ребенка, шокирую моих родных, делаю их несчастными, ибо они не такого будущего мне желали, непутевой, иду на трудности, о которых даже представления не имею, лишаюсь поддержки и понимания близких, возможно в будущем приношу проблему своему мужчине, если вдруг тайное станет явным.. И на второй чаше весов аборт, мое возващение к бывшему мужу, рождение ребенка с ним, все мои родственники счастливы и спокойны, у моего любимого мужчины нет проблем в семье. Получается, что только при втором варианте все счастливы..

Все таки он уговорил меня поехать с ним в поездку, сказал, что хочет там поговорить обо всем, что все это очень важно для нас обоих. Он говорит. что много думал об этой ситуации, и что его решение отправить меня на аборт было нецелостным. Я много тоже думала, решила поехать, и там принять решение, вместе с ним. Но я уже решила, что если мы не оставим этого ребенка, то я не буду продолжать какие-либо отношения с ним, и скорее всего вернусь к бывшему мужу, который меня все еще любит. Так что все результаты будут известны уже на этой неделе. Но самое печальное то, что во мне словно что-то угасло, это обидно и неприятно, противно даже, но то ли это блок какой то, то ли он действительно смог убить во мне любовь.Сейчас я тоже люблю его, но уже как то по-другому.

Задержка неделя ,3 положительных теста, посещение врача, узи. Итог - плодное яйцо, примерно 2 недели от зачатия, мленькое 2 мм всего. Я просто обалдела. Мой любимый мужчина тоже. Мы говорили об общем ребенке, но когда это произошло на самом деле, незапланированно по сути, каждый из нас впал в ступор. А на следующий день любимый мужчина сказал, что я должна сделать аборт. У него уже есть семья, двое детей, сказал, что не сможет потянуть материально две семьи, что любит своих детей и не сможет быть рядом со мной в моменты, которые будут важны, роды например. Я ему сказала, что мне не нужно его постоянное присутствие, но я его люблю и если уж так получилось, то не хочу избавляться от ребенка, зачатого от любимого мужчины. Я предложила вариант уехать к родителям в другой город, но он сказал, что там я со временем познакомлюсь с кем-нибудь и у его ребенка будет другой отец, а он этого не хочет. Дал денег на медикаментозный аборт, сказал, что не надо думать о сохранении беременности. Для меня это было шоком, словно земля ушла из под ног. На следующий день со слезами на глазах и молитвами к Богу, чтобы он сделал что-нибудь, чтобы изменить ситуацию, я пошла ко врачу в платную клинику, врач оказался мужчинной. Сразу сказал мне, что он акушер-гинеколог и столько раз они боролись за жизнь малышей и спасали их, что он категорически против абортов. Осмотрел, посмотрел на узи, плодовое яйцо увеличилось, уже 3.2 мм. Сказал, что медикаментозный аборт можно делать до 7 недель и что, если я хочу, то есть время подумать, все-равно мазки еще не готовы. Я сразу согласилась. Написала смс прямо от врача любимому. получила ответ. что не надо ждать, делаем аборт. Сказала врачу, что не могу ждать, на что он ответил, что у меня слишком маленький срок и матка будет плохо сокращаться, и может не все выйти. Я зацепилась за этот ответ и сказала, что приду через неделю. На следующий день, то есть вчера, поняла, что не могу больше общаться как раньше с этим мужчиной, раз он не хочет от меня ребенка, значит болиться привязать себя ко мне, а это значит для него все несерьезно. Я ему дала понять, что если не будет ребенка, то значит и будущего у наших отношений нет. Как ни странно, он стал звонить мне с самого утра, говорить, что любит меня, что нам надо поговорить о многом, что у нас есть будущее. Пока разговора не произошло. В понедельник возможно состоиться. Ко врачу я записана на 23 мая.. Не знаю, что принесет этот разговор. Я хотела бы родить этого ребенка, но одна я не потяну. Я развелась ранее с мужем, который хотел ребенка и сейчас я только поняла в чем разница, когда мужчина хочет ребенка и как он будет радоваться, и когда он хочет избавиться от него. Я сейчас плачу кредит и если не буду работать и никто не будет помогать, будет нереально сложно, рассчитывать не на кого. Я даже подумала, что если придется все-таки сделать это, то я вернусь к бывшему мужу и рожу ему, чтобы хотя бы кто-то был счастлив в этой ситуации. Мой любимый в последней смс-ке написал, что любит и хочет чтобы мы были втроем. Но после этого мы с ним раговаривали и он ничего не сказал, что он имел в виду, может то, что позже мы все-таки родим ребенка? Или про этого? В общем жду разговора, время Слава Богу есть еще. Вот только немного тянет живот, а так чувствую вроде себя нормально.