каждый прием моя Г говорила мне, что мои анализы в норме. сегодня была у гематолога. она посмотрела записи в карте и сказала, что анализы мочи всю беременность оставляли желать лучшего, и что у меня запущенный пиелонефрит беременных. отсюда и развернутый анализ крови не очень. вот и верь после этого врачам. сказала, что канифрон уже не поможет, посоветовала фитолизин, правда предупредила, что он мерзкий и оочень вонючий. теперь надо топать к терапевту.

никак не пойму, чего мне больше хочется — чтобы всё это поскорее кончилось (родить) или чтобы наоборот этот момент был оттянут как можно дальше...

так всегда. не знаю, куда деть эту совершенно идиотскую панику. и откуда только она взялась, всё же было хорошо...

наверное, живот давит не только на диафрагму, но и мозг задет.

и вот тут мне все страшнее и страшнее.

боюсь одного - что рожу в разгар этого чертового ремонта, который никак не закончится. тогда вариант один - выписываться из роддома на съемную квартиру. обидно, что это волнует только меня. муж даже не предусматривает такой вероятности, вернее не верит в нее, и говорить об этом не желает. а свекровь путешествия планирует.

я совершенно одинока в своих страхах.

жуткая жара в Петербурге нынче. на работе хорошо - кондиционеры, дома тоже более менее - несолнечная сторона + тенек от деревьев в окна. но на улице невозможно. люди похожи на зомби.

чОртова влажность. синоптики прогнозируют, что так продержится еще неделю.

спина болит жутко, поясницу выламывает.

дело в том, что вчера нам наконец-то привезли шкаф и мы на радостях весь день скакали и загружали его вещами. допрыгалась. а потом еще гуляли полвечера.

всю ночь почти не спала от боли, а когда засыпала, мне снилась моя коллега, которая рассказывала и показывала, как надо правильно сидеть в рабочем кресле, чтобы спине не было больно - кресло-то с шипами)))))

впервые задумалась о покупке бандажа.

и еще - у меня 28 неделек! ура) прям каждую неделю маленький юбилейчик)))

сходила в ЖК, прям полегчало после вчерашнего. всё прекрасно, вес в норме, а ведь я на нервах вчера полкурицы сожрала. в общем, хоть в чем-то у меня все хорошо.

на следующем приеме будут оформлять мне декрет!

вчера завелась опять на ночь глядя, собралась уходить от мужа. решила с утра пробить варианты. а сегодня проснулась, а мне уже не хочется никуда уходить. я уже и сама вижу, какая я неадекватная. когда же это пройдет?

В общем посадили меня на L-Тироксин на ближайший месяц. Я расстроилась просто безумно. Врач попалась молодая и по простоте душевной видимо начала рассказывать мне, чем это чревато. В общем, срочно нужно лечить всё это, пока ребенок не пострадал.

Пришла домой, апатия напала, обидно - ведь по сути вся беременность проходит ровненько, без токсикоза даже, я радовалась этому тихонько, а тут такое...

С другой стороны - именно этим диагнозом объясняется мое повышенное раздражение, усталость, набор веса и многое другое.

теперь точно все на работе знают о моей беременности) уж наконец-то, а то я думала, этого никогда не случится) знает и та мадам, о которой я неоднократно писала. отреагировала она нормально, сама разглядела и спросила "ты все-таки беременна?"))) а потом: "а чего молчала?". хаха))

сегодня "вымер последний динозавр" - теперь знают все)) отлично, потому что работать мне осталось 2 недели) я пляшу от радости)

самое ужасное, что случись что мне даже поговорить не с кем. всюду знакомые, но не друзья.им нет до меня дела.

наверное поэтому я здесь. тут разговоры с самой собой не считаются помешательством. тут можно быть слабее, чем в жизни, можно задавать вопросы.

конечно, мое эмоциональное состояние на протяжении всей моей беременности остается крайне нестабильным, и я отлично понимаю, что порой невыносима, но ведь... я не умею по-другому. счастье было переменным и до беременности, это наверное правило жизни такое - называется "не спугни". да и черт с ним, с счастьем. мы сами его строим себе. не получается, ломаем сами же и строим заново. я не жалюсь и ни о чем не жалею. ребенок — это мое счастье. я уверена, что он изменит мою жизнь, но только мою. остальной мир даже не среагирует. и это, наверное, правильно.

если бы я могла что-то изменить.... я бы ничего не меняла бы.