В своей прежней, как юношеской, так и молодой, студенческой жизни - я никогда не мечтала однажды стать матерью. Да, с детства я любила играть в игру, составляя рейтинг «имен для будущей дочки»… Играла в куклы, шила им наряды, любила быть предводителем среди малышни, но никогда по-настоящему не жаждала материнства. Оно для меня всегда было (в том числе в виду безумного страха сопутствующих родов) чем-то запредельно далёким, необозримым, возможным лишь в какой-то другой, не моей жизни. Быть может, поэтому я и не мечтала о раннем браке, так как он для меня также был скорым предвестником появления в семье детей. Тем не менее, в гипотетической модели своей, с трудом воображаемой, семьи я всегда видела двоих детей, ведь нас у родителей тоже было двое.
Прошли годы, впрочем, не так много, прежде чем наступила та самая новая, «другая», но вполне моя - жизнь, в которой я почувствовала, что что-то переросла в себе. Переросла какие-то свои страхи, свой эгоцентризм, погоню за личным комфортом, некоторые свои прежние ценности... А быть может, не «некоторые», а главные. Во многом этому способствовала глобальная психологическая встряска, которую мне пришлось пережить в связи с внезапной гибелью бесконечно близкой мамы. Довольно быстро сошлись пазлы в моей голове, ушло в сторону лишнее, а важное стало на свои места. Я поняла, что самые крепкие на планете узы в жизни женщины - это её связь с ее детьми. При этом, материнство я не считаю единственно важной её ролью (не всем, в конце концов, суждено быть матерью), с полным погружением в бытовую жизнь и забвением в отношении того, кем ты являешься личностно… Но то, что материнство, зачастую жертвенное, лежит в самой природе женщины - стало неоспоримой, нешаблонной, прочувствованной мною истиной…
Только если отбросить в сторону все рассуждения об инстинктах и о том, что дети - это цветы жизни, главной побуждающей силой для появления детей в семье я увидела Любовь между их родителями. Любовь, взаимопонимание, дружбу, гармонию, умение балансировать в совместной жизни между всеми её красками и оттенками. И только из любви рождается истинное желание дать своим чувствам продолжение, дать жизнь кому-то новому в нас, дать жизнь нашим детям… Которые, быть может, никогда не смогут поблагодарить нас за это или отплатить чем-то, кроме как своей любовью. Тем, что помогут нам стать лучшими людьми, чем мы были - если мы этого захотим. И, не любя своего мужчину или свою женщину, мы никогда не сможем научить и наших детей по-настоящему любить, быть счастливыми в своих будущих, собственных семьях.
Так повезло и мне - зачать и выносить своих детей в любви, пускай я совсем ничего не знала о том, как растить их. Я стала мамой двоих сыновей, Матвея и Луки (оба раза с первой попытки), родив их с точно такой же разницей в возрасте, какая есть у меня с сестрой, позабыв почти окончательно о нескончаемом своем рейтинге женских имен для маленьких принцесс.
Так я узнала, что значит прыгать до потолка, когда нащупываешь первый зубик и когда видишь первые шаги; что значит, когда ты не можешь дышать, потому что не может дышать твой болеющий ребенок; что значит испытывать незнакомую прежде тревогу, когда твой малыш в саду или ты ждешь его домой со школы. Что значит учить себя обособиться, любя.
Так я получила ударную дозу нежности и любви, которую можно ощутить только в отношениях со своими детьми, в знакомстве с малышом, в кормлении грудью, в первом детском поцелуе, в первых словах «Я люблю тебя, мама»… В счастье валяться всем вместе в постели воскресным утром; в веселье идти по парку, держа за руку своего, уже прошедшего через все возрастные кризисы, ребенка, и чувствовать, что вы с ним - неразлучные друзья…
Узнала, что нет ничего трогательнее не только любви между мамой и дочкой, но и любви между мамой и сыном.
Так я встала на непростой путь, в котором приходится многое терпеть, переосмысливать и что-то в себе преодолевать, но главное - этот путь только начался и, дай Бог, еще так долог! А значит - мы продолжаем развиваться, расти все вместе.
И да, несмотря на все сложности, в душе я всё еще продолжаю вести свой рейтинг…
