иногда вспоминаю...

Посвящается малышу…

Сейчас, когда мечта спит вместе с папой на своем дневном сне, все как то проще кажется...

А тогда, когда забеременела подруга, казалось вот мы раз-и то же. А потом раз-и бесплодие, пусть и названо вторичным, но в 20 лет это звучит как преговор. Какое может быть в 20 лет бесплодие? Так же не бывает?

Но вот раз за разом-и ничего, а потом раз-задержка, и затаив дыхание...нет((( это опять гормоны, колем, вызываем месячные, следующий цикл, десяток тестов...нет, опять нет!??! и снова уколы, вызвали, начали новый цикл.... жду, неделя задержки две..ну точно, же оно.... и (((((((((((((((((((((( снова анализы ,уколы таблетки....и так 2 года, кажется, все беременны, у всех пузики, только я одна, такая бракованная…Планировщицы долгоиграющие беременнеют,собирают пожитки и уходят на другие форума, а я провожая их с планировочных форумов в беременные, рыдаю ночью.

Уже 2 года как поставлен диагноз, я сдаюсь( не возможно, я видимо, не способна биться 10-летиями о диагнозы, не будет мне счастья быть мамой порожденной мной жизни, я морально готовлюсь к тому, что буду искать ребенка не в себе, а рядом с собой.

Поездка на юг, больше года планирования, нет месячных, да я уже привыкла,начинается мазня- о ну скоро начнутся...два дня мазня, три, четыре, неделя....ну сегодня в поезд, дома у врача разберемся.....не разобрались((((((Надо было бежать в ближайшую больницу... но что говорить, когда уже позно,в поезде из меня ливануло, вышло несколько больших кусков-в понедельник у врача диагноз-выкидыш на 9-ти неделях.НО Я ЖЕ ДЕЛАЛА ТЕСТЫ!!!не было полосок! не было!!!!!!!!!!!!!!!!Боже, как я себя ненавидела....

Прошел год...Очередная поездка на Юг, все вроде как всегда, но приезжают знакомые, они не планировали, ну особо хотели сейчас, да конечно будут рожать, и срок у них 2 месяца....и моя истерика вечером в палатке, я рыдала, билась, пыталась объяснить мужу как же я хочу быть мамой, как я хочу ,чтоб изнутри меня пнули ножкой, сказали "Мама, я тут, я пришел! я твой малыш, ты так меня ждала", и как это тяжело знать, что возможно никогда я не узнаю этого чувства.И возможно тогда, я потеряла свой единственный шанс.

Скажете зацикленость? да,согласна, но к этой поездке я уже сдалась, примерно за два месяца до Юга отменила лечение, сказала что больше не хочу, не могу, нет так нет...

Если бы я в тот вечер знала... >

на следующий день я не захотела шашлыков, и картошки с мясом.и даже вина, на следующий день я заказала свою любимую рыбку, с мангальчика, с лимончиком(пишу и слюни текут) и меня чуть с первого куска не выташнило.Вы не поверите,учитывая зацикленность, мне даже!!! в голову не пришло.. А знакомая отдавая своей трехлетней дочке мою рыбу сказала"а че ты хочешь, первые признаки раннего токсикоза", пришлось объяснить, что это не возможно. И как же я полюбила вечером приходить к ним в гости, заваривать "мивину " (картофельное пюре, от которого у всех изжога была, кроме меня), мешать ее с баночкой мясного детского пюре и лопать лопать лопать......

Я не удержалась, купила тест, сижу гляжу-ничего, полчаса-ничего... поглядела на солнце на свет- бесцветная отливающая полоска...покрутила пальцем у виска, выкинула и пошла на море купаться.

По приезду домой, проклиная себя последними словами, пошла в аптеку. Еле видная, слегонца розоватого оттенка белая полоска...Кроме меня ее ни кто не увидел, утром еще один тест-чуть чуть порозовее. Подруга(которая видела тест,но тоже не разглядела полос) посоветовала таки к врачу. Записалась.

У врача нагло соврала что 3-5 дней задержки(хотя реально сегодня должны были начаться М, по идее,и тесты я не принесла, испугалась что она даже смотреть не будет, полосок то не видать, ну не на свет же показывать) ,врач скептически "ну если все таки это оно, то мы обрадуемся...но" предложила сходить за ширму влезть на кресло и все как всегда...вдруг кроме вдруг дико удивленного лица и слов"Быстро слазь с кресла, ты беременна". Что я почувствовала? -ничего...я просто не поверила, я даже себя ущипнула- но не почувствовала боли от щипка.Я была в шоке....

Быстрое перечисление таблеток , необходимых чтоб поддержать беременность, список анализов и напутствие-беречь, очень беречь себя.

Я шла домой,как во сне,изредка поглаживая свой живот,пытаясь услышать или почувствовать. Позвонила мужу, он раз 10 переспросил 100% ли это.Он не поверил.Да я и сама не верила. Я с ужасом шла на узи с мужем в 14 недель, я боялась до онемения ног, что сейчас положат мне датчик на живот-а там пусто, хотя до этого было уже сделано 2 узи.И даже когда родила, не осознала в первый момент, даже когда положили на живот ее, мокренькую, копошащуюся, и только взглянув на мужа, на его выражение лица…знаете, я никогда не видела мужа таким счастливым и гордым, я поняла-я МАМА.
Да может я не боролась 10 лет, не делала несколько раз эко и прочее, но за те 2 года я почувствовала, как же это прекрасно-иметь возможность стать мамой…
Девушки, цените свой шанс, не упускайте его. Следите за здоровьем. Ибо жизнь, особенно новая жизнь-дорого стоит, дороже ее нет в этом мире ничего …