Не могу понять, что со мной. Длинная простыня, под кат.

Ребенку уже два, в сад не ходит пока (есть причины). На отношения с мужем никогда не жаловалась, все было отлично - он и муж прекрасный, и отец великолепный. Но в последнее время я чувствую себя ужасно - сильное раздражение, плаксивость (несколько раз рыдала, причем, завожусь из-за ерунды, а в итоге как в той сказке, в которой женщина рыдала над ребенком, которого ещё не родила и даже замуж ещё не вышла), плохо сплю (раньше спала днём с ребенком, ночью спала, а сейчас и днём уснуть не могу, и ночью сплю плохо, хотя вырубаюсь в момент, но сон тяжёлый).

Стал бесить муж. Вот прям бесить до слез, в основном, из-за воспитания ребенка, точнее, из-за того, что он все делает по-другому. Я на прогулке разрешаю брать палки, камни, копаться в земле - он все запрещает: "не ходи туда, не бери это, стой, испачкаешься, стой, упадешь, дай, папа тебя на ручки возьмёт"... Я уже не могу спокойно объяснять, что ребенку для развития надо все это взять, потрогать, побегать и т.д.

Или утром, как только просыпаемся, я учу его самого снимать пижаму, подгузник, слезать с кровати, включать свет. Это если мы дома, а муж уже уехал. Если дома утром муж, то получается, что я напомнила ребенку, что надо сделать, а муж "сиди, сынок, я сам свет включу, подожди, я сам сниму тебе пижаму, все папа сделает, ты просто сиди и все". Последний раз такой у меня натурально истерика была, у меня есть перед глазами пример его брата, когда они с женой один говорит дочке "нет", другой тут же говорит "да". Ещё до рождения ребенка мы договаривались, что мы поддерживаем единую систему и не перечим друг другу, но я стараюсь мужа поддерживать во всех решениях (даже если не согласна, об этом говорю потом, наедине), а он все чаще стал на мое "нет" говорить свое "да".

Или дома на обед у нас обычно суп (я с большим трудом ввела его вместо творожка, так режим питания больше приближен к садиковскому и так лучше для ребенка), но если я на обед не попадаю - он кормит таорожком, или варит макароны - делает, что быстрее или даёт то, что ребенок съест гарантировано, а заморочки с супом - это достается мне. Почему суп важен для нас? Это единственное блюдо на мясе, ребенок мясо не ест категорически, так хоть так мясо в организм попадает. Мясо домашнее, свое, т.е. без химии и гормонов. Просила, объясняла - на все ответ "он суп не хотел".

Дальше сон. На все сны он укладывает укачиванием. Я ему уже полгода говорю, что ребенок нормально засыпает лёжа, что ему уже тяжело на руках (позвоночник перекошен, когда он на руках лежит, ноги длинные), на все ответ - "я не умею по-другому". В итоге сейчас 5 день как убрали соску (убрали спокойно, без истерик), я боюсь, что он сейчас качанием заменит сосание, и тогда мне либо достанутся истерики при засыпании, либо мне придётся качать. На мои аргументы ответ выше - "я не умею".

Дальше меня стало до слез раздражать то, что я как жена и женщина практически исчезла. Нет, секс у нас есть, все хорошо, никакого принуждения с его стороны, по взаимному желанию, но... Все звонки и сообщения с работы, все вопросы, когда он приходит домой - все касается только ребенка! То есть, он приходит вечером с работы и полчаса будет распрашивать, покакал ли ребенок, если покакал, то где - дома или на улице, какого цвета, какой консистенции, в какое время это было (я не шучу, это обычные для него вопросы), во что играл на улице, что кушал, сколько спал, но не спросит меня даже элементарно, как я себя чувствую! Не спросит, что я ела, как у меня дела. Все только о ребенке. И о своих событиях на работе. Если меня и спросит, о как только я начинаю рассказывать, через пару фраз перебивает меня словами "понятно, а у меня на работе...". При этом если он дома остаётся с ребенком, я всегда интересуюсь не только ребенком, но и им тоже. Я стала ловить себя на мысли, что я перестала хотеть с ним разговаривать, потому что если мне плохо или грустно, все утешение, которое я получаю "не плачь, все будет хорошо". Это дословная цитата. Тоже много раз говорила, что эти слова не утешают, я обычно эмоционально сильная и закрытая, т.е., если я реву - значит, я уже на грани и мне нужны другие слова, а не эта банальшина. Мне нужны аргументы, четкие планы на будущее - то, что даст мне силу и уверенность, а эти слова ни того, ни другого не придают. Не хочу рассказывать о событиях на работе, потому что не чувствую, что ему хоть немного интересно.

Бесит, что если муж говорит ребенку, что папа идёт на работу, обязательно добавляет, чтобы "сынок вкусно кушал и хорошо одевался". Сама фраза не плохая, но когда слышишь ее постоянно, меня начинает она раздражать, потому что выходит, что ни мне, ни мужу ни есть, ни одеваться особо не надо.Или уходит на работу и говорит сыну "сынок, ты за главного". Какой главный в два года? Как сделаю замечание - пару раз скажет "слушайся маму", а потом опять "ты за главного".

Бесит то, что он пытается, хоть и в шутку, распоряжаться моим телом. Я оставила только одно, последнее кормление на ночь, но когда ребенок днём лезет к груди и я его руки ласково, но твердо убираю, муж ребенка подзуживает "ищи, ищи мамины сиси, скажи, мама, а ну дай сисю, ну дай ему грудь, тебе что, жалко что ли" - и все в таком духе. И спокойно говорила, и психовала, что это моя грудь и мне решать, когда давать, когда нет - все время отшучивается, "тебе что, жалко, что ли?".

Дело не в том, что я придираюсь к фразам, а в том, что у меня возникает ощущение, что в нашей семье ребенок - это пуп земли прям, как будто мы перестали существовать как супруги, просто как личности - все только вокруг ребенка и для ребенка. В последнее время мне очень хочется взять и исчезнуть из их жизни, просто уйти с паспортом и начать жизнь где-то с чистого листа в другом городе. Когда я еду домой, я ловлю себя на мысли о том, что я думаю, что будет, если я сейчас просто проеду поворот домой и поеду куда глаза глядят. И больше туда не приеду. Я продумываю, как я буду жить первое время, что надо сделать, чтобы меня не сразу разыскали, куда устроиться на работу, что говорить на своей текущей работе... Меня пугают эти мысли, особенно тем, что они не должны быть такими заманчивыми.

При этом, как отец он отличный, ребенок его обожает. Но... Ребенок вертит им, как хочет. Он хочет, чтобы папа шел играть - и муж бросает завтрак и меня за столом (мы не так часто едим вместе, разные графики) и идёт играть, хотя когда я одна дома - ребенок в состоянии играть сам. Не хочет ребенок утром чистить зубы - они не чистят и не умываются, спрашиваю почему, "он не хочет". И так во всем. Читает книги - акцентирует внимание на очень сложные слова, учит их произносить (типа "бульдозер", "тротуар" - это для примера). Говорю, что ему пока это сложно и надо начинать с более лёгких слов, отмахивается "у нас своя методика". Но у ребенка речь только формируется, он пока говорит короткие слова, их ещё мало, звуков "л" и "р" нет (как и некоторых других), но... Объяснять бесполезно.

Работаем мы оба, зарплата примерно одинаковая, но у меня ощущение, что семья вот-вот развалится, хотя вроде все нормально. В голове мелькают мысли о том, как бы я жила дальше, если вот прям завтра подала на развод. Или возникает сожаление, что я вообще с ним встретилась и вышла за него замуж. Не понимаю, что со мной происходит. Мы все чаще "втыкаем" в телефоны, даже за едой, особенно я, потому что это способ хоть мысленно, но сменить обстановку.

Я очень устала физически, вот это все происходящее выматывает меня не только морально, но и на физическом уровне, я последние недели нахожусь в состоянии, как будто вагоны с углем разгружаю (хотя по быту претензий нет, он и посуду моет, и полы, и вещи постирать-сложить может, причем, без напоминаний с моей стороны).

Масла в огонь подливает моя мама, которая почти сразу с рождения сына мне всячески намекает, а то и говорит прямо, что я плохая мама, потому что у меня ребенок плачет (не чаще, чем обычный двухлетка в кризисе), что она меня не так воспитывала, и что я была не такая, как мой сын, и что я не люблю своего ребенка (хотя это основано лишь на том, что во время каприза я ее бросаюсь доставать луну с неба, а спокойно пытаюсь выяснить, в чем дело, что ребенок хочет. Я рядом с ребенком, я его не бросаю, но не считаю, что от слез надо отвлекать любой ценой - я считаю, что ему надо уметь пережить свое разочарование и детское горе, а не пытаться отвлечь ерундой, тем более, что это не работает). Но каждый раз, как у сына истерика - я сразу вспоминаю ее слова, чаще беру себя в руки, а иногда ловлю себя на мысли, что ничего, кроме злости и раздражения из-за того, что ребенок в очередной раз психует (хотя психи его накрывают чаще, когда он с папой или с моей мамой, потому что они оба вокруг него вертятся).

Вот перечитала, что написала - вроде все кажется мелочами и ерундой, не заслуживающей внимания. Но в моем ощущении, это те самые соломинки, которые скоро сломают спину или нашему браку или моей психике. Почитала признаки последородой депрессии - некоторые признаки прям про меня (раздражительность, плаксивость, утомляемость, бессонница, желание исчезнуть), но разве она возникает аж через два года после родов? У меня был послеродовой беби-блюз, но я вроде справилась и жизнь наладилась, а тут блин... Накрыло.

В физическом плане помощь есть, а вот в психологическом... Муж, увы, мимо, с мамой моей тоже все ясно, свекровь тоже не помощник - у нее были погодки, я даже не пыталась разговаривать, потому что она не раз о себе говорила, что да, мол, было сложно, но она не жаловалась никому, сама как-то справлялась, ну и все на этом... Смысл говорить? Чтобы мне сказали, что у тебя только один ребенок и муж с бабушками помогают? Надо к психологу, но сейчас на это сложно выделить финансы - мы никак не закончим ремонт, все очень подорожало, на работе сказали премий не ждать (одну уже не заплатили, и годовую не заплатят скорее всего тоже), а ипотеку никто не отменял... В общем, куда ни кинь - везде клин, как говорится.

Подумываю уже об успокоительных, но то, что продается в аптеке без рецепта, имеет очень слабое действие (если имеет вообще), а рецептурные препараты... Ну, за ними по-любому надо к врачу. Магний мне особо не помогает тоже.

Почему говорю, что муж хороший - ну, это так было до рождения ребенка и сейчас, в принципе, тоже. Я не тащу все на себе, мы партнёры, во всем остальном он прислушивается к моему мнению, мы никогда не ссорились и не ссоримся, он ни разу меня не обидел даже словом (я ни одного грубого или резкого слова не слышала за 5 лет), денег на меня и мои желания не жалеет, у нас общие интересы (и раньше было действительно интересно - мы смотрели вместе фильмы, ходили в театр, просто много гуляли, да даже в первый год ребенка много гуляли с коляской и беседовали обо всем на свете). Он поддержал мое желание выйти на работу, он никогда ни в чем меня не упрекает, он буквально относится ко мне как к королеве. Во всяком случае, так было до последнего времени (то, что в последнее время - это все в посте), что сейчас, я не знаю. Или я себя накрутила просто. Но сама я уже это не вывожу.

С комментариями "все так живут", "в Африке дети голодают, а вы...", "я с десятью детьми управляюсь и не ною" - пожалуйста, мимо.

Если не в ту категорию - модераторы, поправьте, пожалуйста

кризис 3 лет!!! Как быть?!!

Похожие записи