Недавно мы встретились небольшой компанией с девочками с ББ (babyblog.ru), с которыми общаемся уже больше 6 лет, и решили, что поддержим ленту ББ, написав туда посты. И я сказала, что от меня пост будет весьма неожиданный. Дублирую его в инста. Пост не о достижениях детей или их новых умелках, зубах и тд. Сейчас я плотно перебралась в Инстаграмм, пишу и публикую заметки о своей жизни, о всех детях, иногда о личных переживаниях, хотя чаще об общественных достижениях. И вот, совершенно случайно, в конце лета я зашла на свою страничку в babyblog. Уже не помню, что меня туда привело. Но помню, как сидела в офисе после этого, буквально зажимая руками рот, не в силах сдержать рыданий. Я зашла в личные сообщения и прочитала все, что мне писали люди за последние полтора года, которые я не посещала этот сайт. Разумеется все уведомления о сообщениях я отключила срезу же, чтобы не спамили в почту. В моём личном почтовом ящике было больше 20 непрочитанных писем на одну и ту же тему. Вы помните мой пост про меланому (рак кожи) на следующий день после смерти отца? Я опубликовала в тот день этот текст на бб. И в моем ящике оказались десятки писем с просьбой о помощи, дать совет о приеме одного или другого лекарства, вопросы вроде «помогите, у мужа вчера диагностировали меланому с множественными метастазами, рекомендуют витамины, что нам делать, куда бежать?»... и ребята, руки мои задрожали и из глаз полились слёзы, потому что я, как никто, знаю, что все эти письма были с того света, эти люди, которым была нужна помощь, они уже мертвы потому что они писали сообщения из серии «приложить подорожник?», а реальная помощь от меня не пришла. И это чудовищно. Это так страшно. На секунду возомнить себя Богом, гордиться тем, как ты помогаешь людям, посмотрите, какая умница! и получить пощечину... нет... получить по лицу сука натуральным кирпичом, понимая, что кому-то ты не помог, просто потому что тебе было лень отслеживать собственные социальные сети. И да, психотерапевт учит меня рациональному подходу: «это не твоя вина», «они умерли не потому что ты не ответила, а потому что они были уже неизлечимо больны»....но... тысячу раз но... По своей природе я - спасатель. Часто прихожу на помощь незнакомым людям, не говоря уж о знакомых. Но это вот самомнение «я все могу» бьет больнее всего по мне же самой. Бьет наотмашь, когда спасти не получается. Я до сих пор виню себя в смерти отца. Потому что у меня была возможность его спасти. Пусть призрачный, но шанс был. И я его упустила. И чтобы уж совсем развенчать миф о такой смелой мне... тогда я взяла себя в руки и ответила всем какими-то словами, начиная с «извините», но с тех пор я больше не заходила на бб. Потому что боялась не увидеть ни одного ответа.
Мои дорогие девочки с бб. Знакомые и не знакомые, пожалуйста, если вам нужна моя помощь найдите меня в Инстаграмм @blanketn. Помогите мне помочь вам.
