КАК НЕ УБИТЬ МУЖА

"Попросили меня написать про отношения в браке после рождения ребенка. Будем считать, что эта нудная статья - длинное вступление к циклу с неизбежным повторением азбучных истин: отношения после рождения ребенка радикально трансформируются, первый год жизни младенца - кризисный, многие пары расходятся, не сумев этот кризис прожить… Увы, все это так.

Посмотрела, что по теме пишут в интернете. В основном это советы хорошо выглядеть, уделять внимание мужу и не раздражаться по пустякам. Ну например: надевайте красивую одежду, поддерживайте в себе хорошее настроение, и «после работы ваш любимый мужчина будет спешить домой, где его ждет красивая, улыбчивая жена и маленькое сокровище» .

Представила, как это на практике выглядит. Приходит муж с работы, жена уже на нервах, потому что ночью нормально поспать не удалось, а потом дите днем долго не укладывалось, всю грудь истрепало, истерило, по кухне весь прикорм разбросало - в общем, зажгло по полной. Поэтому ужина нет, и физических сил тоже нет, не то что на секс, а вообще на разговор. Но есть сосиски в морозилке и много-много эмоций, которые хочется на кого-то вылить. Чаще всего этим «счастливым» оказывается муж. И хорошо, если ему хватит эмпатии понять, о чем речь. А то ведь часто, к сожалению, не хватает, потому что сам вымотался на работе…

Реальность, к сожалению, сильно отличается от картинки в журнале или телерекламе. Поэтому одной из первых и главных причин сложностей в отношениях между супругами я назову…

1. Стресс и большие нагрузки.
Новоиспеченная мама функционирует как в анекдоте про «спи-отдыхай». Психологические нагрузки «приятно дополняют» физические: однообразие быта, гормональная перестройка, уменьшение социальных контактов... Добавляется разладившаяся сексуальная жизнь: многие женщины около полугода после родов физически не могут заниматься сексом, кто-то теряет форму и начинает выглядеть асексуально в глазах мужа, кому-то на супружескую близость элементарно не хватает сил. И вот уже оба супруга раздражены (говоря по-научному - фрустрированы) и не знают, куда девать это раздражение. Накапливается весь этот пласт негативных переживаний часто ко второму-третьему году жизни малыша: усталость становится хронической, но ребенок подрос, появляется время «задуматься» и выяснять отношения.

В борьбе со стрессом супруги часто придерживаются крайних позиций:
а) «Каждый сам за себя». Накопленные негативные эмоции женщина «сливает» на мужа. Муж тоже не отличается особой эмпатией, начиная в спорах соревноваться с женой в том, кому тяжелее. Идет борьба друг против друга, вместо взаимопомощи супруги обмениваются взаимными обвинениями (либо один нападает на другого, а второй обороняется). Опомниться обычно помогает только осознание того, что семья разваливается. Причины такого поведения часто лежат в личных проблемах агрессора (или обоих).
б) «Я все понимаю». Не менее разрушительной может быть жертвенная стратегия полного отказа от своих потребностей (чаще - жены). Несколько раз не получив помощь, женщина привыкает «справляться сама», и часто ей кажется, что так лучше. Она глубоко подавляет чувства обиды, разочарования, неудовлетворенности, которые, накапливаясь, приводят к депрессии или психосоматическим проблемам. Потом внезапно приходит осознание «чувства прошли, и мы чужие люди», потому что если муж не поддерживает в трудностях, то вроде как он и совсем не нужен.
К счастью, с ростом ребенка нагрузки снижаются, и кризис проходит, а пережитые испытания делают супругов ближе. Это если нет более глубоких сложностей, обусловленных не внешними, а внутренними причинами, о которых речь пойдет ниже.

2. Идентификация супругов с ролями «я-отец», «я-мать».
Как правило, женщина адаптируется к этому процессу быстрее, чем мужчина - физиология на её стороне. Муж может казаться ей неумехой, которого нужно постоянно учить, «как правильно обращаться с ребенком», в ответ супруг, естественно, дистанцируется от своей родительской роли.
Другая история, когда один из супругов роль отца или матери попросту оказывается не готов играть (чаще, конечно, это происходит, когда беременность женщины случайна). Мужчина в этом случае откупается деньгами, но не берет на себя ответственности за воспитание и уход («Готов вас содержать, но дальше ты как-нибудь сама»). За этим стоит инфантильность (в первую очередь мужская), неготовность нести ответственность за рождение и воспитание ребенка. Это довольно тяжелый психотерапевтический случай, с которым справиться можно только при участии обоих супругов.
Иногда представление о родительских ролях у супругов не совпадает (а это бывает часто, потому что опираются они при этом на опыт своего детства). В этом случае возникает агрессия и обида у другого. Ну например, я вот ожидала, что мой муж будет много заниматься с ребенком спортом, потому что мой собственный папа нас с братом купал, подкидывал, мастерил спорткомплексы. Но выяснилось, что муж мой - человек другой и больше «по интеллектуальной части»: вместе они выучили алфавит русский, теперь вот в 2 ребенкиных года принялись за английский))). А фитболы, надувные бассейны и кресла-мешки покупаю я.

3. Зависимость жены от мужа.

Принято считать, что речь идет прежде всего о финансовой зависимости. Муж зарабатывает - жена сидит дома и занимается ребенком. Но по опыту моей практики должна сказать, что гораздо чаще проблемы возникают с другой зависимостью - психологической.
После рождения ребенка едва ли не единственным собеседником женщины «в открытом доступе» становится муж: общение с подругами на телефоне сильно редуцируется, а с посторонними мамами во дворе как-то не принято делиться проблемами. Поэтому часто к мужу помимо материальной ответственности женщины начинают предъявлять и «психотерапевтические» запросы: чтобы жалел, сочувствовал, понимал… Получается как в том анекдоте: «Плохо быть преподавателем. Приходишь после пяти пар лекций домой, а жена подозрительно: «Что это ты со мной не разговариваешь?».
От близкого человека естественно ожидать поддержки, в том числе и эмоциональной, но ни один самый замечательный муж не в состоянии «быть психотерапевтом» двадцать четыре часа в сутки. Также губительно стремление воспринимать мужа как единственное «окно в мир людей» и ожидать от него удовлетворения других своих, не эмоциональных потребностей: «Когда уже он нас вывезет на отдых?», «Почему он мне ничего не покупает?» (это уже про женскую инфантильность).

4. Увеличение дистанции между супругами и формирование коалиций.

После рождения ребенка пара превращается в треугольник. В привычную интимность двоих как будто постоянно влезает кто-то третий. Чаще к этому не готовы мужчины: «Почему он все время спит с нами? Не пора ли уже его отселить в свою кровать?». Часто упоминающаяся на дамских форумах «мужская ревность» к ребенку обычно связана все с той же инфантильностью, когда мужчина хочет быть не отцом, а ребенком, о котором заботятся, и «больше уделять внимания мужу» выходом здесь может стать только в том случае, если роль вечной мамочки вас устраивает.
О формировании коалиций прекрасно написано в книге А. Варги «Системная семейная психотерапия». Коалиции - это объединения, возникающие внутри семьи, «микросемья», члены которой поддерживают друг друга. «Правильные коалиции» формируются по горизонтали: 1. дети - 2. родители - 3. старшее поколение. Например, коалиция супругов выступает «единым фронтом» в вопросах воспитания детей, транслируя свое мнение как общее, а не как отдельное «мнение мамы» и «мнение папы».
«Неправильные коалиции», расшатывающие семью, возникают по вертикали: жена + ребенок, муж + свекровь, жена + теща. Типичная коалиция, например, «жена + дети»: мать и воспитывает, и ухаживает, и выгуливает, и принимает все решения, касающиеся детей. Дети растут и начинают «поддерживать маму», в том числе и в ее позиции по поводу того, какой отец «никчемный». Отец оттесняется на периферию семьи и вскоре, чувствуя себя ненужным, заводит параллельную семью или исчезает совсем. В нашей стране такие коалиции активно поддерживаются общественным мнением, поощряя женщину «растворяться в детях». Разговорилась как-то с одной женщиной в транспорте: «Что это, - спрашиваю, - Вы все о детях, Вы ведь так давно замужем, а как Ваш муж?» - «А что муж? Муж для меня всегда был на последнем месте». No comments.
Работа с такими «новообразованиями» невозможна без обращения к прошлому семьи (они бессознательно наследуются и воспроизводятся), а также без проработки темы границ семейной системы.

5. Отрицание кризиса, ностальгия по прошлому.

Одна из типичных ошибок супругов связана с невозможностью смириться с переменами: да, вы больше не будете свободной парой, не будете валяться в постели до полудня, не будете смотреть сериалы по ночам или мотаться по гостям и ночным клубам (нужное дописать).
В этом случае супруги (или один из них) не осознают семейную жизнь с ребенком как новую, наполненную новыми задачами, а бессознательно стараются поддерживать тот образ жизни, который был прежде. Мужчина приходит с работы и пытается усесться за компьютерные игры, как он это делал до рождения малыша. Это вызывает раздражение его жены, которая устала за день с ребенком и хочет отдыха. В свою очередь женщина может ожидать, что «мы, как всегда, будем все делать вместе», в то время как именно на нее оказывается возложена ответственность ухода за ребенком. Или же она «мотает срок» с мыслями: «Вот выйду на работу, все пойдет по-старому».
В этом случае печальная история происходит и с ребенком, потому что в семье он присутствует только формально, а на иррациональном уровне супруги ощущают его как помеху: «Вот подрастет - сдадим в детский сад и заживем!» Такое послание ребенок бессознательно считывает, начинает болеть, чтобы «не сдали». Конечно, радужной картинки про «старую жизнь» супруги не наблюдают и начинают ссориться.

6. Усугубление «докризисных» проблем.

Сейчас вот экономическая ситуация у нас в стране нестабильная, и остро вновь встает проблема российской зависимости от экспорта нефти, которая дешевеет, и импорта зарубежных товаров, которые дорожают. А до этого вроде жили - и ничего. Хотя проблема-то всегда существовала.
С супружескими отношениями все то же самое. Рождение ребенка усугубляет, а не примиряет существующие противоречия (это фраза специально для женщин, которые считают «Вот рожу ребеночка - и он меня полюбит»). Отсутствующую или недостаточную близость между супругами ребенок, к сожалению, не компенсирует.
В современном обществе пара может вполне успешно существовать довольно долго, не переживая вместе значимых проблем и не сближаясь эмоционально: каждый сам себя обеспечивает, у каждого свои друзья-работа-карьера, порой и живут в разных городах. Рождение ребенка - совместное испытание и предприятие, а если понятие семьи, как общности у супругов не сформировано или радикальным образом не совпадает - к сожалению, расставание практически неизбежно.

Кажется, что всё очень сложно… Однако на самом деле, по моему мнению, чтобы сохранить отношения, нужно по большому счету только одно - обоюдное желание их сохранить, основанное не на фразе «у ребенка должен быть отец», а на опыте переживания взаимной любви и близости, если он, конечно, у супругов есть.

А помогают в эпоху кризиса следующие навыки (прекрасно тренируемые в гештальт-терапии):

1. Осознавать свои потребности, признавать их и ясно о них говорить другому.
2. Смиряться с различиями. Принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь «переделать под себя».
3. Уметь говорить о своих негативных переживаниях, не обвиняя другого («Я-сообщение»).
4. Найти собственную «золотую середину» между зависимостью и изоляцией от другого. »

Анна Александрова, специально для SelfMama