Я стояла у дверей медцентра и ничего не соображала. Мир бежал мимо меня, гудел, шуршал шинами, хлопал голубиными крыльями. В этом огромном количестве воздуха я никак не могла найти своей дозы, чтобы вдохнуть и начать дышать.
Седая, очень аккуратная Людмила Юрьевна долго присматривалась, что то делала со мной,просила встать, потом опять улечься на кресло.Я ударила ногу. Больно. Я страшно неловкая от этого монструозного гинекологического кресла. Как будто глупею.
Но жидкость не прошла по моим трубам категорически. В одну вообще не затекла, а в другую только до середины. Мне порой кажется, что я изнутри полна извивающихся спрутов, которые по-своему решают, как мне жить. Юрьевна еще что то говорила и писала мне в кабинете, взгляд был добрый такой, спокойный. Но из всего стало ясно, что не фиг время терять. Если хочешь ребенка - беги, вот прям беги и делай эко.
На бумажки я посмотрю потом. И с чего начать буду думать потом. А пока, какой то жутко пустой страх и абсолютное нежелание рассказывать все это мужу.
Понимаю, что не надо реветь. Дать ему переварить, успокоиться. Но слезы капают на кипельно белую, красивую столешницу, текут по носу, может капают даже и не слёзы, а даже!!! сопли. Да все равно. Я очень несчастна и злюсь. Я изрезала морковину в стружку, чудом целы пальцы. Воздух липкий и тяжкий.. Как только у меня случается неудача,я, жалкая скрыто (нельзя же прямо) прошу поддержки, он тоже пугается, теряется. Мне кажется что злится, хотя отрицает. Но по моим то меркам, как на меня не злиться. Я ведь ничего не могу.
Мы пока еще не знаем, сколько всего у нас впереди, что не только я малопригодна к зачатию.. Что перемены, которые нас развернули в сторону ребенка, это еще не все перемены. Хотя нам уже хватит, уже по самое горлышко полны, сил бы переварить..
