ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ:
Доктор!
Спасите!
Я вам много денег дам!
Только помогите сначала!
- Нет!
Сначала деньги!
У нас предоплата.
А то поможешь людям - и никакой благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!
***
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
***
Доктор, скажите, а я не умру?
Типун вам на язык. Знаете как нас за это сильно ругают?
***
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
***
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
- холерик знает что 2+2=5 и спокоен, а меланхолик уверен что 2+2=4, но нервничает.
***
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
***
Избавительство.
Купил фермер жеребца. Породистого. Много денег отдал. Но тут лошадь заболела. Фермер вызвал ветеринара. Тот осмотрел жеребца. Дал ему лекарство и говорит: «Если через три дня не выздоровеет, будем усыплять».
Разговор фермера услышала свинья. Прибегает к жеребцу: «Вставай. Если ты не встанешь, то тебя убьют». Жеребец ноль внимания. Лежит. Свинья на следующий день прибегает: «Давай, вставай. Через два дня тебя убьют». Жеребец продолжает лежать. На следующий день свинья прибегает: «Ну что же ты. Вставай. Если не встанешь завтра тебя убьют». Жеребец лежит. На третий день пришел ветеринар. Фермер сказал, что жеребец не выздоровел. Ну что ж придется усыплять - сказал ветеринар.
Свинья услышала разговор и побежала в конюшню. «Вставай. Они уже идут. Если ты не встанешь тебя усыпят». Жеребец лежит. В этот момент в конюшню заходят ветеринар и фермер. Жеребец внезапно встает и радостно начинает ржать.
Фермер доволен. Говорит ветеринару. Слава Богу мой жеребец выздоровел. Давайте это отметим. Забьем свинью и приготовим жаркое.
***
Доктор, мой муж кушает чашки!
- Ну, кушает чашки. Что ж тут такого?
- Это еще не все. Он съедает чашку, а ручку оставляет.
- А вот это действительно странно! Ручки-то в чашках - самое вкусное!
***
Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
***
О заочных советах...
Клиент в письме личному психологу: «Обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?»
- Психолог: «Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор».
Клиент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: «С первым апреля...».
***
Автоответчик в психиатрической больнице:
Если у вас шизофрения - нажмите 1, и тихий голос у вас в голове сразу вам ответит.
Если у вас маниакально-депрессивный психоз - нажмите 2, а можете не нажимать, потому что жизнь трудна и вам все равно никто не поможет и все бесцельно.
Если у вас раздвоение личности - нажмите 3, а вы нажмите 4.
Если у вас склероз - нажмите 5, нажмите 5, нажмите 5,нажмите 5, нажмите 5
Если у вас навязчивая идея - нажимайте 6 непрерывно.
Если у вас паранойя, то можете ничего не нажимать - мы и так знаем кто вы и откуда звоните, за вами уже едут.
***
Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
***
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется.
Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш?
А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...
(БРАЛА НА САЙТЕ КРОССКЛУБА)