Ура!!! Нам целый месяц!!! Мы уже больфые)) Улыбаемся маме папе) Любим купаться! Чаще глазеем и рассматриваем) Обожаем мамину титю)) Конечно и не без болей в животике. Поправились на 800г, выросли на 1 см. А также поздравляем мам и карапузов с первым месяцем!!!

Такое не понятное чувство. как будто время становилось. Ничего не чувствую не боли. не страха... Я спокойна, как танк)) Знаю тока что скоро увижу своё счастье, которое так долго ждала) Сейчас приведу себя в порядок , перепроверяю пакеты и в путь) Одна уже не вернусь.

Сегодня у меня ПДР и мы с мужем собрались в этот роддом. Меня посмотрели на кресле и сказали,что у меня всё готово. доча совсем низко и ей нетерпиться уже выйти. Пробка отходит, а вод мало сказала могу и не заметить. Я там не стала оставаться. решив. что как только так сразу поедим. Приехав домой всё начало тянуть)) может уже завтра разрожусь? Кстати 16й роддом оч хороший чистый, уютный и врачи приветливые и тд..

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!