вот я всегда знала, что любая ложь может стать правдой и любая небылица былью, нужно только продумать все нюансы и подробности и поверить в это. а потом с легкостью рассказывать это остальным. и это всегда работало, но оно не приходило само, а только после больших стараний и самоубеждений. а тут случилось странное. я стала замечать за собой, что не помню, как была беременной. ну то есть я помню события, радостные и не очень, но само ощущение напрочь стерлось. порой кажется, что это было не со мной. как же могло такое нетипичное состояние для тела и души вот так запросто стереться? или просто я мало проходила с этим осознанием? или это такая защитная реакция организма - стереть то, о чем лучше не помнить? с другой стороны, быть бывшей мамой противоестествено и каждая беременность должна заканчиваться рождением здорового малыша. а если этого не происходит, то может лучше об этом и не помнить?
вообще, я бы предпочла чтобы из моей памяти стерлось несколько иное. мне, например, все так же обидно за себя, когда я вижу детей в колясках и в животах. не то, чтобы я им завидовала, просто я в очередной раз напоминаю себе, что я неудачница. уж лучше бы я помнила ту радость, которая была во мне, когда я впервые почувствовала беременность, когда я впервые подтвердила ее тестом.. лучше бы я помнила то состояние, когда я носила в себе эту самую дорогую крупицу, которая и успела только вырасти в несколько миллиметров. но я не помню. хоть убейте, не помню. то была какая-то другая я. неужели же эта беременность случилась настолько не вовремя, что я даже не могу подвязать ее к своей жизни? порой я просто в шоке от таких мыслей. и почему-то вбила себе в голову, что в следующий раз все будет совсем по-другому. и мое подсознание воспринимает этот потенциальный следующий раз как первый и единственный. может оно и к лучшему. совершенно новый настрой, новый подход и новый же исход. и это меня очень и очень устраивает. прислушиваться к собственному организму - едиственное правильное решение.
