, психолог: Не так давно, гуляя с сыном 2,5 лет на детской площадке, услышала изумленный вопрос от двух мамочек – «Как Вы научили его так ловко лазить по лестницам, висеть вниз головой, кувыркаться и т.д.? Вы на какие-то занятия ходите? Или к спорту с раннего детства приучаете?». Я, не думая, совершенно на автомате ответила: «Да я просто не ограничиваю его, не трогаю – у него есть возможность решать, что делать, куда лезть, где опасно, а где нет».
Ответив так, я обратила более пристальное внимание на детей, с которыми гуляли вышеупомянутые мамы. Девочка лет 3-х и мальчик примерно этого же возраста пытались забраться на лестницу, скатиться с высокой, по мнению мам, горки, покачать друг друга на качелях – мамы же сопровождали их попытки постоянными одергиваниями, страховали, помогали им не упасть (или упасть?), постоянно говоря при этом: «Не лезь так высоко – упадешь, Не качай качели – ударишься, не залезай на эту горку – она для взрослых…» В итоге дети все равно пытались забраться выше по лестнице, скатится с высокой горки – но как только оказывались у цели, начинали паниковать, кричать и плакать.
Надо оговориться, что я сына, конечно, тоже контролирую и стараюсь не допускать совсем уж опасных ситуаций. Я пристально наблюдаю за тем, что он делает на детской площадке и не только – но прихожу на помощь только, когда он сам меня зовет или начинаю страховать тогда, когда понимаю, что есть реальная опасность увечий. Но, по мнению мамочек с детской площадки, они делают тоже самое, наверное. Тогда где же тогда истина, где золотая середина?
Про гиперопеку написано немало хороших статей и заметок, все последствия и причины гиперопеки достаточно известны. Но как же понять – где «гипер», а где в меру и как избежать гипооеки (отсутствие необходимых ребенку заботу и внимания)? Как избежать ошибок, о которых большинство родителей, наверняка знают из научно-популярной литературы? С таким вопросом я пришла домой после той прогулки.
Гиперопека – чрезмерный контроль и опека ребенка в семье. При гиперопеке подавляется самостоятельность и инициатива ребенка, замедляется развитие личности. Одним из распространенных результатов гиперопеки является «выученная беспомощность» – когда ребенок, встречаясь с любой сложностью или проблемой, даже не пытается ее решить, воспринимая такую задачу, как не выполнимую. Определение вроде бы достаточно понятное – но как на практики понять, ограничивается ли самостоятельность ребенка, осуществляется ли чрезмерный или достаточный контроль. Как найти те «контрольные» точки, те весы, по которым возможно было бы определить степень опеки ребенка в семье? Ведь для каждого из нас схожие вроде бы ситуации могут означать совершенно разное.
К примеру, для одних родителей постоянное нахождение ребенка на руках у матери до 1-1,5 лет – это и есть предпосылки к гиперопеке; для других – это нормальная, правильная ситуация, в которой родитель дает ребенку необходимые для него тепло, защиту, комфорт. Для одних отсутствие большого количества запретов для ребенка – это стремление дать ребенку как можно больше возможней познавать мир, для других – признаки гипоопеки (отсутствие должного контроля, заботы). Постоянный неотступный контроль и указания ребенку, что можно делать, а что нельзя – для одних родителей является признаком гиперопеки, для других способом уберечь чадо от возможных ошибок, ушибов и разочарований. Как же вывести формулу нормального поведения родителя?
Наверное, в первую очередь стоит задуматься о том, почему и для чего родитель ограничивает/не ограничивает, запрещает/не запрещает, контролирует/не контролирует ребенка. И первой, самой, наверное, распространенной причиной чрезмерного ограничения ребенка в его действиях является подспудное (часто не осознаваемое) желание родителя сделать свою жизнь (читай – сделать ребенка) максимально удобной. Представьте себе ситуацию: ребенок недавно научился ползать и стремится залезть во все возможные места, узнать и увидеть все, что раньше было вне поля его досягаемости – сталкиваясь при этом с достаточно опасными и неудобными, по мнению родителей, вещами. Такими вещами могут стать и колюще-режущие предметы, и баночки с разными сыпучими продуктами, и домашняя химия, и грязная обувь, и папины инструменты и т.д. и т.п. Стремясь сделать свою жизнь более удобной, мы либо закроем все полочки, шкафчики на замок, либо уберем все с «нижнего яруса нашего жилища», либо посадим малыша в «загон», называемым манежем. Что произойдет в итоге? Маме и папе стало жить спокойнее, а малыш, к сожалению, лишен возможности познать, что так необходимо для нормального развития в его возрасте. Но как же быть? Неужели давать ребенку возможность порезаться, испачкаться в грязи от обуви, рассыпать все крупы и наестся химии? Самое время достаточно честно ответить себе на вопрос – что я делаю для реальной безопасности малыша, а что для того, чтобы облегчить себе жизнь. И если ножи и домашнюю химию мы убираем потому, что столкновение их с ребенком в этом возрасте может привести к угрозе его жизни, то как по поводу всего остального? Неплохой выход из ситуации я слышала от одной из моих знакомых: если Ваш ребенок проявляет повышенное внимание к розеткам – может, стоит купить ему удлинитель и спрятать его под холодильником? Пусть вдоволь наиграется, найдет и спрячет обратно – познает мир в очень безопасной ситуации при этом, ощущая полную реальность происходящего (удлинитель-то спрятан!). Конечно, рецепт сработает для ползунка, а вот для ребенка в возрасте 2-х, 3-х лет придется придумывать что-то более изощренное. Главное – увидеть потребности малыша, услышать, чего он хочет – и дать ему так вожделенное без опасности для жизни и здоровья.
Второй частой причиной чрезмерного опекания ребенка часто становится наш страх за сына или дочь. Боясь, что ребенок может удариться, порезаться, расстроится, в конце концов – мы оберегаем его от возможных опасностей. Но действительно ли ограждение ребенка от всего и вся поможет ему быть более уверенным, бесстрашным и счастливым? Или не давая ребенку залезть на высокую (по нашему мнению, он-то еще этого не знает) горку, мы лишаем его возможности самому принимать решения, брать на себя ответственность? За кого мы боимся в итоге? За ребенка, который набив пару шишек, станет даже капельку счастливее, потому что обуздал доселе непокоренную вершину или за себя, которая станет сильно переживать, боятся, а потом еще и синяки залечивать? Конечно, в любом деле надо знать меру – не стоит толкать ребенка на те «подвиги», к которым он пока не готов. И, естественно, при покорении любой вершины ребенок должен быть уверен в том, что рядом есть близкий человек, на которого можно рассчитывать в случае, если понадобится помощь. Ведь тогда даже самые сложные задачи станут казаться проще, и желания с ними справиться станет больше.
Отдельно стоит выделить ситуации, когда предпосылками страха за ребенка являютсятравмирующиедля родителей факты «истории семьи». Такими предпосылками могут стать: болезнь ребенка в анамнезе, предшествующее рождению малыша событие – выкидыш, аборт, смерть предыдущего ребенка, сложности с зачатием, в родах или во время беременности. Пережив такие испытания, родители часто становятся чересчур мнительными, оберегают ребенка, ограничивают его, обращаются как с «хрустальной вазой». Причины такой гиперопеки вполне ясны, но оправданна ли такая ситуация? Ведь изначально ребенок учится воспринимать мир вместе с родителем, позже через подражание. Подражая маме и папе, он научится воспринимать себя «хрустальной вазой», в итоге вряд ли будет способен на преодоление препятствий, решение сложных задач. В таких ситуациях родителям просто необходимо проработать собственные страхи, отделить прошлое от настоящего, научится воспринимать ребенка, отдельно от его болезней и тем более отдельно от их, родителей, прошлого.
Третья наиболее распространенная причина проявление гиперопеки со стороны родителей – наше подсознательное желание создать условия для бОльшей, нежели требуется, зависимости наших детей от нас. Подчас нам приятно, что ребенок во всем полагается на факт существования мамы, приравнивая его к тому, что "мама-то и решит все", возникающие перед ним препятствия. Существование такого желания очень просто объясняется, но зачастую, мы сами впоследствии не готовы столкнуться с результатами наших желаний. Ведь ребенок подрастает, а приобретенная привычка использовать маму/бабушку в качестве решения всех проблем остается. И если ситуация мнимой беспомощности ребенка лет до 2-х, 3-х может родителю доставлять удовлетворение, говорить о его необходимости и правильности для малыша, то похожие ситуации в возрасте 6-ти, 7-ми лет и далее станет раздражающей. Так что, может, стоит наслаждаться тем, насколько Ваш ребенок уверен в маме и папе, насколько доверяет им, насколько готов на них положиться, что способен сам идти на подвиги и не испытывать при этом страха, боязни и недоверия себе и миру.
Всё, что я пыталась донести, можно свести к нескольким общим знаменателям, которые, по-моему, мнению, способны стать теми самыми ориентировочными «маячками», о которых я писала в начале. Главное, слышать ребенка, его потребности и желания, видеть в нем отдельную личность, человека. Не надо при этом заменять то, что старается донести до Вас сын или дочь на свои страхи и опасения. Нужно постараться разделить «котлеты от мух», свои желания, цели и намерения, от того, что требуется Вашему чаду.
