Доброй ночи, мои хорошие!

Кто не знает, я и моя семья из России. Но не по своей воле мы сейчас живем в Киргизии. И в связи с множеством повторяющихся вопросов я созрела и решила снимать видео о нашей кочевой жизни.

Заранее простите за трясучесть видео в некоторых местах

Буду рада новым вопросам и комментариям!

ссылка на мой канал

В январе 2014 года я задумала

- машину. Сбылось. Правда не инфинити, а корола, что тоже не плохо. Работаем дальше.

- новый фотоаппарат. Не сбылось ((( плохо мечтала

- коляску Yo-yo. Сбылось, разница с картинкой только в цвете, но это уже мой замороченный мозг.

- дом с уличным бассейном. Частично. Жили мы в доме, в бассейн ездили отдыхать в спец. аквапарк. Вода там такая же голубенькая, как на картинке. Я ведь не указывала, что он должен быть в нашей собственности )

- деньги. Тут не было конкретного определения, сколько мне нужно, особо на этом и не циклилась весь год.

- игрушка-мишка-ночник (сейчас сижу и думаю, зачем он добавлен в карту?). Не сбылось.

- здоровые волосы. Частично да, в процессе.

- ровные зубы. На стадии завершения, я скоро снимаю брекеты. (здесь гремит салют)

- душевное равновесие. Как ни странно весь год его наоборот не было )

- кучу лайков за мои фотоработы в соцсетях. Сбылась только куча лайков )) в моем пп дневнике )) не четкая формулировка видимо была.

- фотографировать как любимые фотографы. Нет, мало вообще в этом году снимала. Хотя одна съемка получилась супер, поэтому 40% да!

- дружные дети. да

- путешествие. Скорее нет, чем да, потому что только получилось туда, куда я НЕ хотела, я ставила конкретные места. Значит не время еще )) хотя сам факт, собрала чемодан - полетела, это да.

- Фигура. Да, в процессе. И осталось немного )

----------------------------------------------------------------------------------------------

А вы делаете такие карты? Как часто? Что сбылось?

Пошла искать картинки для новой карты. А еще хочу написать письмо в будущее )

Болею. Не то, чтоб сильно, но чувствую себя ужасно уже день третий, насморк, темпа 37 и у меня закладывает уши ((( сегодня полегче, потому что вчера не стерпела этого состояния и наелась химии (тера-флю и на всякий случай сожрала амиксин оставшийся от болезни мужа. Зачееем...). Сейчас отпаиваюсь водичкой с медом и думаю, что могу болеть из-за резкой смены питания. Хотя, дети тоже подкашливают и насморк (((

За прошлый год я болела раза 3-4, это реально единственный год, когда я могу посчитать случаи болезни по пальцам. В Краснодаре правда тоже без тера-флю не обошлось, но все же без всяких иммуномодуляторов и тп, которые я считаю бесполезными, но все равно почему-то употребляю. И я думаю, там скорее психологически было со всех сторон давление (свекровь выносила мозг, я грустила по мужу и еще дикая комиссия по трудоустройству). Я там бегала как бешеная белка, не спала, не жрала, не пила, правда, выдалось несколько классных дней, когда мы с подругой ходили в кино, ржали как бешеные весь сеанс, обпились кофе и потом гуляли до 3х ночи по центру Краснодара. Перед отъездом в Киргизию пошли в клуб, я там нафигачилась виски, получила рукопожатие от какого-то армянина за то, что я не знакомлюсь и вообще ношу обручальное кольцо, а на выходе разговаривала с кучкой немцев по-английски. Я не знаю откуда и как, ведь практики нет уже лет 7, но я вдруг вспомнила всеее слова, поняла, что мне говорят и получился очень даже полноценный (простой) диалог. Это счастье, но блин, бухать, чтобы разбудить в себе какие-то знания/таланты, я не готова. Пришли в 6 утра домой, подруга свекрови сказала, что та золотая, покрывает свою невестку. Почувствовала себя шлюхой, которая с кучей мужиков пере..лась за эту ночь. Фу, я вообще после этой поездки начинаю ненавидеть Краснодар, сколько говна я услышала, не хватит терпения моей души описать все до конца, у меня теперь ранка, которую хорошенько приправили солью. Мне просто хочется блевать теперь от этого общества, но я рада, что теперь я знаю правду, которая скрывалась за лицемерием и я миллион раз благодарю природу за свою интуицию, она меня хранит от еще больших разочарований. Я просто теперь не знаю как себя вести в будущем, тк ситуация неоднозначная.

Да, про выпивку, "бухать" я вообще не могу, организм отказывается себя чувствовать хорошо даже после 1го бокала. Я отекаю, у меня болит голова. Мясо тоже не ем, совсем. Тошнит от запаха, пробовала с закрытым носом есть, не... Смешно, но я даже прожевать не могу без отвращения. Последний раз ела в новогоднюю ночь 2см кубик баранины, потому что были в гостях и я не могла просто обидеть людей (бляяяяя, простите, когда это пройдет? когда я буду думать о своих интересах?). Короче, я рада, что я к этому пришла, потому что я действительно двигалась в эту сторону несколько ЛЕТ. Могу только пока сказать, что я не фанатик, видео с убийством коров меня не пугают, я просто опираюсь на свои ощущения. И да, я люблю рыбу. Возможно что-то измениться, возможно мне это что-то даст, во всяком случае, обратно я всегда смогу вернуться.

Я обещала писать. Вот так, обо всем и ни о чем, просто понос слов, друзья мои. Люблю

Парадокс в том, что люди не заметят в Вас отсутствие мозгов и интеллекта. Им будет всё равно как Вы выражаетесь, сколько пьёте и насколько блудливым образом жизни восхищаетесь. Они будут отвечать Вашим пошлым шуткам, смеяться над тупыми рассказами или пить за компанию. Потому что у нас всё "за компанию", если Вы "часть толпы". Но вот стоит Вам один раз выразиться не таким, как люди вокруг, и Вас сразу начнут топтать, словно Вы жалкое насекомое, которому больше нет здесь места. Они сразу заметят, что Ваши сапоги не подходят под шарф, что Ваши фильмы устаревшие, а музыка полное дерьмо. Они старательно задушат каждую Вашу выделяющеюся черту, чтобы Вы снова стали серой массой. Потому что если Вы - как все, значит Вы - как все. Если Вы такой один - значит Вы по определению один.

Текст не мой, но о дааа, это бесконечно близко.

Это точно. Только не всегда отчетливо. Или мы не отчетливо думаем/мечтаем. Но то, что у нее есть "слух", это факт и хотя бы поэтому нужно избавляться от негативных мыслей. Кто умеет? Научите меня, человека, вечно накручивающего себя практически во всех ситуациях, неважно, негативные они или нет. За последние года 4 я отчетливо поняла, что за своими мыслями нужно следить, иначе все получится, а как, каким образом, какую цену ты заплатишь за свое желание тебе никто не скажет, и даже не намекнет. А сбудется даже малейшая фигня, о которой ты подумал.

Я молчу про то, как я в детстве мечтала о волнистых волосах как у Орейро и жить в Сочи под пальмами, про свадебную фотосессию, о которой я мечтала и все получилось даже лучше, просто я хотела от всего сердца, очень. О муже, ребенке, о втором ребенке. Это всё, всё сбылось. К глобальным вещам мы стремимся, поэтому отчетливо замечаем. А чуть меньшие вещи вы замечаете?

К примеру, когда нам нужно было переезжать в Киргизию этим летом, муж хотел лететь один, а позже я одна с детьми к нему. Я была категорически против этого и хотела ехать всей семьей сразу, мы не могли прийти к общему мнению очень долго, он никак не соглашался, каждый стоял на своем, а для прочности, я встала между друзьями-тезками, зажмурилась и загадала "полететь вместе, всей семьей". Видимо, я так сильно желала чтобы было "по-моему", что мы, буквально за несколько дней до перелета, безумно поругались. Мужу, чтобы получить прощение, ничего не оставалось как просто полететь всем вместе и сразу. Скажу только, что все в порядке было и есть. Все, чего он опасался оказалось такой незначительной мелочью. Я просто чувствовала сердцем, что все будет в порядке и нужно было сделать так и никак иначе. Но я заплатила за это руганью, что до сих пор мне неприятно об этом вспоминать.

Через месяц, я поняла, что с детьми нереально гулять с детьми во дворе с кучей пыли, мы решили переезжать и я хотела красивый дом. Мы его нашли, переехали, все супер, дом новый, всю технику по нашему желанию нам купили, свой двор, дети там гуляли в саду среди цветов и я могла не волноваться за них. А потом наступили холода, стало не очень-то тепло, дом был реально просто красивый, но не теплый! Я с детьми уехала в Краснодар на два месяца по делам и когда пришла пора лететь обратно я поняла, что не хочу, хоть и очень скучаю по мужу. И что? Конечно же, в день вылета мне позвонили и сказали об отмене рейса, пригласили поменять билеты на рейс через неделю. Потом у меня ночевала подруга, я ей сказала, что я не хочу лететь, потому что там, в доме, очень маленькое окно/форточка на кухне и мне реально не хватает света и вообще там не нравится. Короче, пошли отмазки, но на след. день мне муж пишет в вайбере "Привет. Работа предложила оплачивать квартиру, я посмотрел и даже согласился". А мы ведь о переезде и слова до этого не говорили. В итоге я прилетела, мы встретили Новый год, а 3 января переехали в квартиру. И да, у меня теперь большое окно, много окон. Я еще в России начала смотреть видеоблог одной девушки, что проживает в Канаде и вскользь подумала, хорошо бы было приехать в Торонто. Так вот, переехали мы в нашу квартиру 3 января, а там, на холодильнике, висит магнитная доска "Toronto Maple Leafs". Сижу и думаю, из скольки квартир в Киргизии (в России еще бы поняла) была вероятность увидеть эту карту/доску.

А может я все факты притягиваю за уши. Но, во всяком случае, надеюсь, что Вселенная меня услышит четко и скоро мы переедем в уютное постоянное место и там и останемся, мне не нужно будет больше собирать и разбирать многочисленные коробки. Я хочу постоянства, хочу гармонии, где дети будут ходить в сад/школу, иметь друзей, я смогу продолжать развиваться в творчестве, муж сможет делать карьеру, найдет занятие по душе. Хочу устроить уют в доме, чтобы все, кто приходит к нам, чувствовали себя как дома, были счастливы попить чай в нашей гостинной. Хочу делать что-то полезное для людей, чтобы каждый смог почувствовать себя хоть чуточку лучше и знал, что он не одинок. Еще бы мне хотелось, чисто бабское ))) чтобы у меня перестали виться волосы, фигуру своей мечты, сиськи и снять брекеты. И да, я хочу в Австралию, хочу настолько, что она мне снится и я жду, когда этот сон сбудется.