Всё хорошо, только просыпаюсь по ночам. Как правило, в 2 часа ночи проснусь и лежу, смотрю в потолок. Толчки стали сильные, уверенные, видно как живот подрагивает под натиском маленьких ножек.
По прежнему не могу взять себя в руки и начать заниматься дома. Тут такая холодрыга была, снег на улице, дома ни отопления, ни горячей воды. Единственное желание было - лежать под одеялком.
Всё время хочется фруктов, ягод, овощей и жидкой молочки(сыворотка,питьевые йогурты), чая с лимоном.
Порой безосновательно чувствую себя покинутой всем миром, хотя муж от меня не отходит буквально(за что я безмерно ему благодарна). Мы максимально проводим каждую минутку свободную вместе. Пока он обнимает меня, всё хорошо, стоит ему только отойти и всё, я тут одна, якобы никому не нужная.
Думаю, это моё подсознание боится, что будет как в первую беременность с БМ. Я мало о том периоде писала, но тогда я была на самом деле одинока. За всё время, что я лежала в больницах с НЯКом, на сохранении и в роддоме - он пришёл навестить меня от силы три раза. Как я тогда плакала от обиды, кто бы знал.
На днях у нас с Мишей зашла речь о личных дневниках, он спросил, писала ли я их.
Да, писала, много лет. С 13 лет и до периода после развода(27 лет) я писала свои мысли в тетради. Была 21 тетрадка. Больше писала о плохом, т.к. хорошее воспринимается не так остро, чтобы выливать это на бумаге.
После встречи с Мишей, меня сверлило чувство, что эти тетради - это мой груз, нет в них почти ничего светлого. Я начала перечитывать и уничтожать их. Резала дня три. По началу, период школы, колледжа просто не вызывал никаких чувств. Девичьи наивные мысли и глупые поступки исчезали, пока я рвала бумагу. Болезненный разрыв с первой большой любовью, потом эйфория от встречи с БМ. Бурное начало отношений, зачатки светлых мыслей, что это не мой мужчина, и потом какое-то помешательство с моей стороны и всё пошло по пизде. Я читала и плакала, удивляясь, как я вообще терпела такое отношение к себе, к ребёнку. Уничтожила всё, выплакала всю обиду. Стало легче, безусловно, а страх остаться одной остался.
Миша сказал, было бы интересно сейчас перечитать старые записи, а я думаю нет, т.к. ничего кроме боли они мне не приносили.
Хорошо, что сейчас всё хорошо! Счастье, быть любимой и любить взаимно, заботиться и получать такую же заботу в ответ.
Хочу радовать своего мужчину постоянно и гоню прочь дурацкие мысли о "ненужности"))) Это всё гормоны, но мы с этим справимся.
Тем более, что во мне маленькое наше сокровище и я несу огромную ответственность за здоровье малыша, в том числе эмоциональное. Больше улыбок! Беременностью надо наслаждаться)))
