Что делать-то?
Почти неделю провели на острове на Волге, грубо говоря в походе - спали в палатках и тп. Ребенка очень часто таскала там на руках (было много детишек и Тимми нервничал, просился ко мне на руки). То есть самостоятельность нашу былую не проявляли в силу обстановки, тк посадить ребенка там с игрушками одного просто было негде, вот и был всегда при мне..Приехали позавчера домой и третий день я вешаюсь от него(((( Сесть на диван за комп или позавтракать просто не могу - сразу дикий ор. Сажусь с ним на пол - залезает ко мне на руки и сидит, к игрухам не хочет, только если я начинаю в них сама играть. Ну, я поиграла полчаса, но мне-то дела делать надо! Че делать-то? Как поступаете вы в таких ситуациях - сидеть играть с ним до усрачки и на руки поднимать по первой просьбе? Или перетерпеть его крики? Вот сейчас я сижу на диване строчу это сообщение (да - сволочь такая мамашка, ребенок орет, а она по Интернетам...), а он стоит у моих ног и орет. Я его по головке глажу, говорю - маленький мой, поиграй в игрушечки свои, мама пока занята. Как бы действовали вы?
Марина
мне кажется, что у вашего ребенка стресс. У таких маленьких стресс может случится от любой перемены обстановки, дети по своей сути очень консервативны и любая перемена обстановки переносится ими тяжело, надо время привыкнуть (кому-то больше, кому-то меньше). О поездке со старшим в возрасте его года (будь то гости, ТЦ, море, бабушка и т д) мне было страшно даже думать! Ребенок висел на мне как на пальме, дико орал и отказывался вступать в какой-либо контакт с окружающими. Я прочитала много книг по психологии и просто приняла своего ребенка таким какой он есть. Мы мало где бывали и до 2х лет у меня не было никакой "личной жизни" - везде требовал меня и моего участия. Cейчас это мега общительный, улыбчивый, подвижный и абсолютно не мама-зависимый мальчик (спокойно отпускаю с мужем на отдых на 2 недели с 3х лет). c младшим история иная - он по натуре - тусовщик! Гости, парки, любые поездки и т д - он первый!! Но сверстников не любит, боится и лезет ко мне на руки (и это в год абсолютная норма, дети начинают нуждаться в общении со сверстниками с 2,5 - 3 лет, а до этого мама и близкие родственники их все). Тоже стал требовать моего внимания постоянного (и это в этом возрасте нормально). Правда меня это не тяготит нисколько! слишком быстро они растут и потом уже и на руки-то не возьмешь и не поцелуешь лишний раз!
мой совет - читать книги по детской психологии и ориентироваться ТОЛЬКО на своего ребенка. Все детки разные и к каждому нужен индивидуальный подход!
22.07.2012
Ответить
Марина
мне в свое время помогла книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" и еще ее вторая часть (названия сейчас не вспомню)
22.07.2012
Ответить
Настасья
Мариночка, спасибо!!! Абсолютно согласна
С удовольствием почитала бы литературу, ищу рекомендаций, тк читать все, что попадает под категорию "психология воспитания" нет времени !
22.07.2012
Ответить
Лика
1. Гиппенрейтер однозначно.
2. Тимошенко и Леоненко. «Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним». Очень много практических советов прям по пунктам. Постановка проблемы, причины, решение
22.07.2012
Ответить
Ольга
У нас так же бывает, если мы ездим к бабушкам, после этих поездок ребенок на мне виснет. Время проходит и ребенок опять становится самостоятельным. Поэтому только терпения вам)))))))))))
22.07.2012
Ответить
Синди
У меня ГВ и слингоребёнок, отказа в руках не ведал и в груди тоже. Сейчас нам 1г. и 3 мес., и ГВ будет до самоотлучения, т.е. лет до 3-4. От крика слинг и ГВ нас не спасли. Долго ломала голову, что делать с криком.
Мне эта книга очень помогла. Именно после неё мы изготовили с мужем стул с бортиками устойчивый, на котором ре. может стоять и громыхать посудой в кухонной раковине, в то время как я на самом деле мою посуду. А до этого ор был без конца. И посуда скапливалась. Сейчас и завтрак так могу погреть, тоже рядом с плитой ставлю (она у нас с бортиками) на задней конфорке грею всё. Капусту порезать, картошку почистить, всё надо делать с ребёнком, тогда не будет никакого ора. Ребёнок должен быть включён во всё. Конечно, он очистки моковные первое время в рот совал, грыз сырую картошку, но, по счастью, ничем страшным это не закончилось.
http://nkozlov.ru/library/s41/d2828/?resultpage=1#.UAvBTVI3Mc9
Жан Ледлофф Как вырастить ребенка счастливым.Принцип преемственности
22.07.2012
Ответить
Настасья
Ну, я думаю Ваша ситуация как раз предсказуема и очевидна - если ре привык с рождения висеть на маме, то никуда эта привычка не денется, а станет только болезненной.
У нас с этим проблем не было - до отъезда на чертов остров мы играли вполне себе самостоятельно, шагали по квартире и на маму лишь изредка поглядывали..
книгу полистаю - спасибо!! люблю адекватную литературу.
22.07.2012
Ответить
Синди
Всё очень сложно в детской психологии. Я сама ни в чём не уверена, может, и избаловали в какой-то мере. По прочтении книги, кажется, поняла, в чём наша ошибка. Она заключается в отсутствии деревни привязанностей, или хотя бы адекватного круга привязанностей, о котором пишет Ольга Писарик в ЖЖ.
На самом деле, наш ребёнок всегда вис на руках не из-за того, что ему не хватало тепла, тепла всегда было с избытком. Он использует наши руки, как плацдарм для изучения местности. Папа жарит себе блины! Я буду орать, пока он меня не возьмёт на левое бедро, потому что я тоже хочу, видеть, как жарятся блины!
А в ВАшей ситуации, если Вы изначально к ручкам старались не приучать, ситуация может быть обратная, не за исследовательским интересом рвётся ребёнок к Вам на ручки, а за теплом. Но выводы можете делать только Вы сами, т.к. ребёнка своего лучше знаете, и чего ему может не хватать - тоже знаете Вы сами.
22.07.2012
Ответить
Лика
Синди, у меня все руки до Лендлоффа не дойдут. Оч интересно вы пишете. А как справились с образованием круга привязанностей??
У меня ребенку 3 года, жду еще сына. И пока у старшего есть практически только я. Папа очень мало может ему времени уделять, бабушки-дедушки раз в несколько месяцев, да старшая единокровная сестра изредка. Главное - они все не очень способствуют образованию привязанности, ну не умеют /не хотят организовывать для него интересные занятия.
Вот няня еще есть, с ней гораздо лучше, но пока она редко бывает.
В сад отдавать не хочу, но понимаю, что тогда его надо заменить кругом общения дома. Вот не могу придумать ничего...
22.07.2012
Ответить
Синди
Жан Ледлофф надо прочитать, я только после прочтения этой книги поняла, в каком направлении надо двигаться. С кругом привязанностей мне иностранке, живущей в деревне в Швеции трудно справиться. В традиционных обществах он есть, по умолчанию, нам же его надо искусственно организовать. Искусственно созданное и естественное - это совершенно разные вещи. Если город или деревня были бы родными, было бы множество подруг, а пока, нет такой роскоши. Соседи, по сути, чужие люди, ребёнок к ним тянется, а они как волки.
Я поняла, что, что бы мы ни делали, всё будет жалкой тенью того, что должно быть для развития ребёнка. В идеале, нужно найти единомышленников, которые захотят и смогут построить деревню из, скажем 10-20 домов, т.е. чисто поле, деревья, и домики недорогие, огорожена только деревня. В таких условиях ребёнок или скажем, наши дети смогут развиваться нормально, где к ним дружелюбно настроены. А что у нас? Здрасьте-досвидос, вот и всё общение с соседями.
22.07.2012
Ответить
Лика
Вот и вспомнила, почему не читаю Лендлоффа. Где-то отрывок из книги видела, решила, что это настолько далеко от реальности, что и смысла нет читать :)
С нашим образом жизни не совместимо. А эко-поселения - не мой вариант.
Нда, вот и получается, что без садика никуда что ли...
22.07.2012
Ответить
Синди
Нет, от садика скорее всего будет только хуже
olgapisaryk: Как без травмы приучить ребёнка к садикуolgapisaryk.livejournal.com/100791.html
4 май 2011 – Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг ...
22.07.2012
Ответить
Лика
Мда... Не люблю я все-таки Писарик. Драматизм зашкаливает. Конечно, многое верно. Но как представлю родителей, которые создали ребенку такую "идеальную" картинку мира, защитили от всех травм, уберегли от малейших потрясений. И вижу родителей-невротиков и детей, не способных к жизни в реальном мире.
Проще надо быть, на мой взгляд :)
Развитие человека происходит через кризисы и травмы, так уж мы сделаны
22.07.2012
Ответить
Синди
А что Писарик? Она же всего лишь проводник идеи, которую высказал другой человек. В одном из её постов есть на английском о вреде ДДУ, это 65 страничный документ сухой медицинский в акробате. И я его прочитала, всё то же, что говорила Писарик, но в деталях. Основная мысль, гормон стресса кортизол негативно влияет на развитие и иммунитет ребёнка, поэтому дети в детсадах болеют, отстают в росте (в высоту потом по жизни), травмированы психически. Садики противопоказаны детям до трёх лет, именно из-за высокого кортизола, а до пяти лет всё также нежелательны, т.к. кортизол тоже не в норме и в этом возрасте.
22.07.2012
Ответить
Лика
Ну все это альфа-родительство - это все же чье-то мнение, и на мой взгляд слишком категоричное.
До года, и даже в большой степени до 2-х я была приверженцем естественного родительства. Но ребенок повзрослел, и эти принципы совсем не подходят для подрощенных детей, на мой взгляд. И альфа-родительство слишком... Как бы это сказать. Болезненно сконцентрированное на ребенке. Ребенку важнее иметь маму с полноценной жизнью, чем занятую обеспечением его вечного абсолютного психологического комфорта.
У Писарик в ее статьях и комментах я чувствую такой подход, что ребенок - центр. А это нездорово, на мой взгляд.
22.07.2012
Ответить
Синди
альф-родительство толком не изучала, но планирую. В том-то и дело, что после прочтения книги Жан Ледлофф, Вы будете знать, что ЕР - это как раз Естественное родительство, а естественное родительство естественно во всём, в том числе там не может быть болезненно сконцентрированного внимания на ребёнке. Т.е. мало знать ЕР, надо ещё и уметь его правильно применить, и книга Ледлофф, как раз и объясняет, как это умело делают женщины в первобытном племени Екуана. Причём, то, что это образец для подражания, не остаётся сомнений, ведь эти люди выживали в столь сложных условиях, естественным образом, и живут они спокойно, все довольны жизнью, никаких психозов, несчастных людей, никто никого ничего не заставляет делать, однако все всё делают. Какой разительный контраст с цивилизованными людьми.
А цивиль. мамы, обучившись чему-то в ЕР-подходе, думают, что они уже и есть ЕР-мамы. Ан, нет, ЕР надо уметь правильно применить.
Что же до полноценной жизни, то без "деревни привязанностей" или "круга привязанностей" она не может состояться для мамы и малыша одновременно. Об этом пишет и Ледлофф и Писарик, вычитав, видимо, у Гордона Ньюфельда. Полагаю, что в этом не вина Писарика или кого-либо другого. Например, Писарик пытается дать рекомендации мамам в современной действительности. Но... современная действительность не содержит обычно ни круга, ни деревни привязанностей, ни работы, на которую может взять ребёнка мама. Отсюда и убогость роли мамы, у которой нет возможности полноценно общаться с другими взрослыми людьми параллельно создавая что-то полезное своими руками. Ведь чайная церемония в игровой комнате с пустой болтовнёй, будь она организована в России или в Швеции - это совсем не то, что собраться группой из 10-20 мам пойти собирать хворост или тапиоку или плести корзины для хозяйства.
23.07.2012
Ответить
Лика
Ну прямо скажем, для современной женщины сбор хвороста не есть самореализация. Что ж теперь, книги перестать читать, образование не получать, чтобы стать счастливой :)
Вот не верю я в такие параллели. Не вернуться нам в первобытное общество. И я лично на это не ропщу :) было бы круто взять и решить проблему чужим способом. Но так не бывает. Придется самим искать путь, в этом развитие, и личности, и общества.
23.07.2012
Ответить
Синди
сбор хвороста в первобытном мире или сельском хозяйстве почти аналогичен по уровню интеллектуальных затрат деятельности современной работницы на заводе или в производственной прачечной, сиденье за кассой нисколько не лучшая самореализация, чем хворост, работа на почте тоже мне карьера, уход за престарелыми на работе, сдавши ребёнка родного в детсад ничем не лучше, список можно и далее.
просто у женщин с образованием и более повышенные требования к занятости, а современный мир на такую деятельность не берёт женщин с детьми, вот, и вся проблема. Единственный вариант самореализации для современных женщин - это своё дело. Но... предпринимательский талант и дарование есть далеко не у каждого человека, да и экономика тоже не везде благоприятствует. Отсюда и проблемы.
23.07.2012
Ответить
Лика
Спасибо за инфу про кортизол, интересно! Как раз с мнением про садик я согласна, уж очень это неестественная среда. Ничего там позитивного нет, сверстники вообще для такого возраста не хорошая компания. Дети вокруг должны быть разновозрастные, у сверстников учиться нечему. А близкие люди (родители, родственники) должны быть доступны по запросу.
22.07.2012
Ответить
Синди
Да, эко-поселение - не для каждого. Но всё же пораскинув мозгами, можно хоть как-то улучшить ситуацию. Вся проблема только в том, что ныне работа и дети разделены, но в традиционных обществах было совсем не так. Мама выполняла работу, не расставаясь с ребёнком, успешно вскармливая и ребёнок не имел стрессов! Мама при этом была естественно вовлечена в общение с равными себе по интеллекту людьми - взрослыми, а ребёнок развивался в общении с взрослыми и разновозрастными сверстниками, что гораздо продвинутей для ребёнка, чем топтанье на месте с такими же как он сверстниками. Мама не была изолированна от общетства. Т.е. работа с ребёнком - идеал во все времена.
И сегодня можно найти деятельность, которую можно выполнять с ребёнком до пяти лет. К примеру, здесь в Швеции, да и в других странах можно сделать на дому такую штуку, как домашний детский сад. Мама на день здесь это называется, дагмамма, и с 4-5 чужими детьми я бы справилась, проблема в том, что чужие дети мне не нужны и к такой работе душа моя не лежит. Можно рисовать картины на продажу, я умею рисовать, но недавно прочитала, что масляные краски несколько токсичны, поэтому не хочу, чтобы ребёнок вокруг крутился, нюхал и щупал. Ещё, что могла бы я делать для дохода, так это курсы для родителей, пока не сделала, но эта идея мне оч. нравится. Маркетинг можно проводить и с ребёнком на пару, т.е. ездить общаться с акушерками, оставлять рекламу у них, да на досках объявлений. А в момент курсов можно ребёнка брать с собой даже без помощников, если устал, сможет уснуть и в слинге на груди, а если бодр, можно развлечь вкусной едой или игрушками, да и людей если 10-20 человек, мой общительный парень найдёт с кем скорешаться.
22.07.2012
Ответить
Лика
Да, занятие для мамы, которое было бы и для ребенка занятием, это здорово! Но непросто.
22.07.2012
Ответить
Синди
да, современный мир не поддерживает такую опцию (на работу с ребзом не припрёшься), это, возможно, даже извращение в некоторых умах. единственный выход - частное предпринимательство, сама себе босс, сама и решаешь брать с собой ребёнка или не брать.
22.07.2012
Ответить
Синди
Да, дело-то всё в том, что любая наука, она и в Африке подтверждает те же факты. В данном случае говорю о психологии людской, вот, то о чём писала Ледлофф, об этом же пишет и Гордон Ньюфелд, если не ошибаюсь его переводит и приводит в своих постах Ольга Писарик. Поэтому-то и не получится отмахиваться от фактов, применимы или нет, да, когда всё общество гонит матерей на производство и мечтает продать им побольше памперсов и смеси, трудно растить ребёнка в соответствии с природным замыслом, но это неневозможно, просто задача усложняется.
22.07.2012
Ответить
Синди
Вот, я поняла, что для нас сработало бы http://ru.wikipedia.org/wiki/Кохаузинг
в википедии надо только поискать кохаузинг
началось всё с Дании, возможно, есть и в Швеции. Т.е. здесь кухня, на которую можно приходить со своим ре. где он будет копошиться, и общаться с другими жильцами, и принимать пищу можно там же. Общаться можно с другими детьми, есть игровая площадка и игровая комната, думаю, там не будет мамашек, которые бы волком смотрели, как моя тут соседка.
22.07.2012
Ответить
Лика
Да!!! Вот я хочу у нас в поселке в административном здании выпросить комнату, сделать игровую-чайную. Чтобы мамы трепались, работали в интернете, а дети бы играли. Проблема в том, что мам с детьми мало, в основном сидят няни. А это чаще всего неподходящий вариант для общения. Ну хоть бы зимой занять ребенка - пойти куда-то, увидеть людей, поиграть.
22.07.2012
Ответить
Синди
В Швеции есть такое, финансируется коммуной на деньги налогоплательщиков. ТУда идут мамы как раз потрепаться, туда может пойти и папа и няня, там легко занять ребёнка, потому что игрушек море, они даже не стучат друг другу по головам, т.к. есть чем другим интересным заняться.
Надеюсь, выпросите, ну, няни тоже хорошо, это лучше, чем одной сидеть, мне кажется в гордом одиночестве. Удачи Вам в этом проекте. Я, кстати раз в две недели только хожу обычно, ну, как-то с автобусами сложно, ходят у нас в деревне раз в два часа, а ребёнок любит уснуть между 11 и 14 часами, и если он засыпает в автобусе по дороге назад, то я получается, не сплю. А я люблю поспать с ребёнком (у нас ГВ, и это полезно для лактации).
22.07.2012
Ответить
Настасья
Я обязательно вечером начну читать, меня заинтересовала книга.
Спасибо - дальше будем уже делать выводы о том, что пошло у нас не так и как ситуацию исправлять.
22.07.2012
Ответить
Синди
Вам тоже спасибо за пост, и я, возможно, тоже займусь чтением Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" Родителями не рождаются, ими становятся.
22.07.2012
Ответить
Синди
К Вам просьба, поделитесь своим мнением о прочитанном, мне интересно, как влияет эта книга на умы современных мам.
23.07.2012
Ответить
Настасья
Начала вечером читать, от нетерпения стала листать вперед и вперед - и не нашла ни слова про нашу актуальную ситуацию! Детки упоминаются взрослые, ситуации - совсем для нас пока далекие..Нечто вроде "как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" - вот это я читала и кое-что почерпнула.. но пока на будущее!
23.07.2012
Ответить
Синди
по-моему, не лишне было бы именно прочитать. А что у Вас с близостью с ребёнком? Он насыщен ею и привязанностью? Спите вместе или раздельно, грудь и ручки до какого возраста были?
23.07.2012
Ответить
Настасья
Ну, я почему по рекомендациям только книги читаю - потому что литературы много, а времени мало. Вот и хотела что-то не просто о детской психологии, а что-то конкретно по нашему возрасту и актуальным проблемам.
А картина у нас следующая: спим с ре вместе, ГВ было до 2 мес, на ручках часто таскала по дому, зачастую готовила с ним в слинге..не расставались надолго, везде таскаем его за собой))ну и нежностей у нас много- я мамка ласковая :)
24.07.2012
Ответить
Синди
складывается картина, что ребёнок достаточно благополучный в психоплане. но вот, ГВ только до двух месяцев могло повлиять на то, что недостало ему тепла.
А как насчёт включённости в дом. дела. Про это Ж. Ледлофф и пишет, что чел. социальное существо, и стадный инстинкт достаточно силён, это инстинктивно дети хотят участвовать во всём. т.е. готовка, посуда, полы, магазин, сбор ягод, всё это должно быть с ребёнком.
24.07.2012
Ответить
Настасья
По возможности, конечно. Пол моет вместе со мной :) Купаемся даже иногда вместе! что еще..мм...
24.07.2012
Ответить
Синди
это хорошо, но мало, ребёнок - стадное животное, он теряет много для развития, если не видит, всех дел, которые мы творим. Мой участвует во всех делах, был исключён из готовки и мытья посуды, но после прочтения Ж. Ледлофф, мы подправили этот недостаток воспитания, и визгу стало в разы меньше.
24.07.2012
Ответить
Синди
Вот, она эта книга, оказывается, на том же сайте есть, ура! http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/#.UAwgGlI3PGE
Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как?
22.07.2012
Ответить
Лика
Думаю, у ребенка был стресс. Возможно, возник страх исчезновения мамы. Это нормально, бывает. Может, увидел, как вы удаляетесь. Мало ли.
Теперь, чтобы поведение и страхи не закрепились, нужно, чтобы он забыл. Максимально выполнять просьбы, не вызывать новый дискомфорт. И постепенно и незаметно отдаляться, чтобы все пришло к самостоятельности снова
Тут статья http://www.child-psy.ru/problemi/123.html
22.07.2012
Ответить
Дышим глубже..
Яна
у нас похожая ситуация мы ездили ко мне на родину,и для дочи было всё ново там,и тоже постоянно весела на руках,часто капризничала и плакала,потом поадоптировалась,приехали домой и тоже сначало ни шагу не давала ступить без нее,постоянно требовала моего внимания,но уже дело идет на поправку,еще несколько дней она проявляла агрессию видимо из за общего перевозбуждения,я перечитала кучу книг и рекомендаций и все как один пишут дайте ребенку в этот периуд больше ласки и внимание,не злитесь на него ,он начал ходить и мир вокруг него стал еще больше и ребенок не знает как адаптироваться в етом мире и ему часто страшно ,а тем более когда еще и смена обстановки,потерпите немного и все наладится,и ребетенкино душевное спокойствие вернется, в домашней обстановке и с маминой любовью....
22.07.2012
Ответить
Настасья
Головой понимаю, что так-то оно разумнее и гуманнее, но нервы сдают. Муж еще уехал - мы вообще вдвоем, то есть я в туалет под крик только его хожу.
22.07.2012
Ответить
Галина
Да и у меня в точности тоже самое. Месяц в гостях у родственников, висел на руках, а если нет орал. Домой приехали ситуация таже, даже с бабушкой, любимой, не остается. А ведь у меня ещё и старший сынок есть, и он тоже хочет внимания. И вот жду когда этот кошмар кончится. Терпеть, терпеть и ещё раз терпеть...
22.07.2012
Ответить