Странная мешанина заполняет мою голову в последнее время. То ли заработавший от чтения мозг дает о себе знать, то ли слишком свободные от творческой работы руки. В последнюю неделю все мое свободное время поглотила книга, точнее трилогия книг, да-да, и я добралась до "Голодных игр". Не вынесла душа поэта незаконченной второй частью фильма истории, и я чертыхаясь, отправилась скачивать себе роман, чтоб успокоить, наконец, любопытство и спокойно жить дальше.
Никогда не могла сказать о себе, что люблю читать. Не то из выращенного еще в детстве протеста против принудиловки, не то от природной лени, я никогда не читала то, что мне говорили. Поверьте, обучаясь на филфаке, это не просто, но я справлялась, ведь большинство удовлетворяется общепринятым мнением критикой, в лучшем случае, а то и собственными убеждениями, услышанными от студента. Только иногда случались приступы, но, скорее любопытства, чем книгочейства. "Что значит Квазимодо?" - заинтересовала 12-летнюю девочку фраза отца, и вот я уже с толщенной книгой сижу на черешне и выясняю этот факт. Так бывало часто, папа знает как вызвать интерес. Очередная критика творчества Булгакова из его уст породила мою искреннюю любовь к этому писателю, не дав успокоиться, пока я не перечитала все, что смогла найти в домашней библиотеке под его авторством. Но вот в чем штука, раньше, читая запоем какую-то книгу, я скорее отдыхала от окружающей суеты, сейчас же мне открылось совсем другое свойство литературы, качественной, интересной литературы. Вышло так, что замужество отделило меня от самых дорогих мне людей. Родные, самая близкая подруга, все они остались на другом конце нашей необъятной Родины. Конечно, я не долго страдала от отсутствия общества, но по-настоящему близких я здесь так и не нашла, зато разжилась массой приятельниц, иногда очень милых, но временами невыносимых своей дрУгостью (это самое точное определение). Нет, я не ищу, не хочу замены тем, кто далеко, но по-прежнему дорог мне, но все мы нуждаемся в общении, ни в телефонном звонке, не в переписке в соц.сетях, а в живой беседе. Со временем я стала понимать, что обезличенные разговоры, которые в избытке предоставляют нам интернет и другие блага цивилизации, способны лишь разрушить и сделать формальным то, что годами хранилось, как самая большая драгоценность. Здесь книги становятся настоящим спасением, как я раньше не понимала?! Хорошая книга в состоянии заменить целый круг собеседников, как правило проигрывающих ей в уме и таланте, научить, увлечь, успокоить, воодушевить. Талантливый писатель становится твоим собеседником, другом, создавая вокруг собственный мир, подкрашенный твоим воображением. Который день в моей голове вертится фраза: не видишь достойного собеседника - открой книгу. Так, вероятно, я и буду делать впредь.
Ну, вот, с книгами, вроде бы, разобрались! Одна полочка в моей голове из пестрого комка превратилась в стройные стопочки, пора разобраться и со всем остальным. Вчера мне пришлось готовить рыбу, ужасно боюсь, брезгую, не люблю видеть пищу живой, понимать, что убиваю живое существо. Наверное, это лежит где-то в подсознании, я в жизни никогда толком никого и ударить не могла, даже если есть за что, даже во сне. Переживая такие сюжеты, каждый раз моя рука будто оказывалась в воде и двигалась ужасно медленно и тяжело. Я осуждаю охоту и не участвую в рыбалке. Однажды попробовав, только испортила всем настроение, умоляя свекра спасти пойманную мною мелкую рыбешку и долго таращилась на то, как она всплыв вверх брюхом, остается у берега. Я знаю как минимум еще одну девушку с подобным синдромом, пожалуй, даже в более острой форме, чем у меня. Но вот что не дает мне покоя: стала бы я думать о страданиях живого существа, стой на кону жизнь моей семьи, ее пропитание? Была бы я столь же гуманна? Вряд ли! Что, если эта гуманность, не более чем брезгливость? Ведь я без зазрения совести могу разделать и приготовить курицу, выпотрошить рыбу, приготовить котлеты или мясной рулет, хоть и знаю что это мясо не растет в таком виде, что это часть убитого живого существа. Странно. Пока оно движется - я боюсь, как только мертво - страх сменяется мастерством мясника. Все это похоже не ложь самой себе. Двуличность, которая ничуть не лучше, а пожалуй и хуже открытого признания, что человек является хищником и есть других существ. Это кажется жестоким, но именно это успокоило меня вчера. В конце концом я лишь кормлю свою семью.
