Ой, девчонки, че-то как не приду сюда, все жалуюсь на что-то… Муж седня отмочил… Отмечал на работе НГ, приехал пьяный, взял ключи от машины, говорит пойду прогрею, а то мороз, замерзнет. И вот, смотрю я в окошко, а он на ней УЕХАЛ куда-то, это в таком-то состоянии… Приехал, пришел домой – рыдает, въехал в забор, разбил бампер и противотуманку! Блин, а если бы он кого-нить сбил, во дворе народу полно ходит, дети… Короче рыдал как ребенок, повеситься хотел, говорит, жизнь кончена. Мне еще закатил истерику, зачем я ему ключи дала, как будто я что-то сделать могла! Вообще-то он у меня спокойный, эмоции не выражает, а тут… Позвонила я его мамаше, она его в чувство привела. Это ладно, мне просто что обидно стало, вот читаешь ваши посты, у всех мужья как мужья, понимают, помогают, радуются, на УЗИ с удовольствием ходят, с работы встречают, а мой… Тока спрашивает шевелится или нет, и почему ОН это не чувствует рукой! За время моей Б, он вообще ничего для мня не сделал, не понимает, что нужно внимание проявить и т.д. Подвозить никуда не хочет, говорит, ты что, сама не можешь, мне некогда и т.п. Когда я с токсикозом 2 месяца валялась, даже стакан воды не подавал, мало того, что мне не готовил, еще и себе, я все равно вставала и перебарывая себя, готовила ему, котлеты, как дура жарила… А еще гнал на работу, говорит, валяешься тут, кто деньги зарабатывать будет! Вообще, гад, до денег жадный, на УЗИ по знакомству 500 р пожалел, говорит, бесплатно в ЖК сходишь после НГ. Ну и короче, все в таком духе. Зато когда МАШИНУ разбил – повеситься захотел, о как… ОБИДНО до слез… Неужели, он у меня один такой??? А что будет, когда ребенок родится? Тяжело так, ужас… Хочу с ним поговорить, да думаю, толку нет, ему уже многие об этом говорили, да безрезультатно.

Сижу реву… С начала беременности первый раз, долго «собиралась», и вот прорвало. Поделиться, как оказалось, не с кем, кроме вас, дорогие мои. Почему все так плохо? Почему все говорят, что беременность – это время для сплошной радости, умиления, пофигизма и т.д. Мне почему-то не удалось еще ощутить хоть какие-то ее прелести. Во-первых, когда токсикоз загоняет тебя на кровать на 2 месяца и тебе не до чего, как этому можно радоваться? За это время я стала полной эгоисткой. Забросила уборку, стирку, про готовку вообще молчу, муж дома питается подножным кормом, хорошо хоть на работе нормальные обеды. Во-вторых, вызывают на работу, наплевав на то, что мне плохо, что я из дома уже не помню даже когда выходила последний раз. Ездить далеко, 2 часа в день в метро, естессно стоя, даже подумать об этом боюсь, понимаю, что я не первая, но у меня ко всему прочему еще клаустрофобия, паника возникает когда поезд в тоннеле останавливается. До беременности я как-то ездила, собрав всю волю в кулак, стресс 2 часа в день. А щас… Психосоматику еще никто не отменял, в страхе симптомы токсикоза усиливаются… В-третих, с кошкой проблемы. Мой «первый ребенок» третий день какает с кровью, к врачу пока не ходили… В-четвертых, муж был в командировке (недолго), ждала его сегодня, хотелось пообщаться, а он взял и напился, даже поговорить не удалось толком, спит щас…В-пятых, в понедельник на УЗИ, которого очень боюсь, т.к. первая беременность была замершей. В-шестых, и самых для меня главных сейчас, что собственно и вызвало всю это слезливую историю, мы через неделю переезжаем в новую СВОЮ квартиру. Долго этого ждали, делали ремонт… Но мне совершенно этого не хочется… Не хочу уезжать от сестры, мы жили с ней и ее мужем в соседних комнатах душа в душу, не то чтобы были с ней очень близки (она старше на 15 лет), но всегда поддерживали, помогали друг другу, болтали вечерами, а в последнее время, когда мне было плохо, она помогала, кормила, помогала с уборкой и т.д. Уезжаем правда недалеко, 20 минут пешком от старой квартиры. Понимаю, что всю жизнь на съемной жить не будешь, долгожданный момент наступил, но и эта квартира мне родная, жила там 8 лет, вся молодость в ней прошла, район знаю хорошо. Не представляю как буду там одна (муж не в счет), еще и первый этаж, непривычно, страшно, темные улочки… Так получилось, что у нас немного друзей, а знакомых в нашем районе нет совсем, сестра была единственным близким человеком. Очень больно расставаться с дорогими людьми, теперь на нашем месте будет жить новая девушка со своим парнем, и ничего уже не поделаешь. Сестра тоже переживает, тем более она такая пугливая, неуверенная, ей без меня тоже будет плохо… Конечно, ходить в гости не запрещается, но это совсем не то, не просто зайти в соседнюю комнату… Сидим мы с ней последние дни и молчим, каждый о своем, а мысли у обеих одни – скоро расставаться. И так уже оттягивали сколько могли, но чем ближе отъезд, тем больнее мне на нее смотреть. Не так я себе представляла радостное событие новоселья. Очень грустно, тоскливо и больно от всего вышесказанного. Спасибо тем, кто дочитал.

Сегодня снилось мне, что приехала я рожать в РД. Ни схваток, ни какой-то боли не чувствовала, просто знала, что скоро рожу, и что все еще впереди. А РД старый такой, все вокруг как в деревенском доме, но все чистое, беленькое. В палате я одна пока лежу, вижу какие-то инструменты… И вот в палату ко мне привозят родившую девушку, лежит она на каталке вся просто никакая, из носа трубочка торчит какая-то, а рядом с ней лежит ее ребенок! И я думаю, она же такая еще плохая, а ей ребенка сразу отдали, и никто к ней больше не подойдет! Надо сказать, что я с детства очень боюсь родов, по рассказам всяких рожавших родственников, по присказкам мамы «как же ты рожать-то будешь?» и т.д. Больше всего во сне меня поразила атмосфера, царившая там, в этом РД. Это был чистый страх, на грани животного ужаса. Если и существует в природе какое-то чувство в чистом виде, то это и был он – страх. Страх ни родов, ни боли, как в реальности, а просто ЧЕГО-ТО… Чего-то неизвестного, непознанного и уже такого мне близкого. Как будто это не я буду рожать, а со мной будут делать что-то ужасное и неотвратимое. Проснулась я и думаю, вдруг, все те чувства, которые я испытывала в отношении родов до этого, это еще цветочки, и когда я подойду к этой «черте», все будет именно так, как это было во сне? Притом, что я не загоняюсь по этому поводу. До беременности я часто об этом думала, думала со страхом. И, конечно, когда я узнала, что беременна, одной из первых мыслей была мысль о страхе родов, и страх тех неотврамых перемен, которые во мне происходят, страх того, что просто, щелкнув пальцами, я уже ничего не отменю. Но чем больше срок, тем спокойнее я к этому отношусь, стараюсь подходить без эмоций, с рациональной точки зрения. Ведь, действительно, глупо постоянно бояться и портить себе жизнь из-за нескольких часов, часов, после которых ты увидишь своего ребенка... А тут подсознание такое выдало… Страшно…

Девочки, у меня такой вопрос: на скольких неделях у кого кончился токсикоз первой половины Б??? И какие это недели – по УЗИ (реальные) или акушерские? У меня сейчас по УЗИ 9 недель, акушерских 11. Врач уверяет, что к 12 неделям тошнить перестанет, но не уточняет по какому расчету. Для меня почему так принципиально, я сейчас дома, то на больничном, то в отпуске, поскольку выйти из дома нереально вообще. Начальство понимает, но уже начинает наезжать, работать некому, напарница заболела. Сказали, что могут дать мне «отдохнуть» только до конца октября. В конце месяца у меня по УЗИ как раз будет ровно 12 недель. Начальница сказала, что тошнить якобы может и до 16 недель (до формирования плаценты якобы), и что же ты, мол, еще месяц дома просидишь… Короче, потом мне не дадут уже ни за свой счет, ни отпуск, только если больничный, а его тоже сложно выбить, врач как слышит про больничный, сразу – в стационар! Вот только и молюсь, чтобы все быстрее закончилось, иначе мне будет совсем плохо, в метро по 2 часа в день...

Может, мои страхи покажутся вам ненормальными, но я ужасно боюсь! Вот чего: мне завтра сдавать кровь, как известно, это делают натощак, с 8 утра. А у меня сильный токсикоз, натощак так ваще ппц, меня седня даже в 12 часов дня еще рвало. Стоять мне завтра в 2-х очередях. Как я смогу??? Извиняюсь, блевать в очереди??? Совсем загналась по этому поводу, думаю об этом уже почти 2 недели, надеялась, за это время может немного отпустит, куда там... А седня так вообще, как вспомню, что завтра предстоит... Хорошо, хоть муж со мной поедет, но что он сделает! Слабость- ладно, дотащит как-нить, но что делать с тошниловкой, даже ведь пососать ниче нельзя((((( Разговаривала с беременными подругами, о том, что нас могут пропустить без очереди, даже речи не идет! Сейчас никто никого не пропускает.

Говорят, чтобы не сбылся, надо кому-нить рассказать, а кроме вас, дорогие девочки, некому, так что рассказываю:) Приснилась мне сегодня моя первая замершая беременность, но происходящая уже сейчас, с этой беременностью. Все как тогда было, суббота, сидели мы у мамы, и тут я отчетливо вижу кровь на ежедневке, начали собираться в больницу, а я еще думаю, может до понедельника дотяну, схожу в свою ЖК в Москве... Но все же собираемся, помню отчетливо все вещи, которые упаковывали. Я понимаю, что и эта беременность закончилась, едва начавшись, а эмоций вроде и никаких, как будто так и надо... Вот ужас-то, проснулась в холодном поту, и сразу прокладку проверять, чисто...

Привет, девчонки! Скажите, кто-нибудь лежал в стационаре с токсикозом??? Я была на больничном 10 дней дома, врач моя закрыла больничный, говорит, не могу больше держать, если хочешь - ложись в больницу. Я вот думаю, стоит ли? Колоть что они там будут? Тот же Церукал, который я щас в таблетках пью, и который мне не помогает? Глюкозу и аскорбинку, от которых мне не лучше..? Можно конечно и отпуск взять, чтобы на работу пока не ездить, но вроде жалко тратить... И валяться не известно в какой больнице тоже не сладко. Посоветуйте!

Хочется выразить свое "фи" по поводу ЖК... неужели везде одно и то же? Народу полно, беременных много, их, как известно, принимают вне очереди, в первые два часа приема, но их ОЧЕНЬ много, поэтому стали уже подпирать те, кто записывался на прием ко времени за неделю (у нас так). Те, кто с большими пузиками все-таки прошли, после меня тетка начала вопить, что щас пойдет она, т.к. время ее записи пришло, я говорю я вообще-то тоже беременна, она - по тебе не видно! Я в афиге... говорит мне тяжело сидеть, а вы молодые!!!!! Млин, а то что я всю неделю из-за токсикоза не могла к врачу доползти и сижу тут из последних сил - это фигня! Короче ее пропустили, Бог с ней, пришла очередная мадам по записи, тут уж я не выдержала, слава Богу, меня поддержали, решили хотя бы через одного идти. В кабинете тоже беспредел - народу полно, приходят какие-то врачи, медсестры, потрепаться, позвать попить чаю моего врача, та отвлекается, очередь движется неимоверно медленно!!! Я пришла туда в 15.30, ушла в 18.30, при том, что сначала я была всего лишь 5-я! Пока моя врач разговаривала со мной, другая (не понятно откуда та ваще взялась) тут же брала мазок у девушки... разве так должно быть??? Зашла я в кабинет, протягиваю снимок УЗИ от другого врача, мне - на учет? Я - да. Медсестра с негодованием - сколько их еще там??? Ну извиниттте... Ну и хамство, у меня просто слов нет. Я говорю, я могу и потом встать, если вам некогда, дайте хотя бы больничный, не могу на работу ездить, рвет. На что мне сказали, что токсикоз и угроза - лечение только стационарное, а просто так мне его никто не даст. Я узнала, что рвет оказывается всех утром, врач сказала, выплевывай желчь, а потом ешь, и будет все ок, мне вот интересно, она сама-то пробовала..? У меня обострение гастрита, там ваще целый букет. Говорю, я только к 12 дня отхожу, на работу езжу 1.15 часа, с 2 пересадками, на что мне посоветовали менять работу... Короче, выбила я все-таки больничный на неделю, но с условием, что похожу на капельницы в дневной стационар. А потом если не будет лучше, в больницу, либо на работу... Может, я конечно что-то недопонимаю, может она и права по своему, но не думала, что будет так тяжело доказать, что тебе реально плохо, а для больницы – показаний нет, «у всех так»… То, что у меня понос, ваще не поверили, либо рвота, либо понос, типа определяйтесь чего у вас там!Боже, дай сил выносить ребенка и не сойти с ума!

Девочки,у кого-нибудь такое было, и вообще, это нормально??? Нам 4 недели, уже 4-ый день у меня, извиняюсь, ночью понос, тошнота тоже есть. Первые два дня это было однократно ранним утром, а сегдня вообще не смогла поехать на работу, потому что у меня с 12 ночи понос и сильная тяжесть в желудке, почти до рвоты. Весь день тошнит и сильная общая слабость. Когда была на УЗИ, врач сказала, что при токсикозе кишечник не расстраивается, скорее всего это отравление. Но не 4 же дня! Что делать? Такая слабость, я даже до ЖК дойти не могу((((( И желудок уже болит, не знаю что сьесть. В разных источниках пишут по-разному, кто-то говорит, что норма, кто-то - что нет. У меня похожее было, когда я пила гормональный Логест. Может, это все-таки перестройка организма при Б? Так себя жалко стало, хоть реви((((((