Депрессняк... (не читать впечатлительным)
Мы живём с родителями. И сегодня мы гуляли в парке, катались все вместе на аттракционах и даже зарулили в кафе. Какой чудесный был день...
И вот, здрасте... Сын (3г) уже около дома, уснул в машине и по сему поводу закатил дикую истерику. Оторвал тв кабель от стены, пытался выломать дверь, орал не своим голосом, дрался. Бабуля тут же побежала его нацеловывать(ути бедолажечка, его же в парк и ресторан водили). Всё ему, включая меня - побоку. Я уже и мамой себя не чувствую, по отношению к нему. У него мама-бабушка. Ну поругались мы с мамой, я уже не выдержала (первый раз в жизни поругались). Она детский психолог, а я всего лишь его родила и ничего не понимаю в воспитании. Это какая-то хрень, если честно. Эта вся их демократия. + Я говорила, что таким он и будет, если позволять то, что я запретила. (ах да, запретов не должно быть много!)
А я уже не могу сказать честно, что люблю его. Просто правда. Я уже не знаю - что такое любовь. Не знаю. Одна сплошная нерватрепка, где я виновата по любому. Бабушка и дед- в белом пальто. Гениально.... (на случай, если кто-то скажет, что это моё воспитание... Нет блин. В том то и дело, что его как только родила-не давали мне на ручки. Свекровь вообще выдирала из рук. Без преувеличивания. Муж тоже офигел от подобных вещей. Я уже подумала, что пусть у них, главное, чтобы он был в порядке.... Пока была в роддоме со второй, свекровь вопреки моим словам сделала ребёнку микроклизму... Вопреки прямому запрету, втихоря. Нормально?)
В общем... Не знаю даже люблю ли его. Он как чужой ребёнок.... Что делать теперь?
Лучший ответ
Jane
съезжайте и занимайтесь детьми!
только тогда почувствуйте, что такое материнство
01.04.2022
Ответить
Oljha
Взрослейте... И запомните вы для ребёнка будете всегда на первом месте. Не навешивайте на него ответственность за ваши отношения с ним, за вашу злость на свекровь, за то, что они влазят. Вам разбираться и выстраивать границы.
Поведение трехлеток и истерики это сложный период. Здесь сработал эмоциональный перегруз на впечатления и поздний сон. Ему самому было несладко, что так несло.
Я брала сына в охапку, закрывалась в комнате и была рядом пока сына несло. Никаких поджопников, крика. Вся промывка мозгов только после того, как ребёнок успокоится и будет готов слушать что вы говорите.
Со свекрами обсуждать правила ваши, тоже только тогда, когда все спокойны и расположены к разговору.
Сил вам 🌷
01.04.2022
Ответить
Лина
Живёте с родителями, не можете поставить себя авторитетом в воспитании детей, общего языка с ребёнком нет, да и в целом ни с кем из родственников. При том виноваты почему-то все вокруг, включая самого ребёнка. Может быть проблема в вас?
01.04.2022
Ответить
Теона
Лина, я не сомневаюсь, что проблема и во мне в первую очередь. Собственно в том то и вопрос, что я не знаю как выстроить в таком случае линию поведения, чтобы донести свою точку зрения. Ни с кем из родственников? Наоборот в этом вопросе меня даже свекр поддерживает. Просто крайне сложно объяснить бабушке - психологу, что на мой взгляд- это перебор(жопку цОловать по каждому писку), я хочу вырастить мужчину, а он становится похож на мажора. И сиди пол часа слушай, что по Гиппенрейтер... 🤦♀️ Я пытаюсь понять, в чем ошибка. Как действовать в данной ситуации. + я правда не знаю, что такое любовь. Соответственно я не знаю даю ли я её. Это же не эмоция. У меня есть привязанности, благодарность, хочется заботится, делать приятное, иногда плакать от умиления. Но, всё говорят, что любовь это оооооо... Я вот люблю.... А что это? У меня это есть? А у вас?
01.04.2022
Ответить
Лина
Теона, любовь к своим детям проявляю, через безусловное принятие их во всех проявлениях, через заботу и финансовое обеспечение, безвозмездную самоотдачу.
У всех любовь проявляется по разному, не всегда только эмоционально, иногда только материально ее можно выразить.
Вы сомневаетесь в себе, в своих решениях, боитесь брать за них ответственность. Возможно, так на вас повлияло воспитание ваших родителей.
И все же нужно определиться с позицией и чётко её обозначить, ваше слово должно быть последним. Иногда только через конфликт можно отстоять свое мнение. Это тяжело, но надо принять любой исход и быть готовым к последствиям.
01.04.2022
Ответить
Теона
Лина, да, это так. Но разве не нормально, подвергать свои решения сомнениям? Как анализировать, к чему приведёт цепочка событий, которую вызвало это решение? Приведёт ли мягкое обращение к тому, что ребёнок станет добрым и мягким или наоборот будет думать, что всё дозволено и вырастит хамом или кем-то вроде. Думаю мальчишкам нужна дисциплина, но и ласка тоже. Но это в меру, а у нас перекос какой-то. В результате от меня в основном дисциплина и рамки (мать -доктор зло) и бабушка одна ласка и балования в основном (фея крестная). (п. С. Что-то я уже не уверена в сюжете золушки))
01.04.2022
Ответить
Лина
Теона, сомневаться и анализировать свои действия хорошо, если в итоге вы приходите к определённому мнению и придерживаетесь выбранной стратегии, иногда её корректируете.
Если позиция воспитания не выбрана, то и ребёнку тяжело понять, что вы от него хотите и на что опираться в своём поведении. Вы с мужем как родители несёте ответственность за становление личности и воспитание ребёнка. В первую очередь спросят с вас, а не с бабушек.
По большому счету, общение ребенка с бабушками и общение его с вами - разные вещи. Они могут общаться с ним мягко или строго, это не особо важно. Людей, которые будут влиять на ребенка за всю жизнь будет огромное количество.
Вы же для него авторитет, пример для подражания, опора, первый друг. Эти звания тоже надо заслужить. Видимо, на данный момент, кто-то другой им соответствует.
01.04.2022
Ответить
Теона
Лина, спасибо. Я это рассмотрю. Я действительно чувствую себя его подружкой, но как-то совсем не авторитетом. Пример для подражания у него размыт. Где-то поражает папе, где-то мне, и бабушкам. С опорой совсем туго. Кто станет обращаться за помощью к "доктор зло"? Только к "фее крестной" но там тоже не однозначно. 🤔Как-то надо это исправить...
02.04.2022
Ответить
Netti
Вариант один - жить своей семьёй. А то ваша ситуация будет со временем усугубляться
01.04.2022
Ответить
МатьПеремать
Вам не очевидны причины? Вас душит близость с родителями, надо просто уехать подальше или ограничить общение. Мои такие же токсичные - потакают детям, делают всё мне наперекор, белые-пушистые а мать - демон во плоти. Я уехала в другой город, езжу к ним с детьми раз в несколько месяцев и уже давно дала понять, что если они продолжат свою политику то внуков будут видеть ещё реже. Вроде поняли.
01.04.2022
Ответить
O.C.
Вы просто от всех устали)) Главное спокойствие. Иногда дети так мозг выносят, аж хочется прибить. Тем более у вашего самый «отвратительный» возраст. Дети же манипуляторы все, он пользуется защитой бабушек/дедушек)) Перерастёт!
01.04.2022
Ответить
Теона
Ксения Сай, хотим квартиру в более экологичном районе, большую. Но, предложений подходящих- нет. У нас город во время развала, застроили как попало( теперь сносят дома левые). Из-за этого город не продувается совсем. Он и так как в чаше стоит-горы вокруг. И смог скапливается. Дышать нечем, с давлением проблемы, с астмой много людей. С гор очень видно-чернота плотная. Пытаемся параллельно вообще граж-во сменить, но пока глухарь. Есть участок у нас, но дом нормальный - удовольствие дорогое...
01.04.2022
Ответить
Ксения Сай
Теона, для ребёнка вы всегда будете на первом месте, вы его целый мир, не отталкивайте его, ему вас понять сложнее. Вы были ребёнком, а он взрослым- нет, так что ответственность на вас.
Скольких семей, которые живут с родителями знаю, у всех проблемы. Не бойтесь уехать от родителей в другой город, ваша семья от этого только крепче станет.
Я честно не понимаю как можно жить с родителями, когда уже есть муж и тем более дети.
01.04.2022
Ответить
Екатерина Васильевна
вообще, бабушки и дедушки без вашего разрешения не могут ничего делать, говорить... особенно позволять то, что вы там запрещаете... В общем, съезжать вам надо, по хорошемУ)
01.04.2022
Ответить
Мария
Бегите от родителей и родни... Благими намерениями как говорят одна дорога! И уже сами будете хозяином положения и воспитания СВОЕГО ребенка... А с вами согласна в плане запретов и воспитания.. Сестра дочь воспитывает.. Точнее наоборот, все можно, что хочешь.. И в 2 года ребенок прогнул мать ,что прям страшно что будет!!! А про любовь к сыну, это скорее и правда усталость и нервы от ситуации в целом.. Исключит раздражитель,и будет покой и порядок, гармония в семье, а это вы, муж и дети!! А все родители это уже не семья. Удачи вам!!! Терпения!!
05.04.2022
Ответить
Теона
Девоньки, спасибо за поддержку и помощь. Мне, действительно, стало легче и появилось второе дыхание. Только, как бы мне малыша моего вернуть.... За 3 дня роддома ушёл режим, истерит и дерётся, будто не мой сын. До рд мы наладили отношения с ним, он тянулся ко мне. Все было хорошо. Потом, его будто коротнуло и он перестал меня воспринимать. Что случилось? Сама не пойму. После р. Д старалась его обнимать чаще, играть с ним и всё такое. Но что - то не то.... Я чувствую.... Но, что?... С бабушками понятно конечно, но что не так с нами двумя
01.04.2022
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.