видимо первый период осознанности мы проворонили и не закрепили навык. и теперь Маша совершенно не понимает, что ли (не знаю как правиильно сказать даже), что писает-какает...

в памперсе она на сон только и сейчас на прогулку, летом на даче только трусы были...но, если где-то в год и 2-3 она понимала, что хочет писать-какать и даже сидела на горшке и т.д., то сейчас...дует только в путь...горшки - игрушки, какладка на унитаз - в топку)) как-то совершенно неосознанно проходят у нее все эти процессы, она даже не замечает и ее это не беспокоит - осознание постфактум - приведет, покажет, скажет "кака"...

видимо теперь ждать следующую волну сознания))) года в 2, так?

наверное, сюда больше всего подходит этот пост.

Как-то пару дней назад разговаривали мы с моей мамой, а точнее, я решила немного пожаловаться ей, что я устаю, что тяжело бывает и т.д....ну как обычно))) Мама меня очень поддержала, пожалела))), она ж знает, что я поною немного и все опять хорошо. И вот в процессе нашего разговора она мне говорит: "А ты знаешь, был и у нас, когда ты совсем маленькая была, очень тяжелый период". Я вобщем-то в курсе, что было по-разному в нашей семье, но ТАКИХ подробностей не знала (мама меня берегла и не рассказывала): когда мне было 8 месяцев мама первый раз попала в больницу с апендицитом...который порвался...начался абсцесс, т.к. гной разлился в брюшную полость, была клиническая смерть...вобщем ужас! Бабушка моя тогда работала, папа тоже, по очереди они ходили к маме, занимались мной, привлекая к этому процессу кого только возможно было из друзей. Бывало так, что укладывал спать меня один человек, а когда я просыпалась, рядом был уже другой. Но, Слава Богу, 1,5 месяца пролежав в больнице, мама вернулась. Это все было зимой. Прошло лето, а потом под новый год....мама опять попадает в больницу, т.к. гной попал тогда на яишник и провоцировал воспаление, к тому же мама моя была беременна (Б не удалось сохранить), папа одновременно заболевает двусторонним воспалением легких и его кладут в больницу, бабушка моя заболевает бронхитом, у меня - орви...а мне тогда год и семь.....и опять мама почти на месяц в больнице....

Я не знаю, как это все они тогда пережили, как мама моя не сошла с ума, думая о том, как я там...мама потом еще 2 раза лежала в больнице, со мной возились совершенно посторонние люди, потом няньки....но крепче душвной связи, чем есть у меня с мамой, никогда у меня в жизни ни с кем не было. И я очень хочу, чтоб у нас с моей дочкой была такая же крепкая душевная и эмоциональная связь, как у нас с моей мамой!

Ну а выводы, которые Я сделал из всей этой истории таковы:

- надо меньше себя жалеть (мне, я имею ввиду)

- это полная ерунда, что если ребенка окружают в таком раннем возрасте другие люди (не мама), то у них с мамой будут проблемы во взаимодействии, ребенок будет больше любить кого-то, кто с ним чаще (да я ваще не помню никого из той кучи народа, которая тогда, на протяжении года почти тусила со мной)

- можно и нужно привлекать друзей, если необходимо, к помощи с ребенком. Ведь на то они существуют...наши друзья. а то мы все на родственниках сосредотачиваемся. а про друзей-подруг забываем. А насчет опыта этих друзей в воспитании детей и наличия собственных....: очень помогала в то время со мной бабушкина близкая подруга, у нее не было и нет детей, она всегда занималась только своей жизнью, зато у нее было огромное чувтво ответственности и желание помочь.

у меня всегда была цель, что-то, к чему я стремилась...я всегда очень четко понимала чего именноя хочу, а чего нет. чтобы цель достигалась, я каждый раз перед сном в мельчайших подробностях рассматривала картинку, где я имею то, что хочу.

например, у меня была такая мечта приехать самой на дачу на своем автомобиле, и чтобы мальчишки, играющие в футбол обязательно меня увидели, особенно один)) а еще чтоб я была непременно с рыжими длинными кудрями!

немножко в разное время, но мои мечты осуществились, были и кудри, и торжественный въезд в деревню)))

потом я мечтала, как у нас будет дочка, будет бегать такая маленькая по травке)

а!-еще мечтала, чтоб моя первая школьная любовь сильно пожалел, что не замечал меня, а только подкалывал...не совсем в такой формулировке, но реализовалось и это - он стал нашим с мужим страховым агентом на какое-то время, т.е. мы как бы поменялись ролями и теперь он был зависим от меня)))

а сейчас...сейчас я боюсь мечтать - с одной стороны. с другой - думаю о работе, карьере, но тоже все как-то нечетко, неопределенно...так бывает - время без целей...живешь, что-то делаешь, а звездочки, манящей вперед - нету...был момент недавно - сильно замечтала про работу, сходила даже на собеседование...не вышла...правда объективности ради надо сказать, что просто не оч.мне понравилось там...и не захотелось заваривать всю кашу с пристраиванием маси...но если б была ситуця, что вот надо! - вышла б скорей всего))

сейчас вся я сосредоточена и мыслями и душой на масе, но надо расширять сознание)))) хотя так тепло мне в этой скорлупе, а еще и праздники сейчас - все тихо-спокойно вокруг..

говорю себе, что надо опять ставить цель, определять то, чего хочется, и двигаться туда планомерно)))

чет нахлынула ностальгия по нашей черногорской жизни...вообще, объективности ради надо сказать, что там было ну совсем не как в раю)))...но вот особенность человеческой памяти - все плохое забывается, а остается только хорошее)

смотрю на фотки знакомых, которые там живут, и что-то щемит в сердце...все такое родное, знакомое...

Каждый день мы с масей гуляли по набрежной в нашем городке, пили кафу, дышали морским воздухом...и каждый день я мечтала уехать оттуда, скучала по мск, родителям, друзьям...а сейчас...сейчас вдруг подумается иногда, а может рискнуть опять? Но разум сразу начинает подкидывать аргументы почему эта идея совершенно дурацкая)))

Там была зачата и рождена Маруська, там были эти 9 месяцев длинною в жизнь..эх

в так редко пополняемую мной категорию дневника "Размышления":

ну все - как обычно перед новым годом время начинает просто лететь...и, как выясняется, не помеха этому ни ребенок, ни семья, ни-че-го)))) - наоборот все концентрируется как бы в одном моменте жизни...то пусто, то густо)))

опять куча всяких "гости-в гости", покупок подарков, планов, предвкушение праздника...и обычная размеренная жизнь, которую я в тайне очень люблю и лелею, отходит на сотый план....

...нет, я не жалуюсь на недостаток времени, я как-то дружу с ним, поэтому мне его хватает на все)), просто жизнь теперь набирает не холостые обороты, как часто было раньше, а какие-то более содержательные, что ли...