Моя потеря.

Моя долгожданная беременность закончилась, я горюю. Девочки впечатлительные - лучше не читайте, у вас всё обязательно будет хорошо! Началось в пятницу, на работе было всё ок до определенного момента, когда чуть поднапряглась, чуть заболел живот. Приехала домой, пошла в туалет - на ежедневке коричневое небольшое пятно. На салфетке коричневая мазня.. Напугалась, ничего не сказать.... Что делать не знаю, то ли до утра ждать, то ли в скорую сразу звонить. Решили в скорую, приехала бригада, предложили госпитализацию, я согласилась. Мало ли чего, пусть понаблюдают... Поехали.. На осмотре гинеколог сказала, что в принципе ничего страшного, есть небольшая эрозия и скорее всего мол от нее мазня. Но учитывая мой анамнез, лучше перестраховаться и лечь. Про узи спросила, ответила мне, что не видит пока показаний для этого. Ну я и легла. Укололи кровоостанавливающее и папаверин. В субботу чуть тянул живот, но выделений никаких больше не было. Я наивно строила планы, что поеду в понедельник домой. В воскресенье стало снова мазать коричневым, уже сильнее, и живот стал сильнее болеть. Было ощущение, что чем больше колят - тем больше живот болит. Ночью с воскресенья на понедельник начались кровяные выделения уже. Чем дальше, тем сильнее. Утром в понедельник обход с заведующей, у нее сразу вопрос - узи делали? Сразу засуетились и сказали что сделают. Ну естественно, надо ж было дождаться крови. Раньше ж показаний нету... В общем у меня живот всё сильнее схватывает, выделения со сгустками уже, и понимаю, что ничего хорошего меня уже не ждет. Вопрос только в том, насколько всё плохо. До последнего надеялась, что может отслойка, что ребенка мне сохранят. А он уже замер. Узи делала заведущая, настолько безразличное отношение я встречаю наверное впервые. Понимаю конечно, что для них это ежедневная работа и нельзя всё принимать близко к себе... Но блин! Когда перед тобой человек захлёбывается от рыданий и страха, как можно толком не объяснив ничего отвернуться и сказать - следующий заходите... Я поражаюсь, нет слов. Конвейер несчастных людей. Мне сразу по верху смотреть начала, спрашивает - а беременность вообще подтверждена? Нет блин, я просто так легла..... Понимаю сразу, что дело совсем плохо. Полезла внутрь, ктр 8мм, сердцебиения нет, замер предположительно на 7-8 неделях. Дальше я просто начала плакать. Как же больно это слышать, девочки, я почти месяц ходила и радовалась, строила планы, считала дни и недели, а мой долгожданный ребенок уже не развивался. Это не передать словами и не описать. Захожусь слезами, пытаюсь спросить у нее, а что же со мной дальше? - выскабливание, следующий заходите.... Нет слов. Вышла и рыдаю. Следом девочка заходила, познакомились с ней в очереди, у нее та же ситуация, только срок 7-8 недель, позже рассказала, что увидела меня выходящую рыдающую, и сразу поняла, что и ее ниче хорошего не ждет. Так и оказалось к сожалению. Как я пережила этот день, я сейчас не понимаю. Далее были всё усиливающиеся боли, и ожидание. Я дико боялась. Я не боюсь боли, но я боюсь неизвестности. Жутко. Наркоза. До этого никогда не делали. Я боюсь этой отключки. Заснуть, и не знать что происходит, ничего не контролировать. Наконец позвали, сделали укол какой то в вену и попу. Мне стало дико плохо, упало сильно давление, обморочное состояние, тяжело дышать, боли невыносимые стали, как будто живот режут ножом и выворачивают наизнанку, никогда в жизни я такого не чувствовала. Хотя другой девочке было нормально. Видимо мне не пошли эти уколы. Да и видимо организм сам пытался избавиться уже, а мне всё сохраняли... Шок от врачей, пока я корчилась на кушетке и еле выдавливала сделать уже что нибудь со мной, нужных было не доискаться. Не понимаю, зачем делать одновременно эти уколы, вторая девочка смотрела на ужасы, что со мной происходят, и сил ей это явно не придавало. И зачем делать, если врачей на месте нет еще... Ведь реакция может быть разная. Промучалась, дождалась.. Привезли в операционную их, или куда, не знаю, когда перелазила на кресло это, прямо чувствовало, как из меня всё льется... И почти сразу ощутила, как из меня плюхнуло вниз.... Слышу сразу - так у нее уже самопроизвольный выкидыш, может не надо чистить? У меня шоковое состояние, их сомневающийся голос пугает, прошу - давайте не надо чистить. Меня естественно не слушают вообще, колят наркоз, чувствую сразу запах и вкус какой-то химии, я настолько была напугана, спрашиваю что дальше, когда я отключусь? анестезиолог сзади говорит через 5 сек и начинает втирать бред про шум моря и песочек. У меня промелькнула мысль, что за бред? И я отключилась. Понеслись какие-то глюки про врачей и действия, движения какие-то. На данный момент я не помню уже. Очухалась уже в палате. Как оказалось потом, у меня еще и кровотечение началось во время чистки, и в себя я приходила плохо, девочки рассказывают, что меня тут и хлопали, и язык просили показать, а я ничего не помню. Да и сами все уже переползают в свою кровать, минуты на 3 наркоз, а я только в кровати пришла в себя, и то не сразу. А еще дико, когда в одной палате лежат девочки сохраняющие деток, девочки с выкидышами и замершими. Каково беременным видеть эти страхи? А потерявшим ребенка думать почему их малыша не спасли... Дикость. В общем то что я пережила, я никому не пожелаю испытать, насколько это было тяжело физически и душевно. Знаю, что не одна я такая, и для всех прошедших такие ситуации это трагедия. Сейчас я лежу в больнице, колят антибиотик, пью противовоспалительные таблетки, магнит из физио процедур. Восстанавливаюсь, насколько это возможно. Очень спасает поддержка мужа, семьи, друзей. А завтра у нас был бы первый скрининг. Не верится. Сейчас даже боюсь думать, что дальше делать, когда и к кому идти, сколько снова обследоваться, лечиться, планировать.. Посадят на противозачаточные вроде? Нет сил. Я очень стараюсь как можно быстрее перестроиться, сделать вид, что ничего и не было, переступить и идти дальше. Но как же это тяжело, господи... Конечно надо время. Но я стараюсь. Отвлекаюсь, смотрю сериал, читаю, выхожу к навещающим, разговариваю по телефону, онлайн.. Стараюсь искать хорошее. Значит что-то было не так с нашим ребенком, лучше узнать об этом раньше, чем он родился бы больным, и мы страдали бы дальше всю жизнь переживая, или мало ли бы что случилось на более поздних сроках. Обидно до жути и тяжело, но значит было не всё в порядке. Успокаиваться стараюсь. Теперь надо жить дальше и с таким опытом. Но дальше страшнее...