Перечитала на досуге свой дневник, только была 11-ая неделя , а уже 29-ая. Вот это время летит, незаметно. Сегодня пыталась на разгрузочном дне посидеть, не получилось, началось у меня отключение могзга. Вышла я изз офиса по рабочим делам. Надо значит мне пересекать травмайные пути. перехожу я эти равмайные пути, не вижу и не слышу, что трамвай близко, близко, причем звенит мне вожатая в звонок во всю, а я как в отключке. Вообщем, кто-то сзади шел, меня назад за куртку потянул, тогда я и очнулась. Вожатая у виска покрутила пальцем, поехала дальше. Думаю, что так дело не пойдет, зашла в супермаркет, купила морковный салат и зразы. Пришла на работу поела, а мне плохо. Желудок встал и переваривать не хочет. Вообщем пока снегурочку не вызвала, легче не стало. Прошло пол часика попила чая с печеньком и парой конфет и все хорошо. Вывод: здоровая и полезная еда в виде овощей нам не нравится, а вот разные конфетки с печеньками приходятся по вкусу.

Сходила, замерзла, поликлиника не отапливается еще, вес как всегда +2 кг., белок в моче, вообщем все как всегда, даже скучно об этом говорить. В следующую явку уже буду получать сертификат. Опять кучу анализов сдаю, уже мелькают мысли быстрее бы родить, на что муж сказал, даже не думай об этом, а то правда раньше времени родишь. Казюля моя, шевелиться стала активнее, даже не активне, а ощутимее, иногда, как подопрет, дыхание перехватывает,. Купила ей пару кофточек не удержалась. Ремонтв комнате подошел к концу. Вот оно казалосб бы счастье... но нет, мама быстренько взяла кредит, чтобы доделать ванну и туалет, так что покой нам только снился, опять ремонт и долги. Старший сечас сидит , рисует рядом со мной. Рисует человека со всей чательностью: это сердце, это легкие, это мочевой шар, это желудок, это кишечник. Мочевой шар-хаха, познания у нас в анатомии , блин.

Что-то меня депрессия накрыла, я стала панически бояться декрета, а скорее того, что мне не будет хватать денег, я перестала просматривать сайты с детскими вещами , решила, что обойдусь без всего. Наверное это благодаря маме, она у меня жуткий пессимист, выдала мне кучу негативной информации на выходных и заразила этим меня, все таки начинать жить раздельно, хоть нервы были бы поспокойнее. Нечего не хочется, судорожно пытаюсь найти подработку, надоело еще все то, что все на мозги капают маме, что тебе одной надо пожить и т.д. Вот она мне и выдают, что мы бестолочи , ничего не делаем, что она в жизни ничего не видит. А я интересно много вижу? С мужем ремонт в квартире делаем, он все своими руками, да основную долю денег она на материалы дает, но мы же ни кому не платим, он все сам. Да блин, долгая история весь разговор пересказывать, вкладывали и душу и деньги в эту квартиру, а она ее собралась продавать, покупать однокомнатную и разницу отдавать брату. Брат на квартире живет. Мы почему то обязаны ему помогать, а когда умерла бабушка, он ни как не отреагировал, когда маме операцю делали, кроме меня и моего мужа ни кто в больницу не приехал, с д/р редко когда ее поздравит ,не говоря уже о том, чтобы о моей семье вспомнить. Да у меня меньше денег на ремонт уходит, но нас трое+ еще родиться человек, все мы болеем, всем что-то надо, а она одна з/п + пенсия, конечно у нее больше шансов собрать денег чем у нас. Да теперь и задумаешься, вообще зачем я деньги вкладывала в эту квартиру? Грустно весь доводов и неперескажешь, ругаться с ней не хочется, а помощь вот такая сначала поможет, а потом упрекает....