Иначе я не могу назвать матерей, которые бросают своих деток. Второй случай за неделю. Узнаю, что горе-мамашки бросают своих малышей и идут шляться. Один папа с сыном только по выходным видится, а ребенок в будни с бабушкой и дедушкой, по решению суда его оставили маме. второй бегает по врачам в роддоме, чтобы спасти свою малышку (диагноз пневмония). Ну каааак? Как так можно? Объясните мне! Как можно плюнуть на любимого дитя и бросить его? Как таких женщин можно назвать мамой? Может я так остро реагирую на все это, потому что самой не хватает ребенка, но это сугубо мое мнение....

Ничего не могу с собой поделать. Когда узнаю, что кто-то знакомый родил ребеночка или забеременел - по телу мурашки бегут. И я не могу сказать, что это приятные мурашки... Или когда задумываюсь о том, что сама тоже когда-то опять буду беременной... прям страх какой-то нездоровый что ли... 

чтобы время пролетело быстро и мне официально разрешили планировать ребеночка. Гинеколог говорит, что я как-будто и не рожала. Все в норме - анализы хорошие, узи сделали, смотрели как там шов поживает внутренний. Цикл не сбился вообще, месячные идут прям день в день. Конечно испугалась первых послеродовых, потому что лило как из ведра, а потом все наладилось. Овуляцию прям чувствую! раньше такого не было.Осталось только ждать. Знакомая девочка после КС опять забеременела через год. Мечтаю об этом же. Иногда хочется найти то место, куда родители запрятали вещи для малыша, но понимаю, что лишние расстройства ни к чему не приведут. Ну поплачу я над ними и что?? только негативом их заряжу. Завтра было бы 4 месяца Женьке. Грустно конечно, но слез нет. Я как-то сухо теперь отношусь к тому, что его нет, возможно переболела. С одной стороны это хорошо наверное, а с другой - что ж я за мать такая? (пусть и не состоявшаяся). Просто запрограммировала себя на то, что слезы все равно не вернут мне сына. Он со мной в сердце - это главное. Теперь в планах сменить место жительства и ждать официального разрешения. Я думаю, что не загорами тот день, когда я буду снова хвастаться своими двумя полосочками на тесте.

И еще... хочу поблагодарить девочек, которые поддерживали меня после случившегося. Простите меня, дорогие мои, за то что во время это не сказала. Просто наверное не понимала ничегошеньки. Спасибо за то, что были рядом, за теплые слова, за хорошее настроение. Вы действительно мне помогли и зарядили силами к новой жизни.

Любимый мой сыночек, сегодня тебе исполнилось бы 3 месяца. Вместо того, чтобы устроить для тебя маленький праздник я плачу, потому что ты на небесах. Родной мой, я знаю, что тебе не нравится то, что я плачу, но я ничего не могу с собой поделать. Как же мне хочется обнять тебя, прижать к груди и заглянуть в твои глазки, но они навсегда закрылись. Женечка, мама тебя всегда помнит и любит тебя. Мы обязательно встретимся, сыночек.

Только что узнала, что знакомая рожала в том же роддоме, где я потеряла Женечку. Ребеночек ее тоже умер. Боже мой, ну что же за врачи там? У них каждый пятый малыш умирает!!!! неужели не найдется на них управы никакой??? Гелечка, держись. Я знаю как это больно.... мягких облачков нашим малышам

Вчера в Светлый праздник Пасхи я стала крестной мамой младенца Дионисия. Дениска сынок моих любимых друзей, которые меня поддерживали во всем в период моей депрессии. Он просто чудесный мальчик и я люблю, когда он мне улыбается, люблю запах его макушки, люблю как он со мной разговаривает. Благодаря ему я перестала грустить по своему сыночку и радуюсь тому, что у меня есть крестный, но все же любимый сынок. Тем более, он ровесник моего ангелочка. Крестины прошли не так гладко как хотелось, Дениска кричал и плакал, успел меня обписать и обкакать)) но это мелочи по сравнению с тем, какая я счасливая вышла из церкви с ним на руках. Теперь я несу ответственность за малыша. В первую очередб перед Богом. Буду серьезно к этому относиться, и ждать когда Он пошлет мне своего ребеночка.