Анекдотов захотелось

Вовочка едет в автобусе, вдруг на остановке в автобус заходит старенькая бабушка.
В) Болят ноги то?
Б) Болят внучек, болят!
В) А вы когда маленькой были место старшим уступали?
Б) Уступала внучек уступала!
В) Вот оттого то и болят!

Вовочка приходит из школы и дает папе дневник папа видит: физика-2 русский-2 математика-2 музыка-5... Черт!... Этот дебил еще и поёт.

 Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

 Поднимается заяц на гору ,а потом спускается вниз ,а на встречу ему лиса и спрашиваает лиса:
-Чё такой весёлый бежишь? -Там на горе туалет стоит
-Понятно.
бежит заяц опять на гору и спускается вниз.
-Чё ты опять такой весёлый ?
-Да там на горе туалет стоит ,а на нём радио, вот и смешно.
-Понятно.
Бежит заяц опять на гору и спускается вниз.
Лиса спрашивает:
-Заяц чё такой грустный бежишь?
-Аа ттаамм ннаа гооре ттуаалетт стооитт а наа нёём рааддио ппооёт:встаньте в круг встаньте в круг-я встал и правалился!хны хны

 Идет бурундук по по лесу, оpет: - Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ!
Вылазит медведь и как зарядит бурундуку под зад. Тот улетает. Чеpез некотоpое вpемя выбиpается из кустов, тpет задницу и говоpит:
- Сильный...блин... Но легкий..

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Теперь вроде вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

 Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек...

 Пo Дepибacoвcкoй идет eвpeйcкaя мaмa и вeдет зa pyки двyх мaльчикoв. Их вcтpeчaeт знaкoмaя: – Здpaвcтвyйтe, Capa Aбpaмoвнa! Кaкиe милыe кpoшки! И cкoлькo им лeт? – Гинeкoлoгy шecть, a юpиcтy чeтыpe.

 Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo.

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».

– Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в «Ворде».

Муж читает газету и говорит жене: – Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100. – А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – Что?

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют...

Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком, у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить.
Директриса вызвала Вовочку к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вовочке обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Вовочка внимательно прослушал директора и заявил:
Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не обалдел.

Вовочка реально опаздывает на занятия...
Марь Ивановна спрашивает - почему опоздал ?
в- у меня дед умер ....
м- и - как умер ?
в- да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в .- нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в .- нет пожарные тент натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в . нет пожарные тент натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в- да надоел он всем ..... пристрелили его.....

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре.
Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол крутой!