«Мужикам дети не нужны!» - этот вердикт многим из нас неоднократно приходилось слышать во время болтовни в женских компаниях. Суть претензий к мужчинам-отцам: мало занимаются с детьми, к малышам вообще не подходят, делами ребенка почти не интересуются, а случись вдруг развод - так папа очень быстро вообще забывает о том, что у него есть дети. Попробуем разобраться, почему так происходит, на что женщине следует рассчитывать в плане помощи от мужа, а на что нет

У женщин и мужчин совершенно разное отношение к детям. Даже самые заботливые и ласковые папаши при любом раскладе не занимаются детьми так, как это делают матери. Лишний раз не возьмут ребенка на руки, сказку прочитать лучше не просить, просьба погулять с коляской вызывает приступ раздражения. Это очень обидно и может стать причиной серьезных семейных ссор.

Мужчины и женщины разные по своей психике и физиологии. Вкупе это дает нам много различий в поведении.

Для начала стоит сказать о том, что мужчины в принципе от природы хуже приспособлены к тому, чтобы заботиться и выражать свою любовь. У них по сравнению с женщинами, очень низкий уровень «гормона заботы» - пролактина. И даже, несмотря на то, что у мужчин вскоре после рождения в семье ребенка, уровень пролактина несколько повышается, этого все равно недостаточно для того, чтобы отец заботился о детях точно так же, как и мать. Поэтому не стоит ждать, что муж будет прыгать вокруг кроватки с погремушками и читать сказки на ночь.

Мужчины в принципе воспринимают детей иначе, чем женщины. Опросы показывают, что всего лишь 33% мужчин осознанно стремятся к тому, чтобы стать отцом, только 50% мужчин испытывают радость, когда жена сообщает им о том, что у них будет ребенок, а впервые увидев свое новорожденное чадо, 67% (!!!) отцов по собственным признаниям испытали страх. Причем страх перед детьми может быть настолько силен, что примерно 9% мужчин о детях и слышать не хотят. Не потому, что они им не нужны, а потому, что они боятся. Особенно это касается тех мужчин, которым предстоит стать отцами первый раз.

Мало того, и любят своих детей мужчины иначе. Мать любит ребенка безусловно - просто за то, что он ее, что он есть, ей не важно, как он учится и насколько успешно играет в шахматы. Отцы любят своих детей, особенно мальчиков, условно, то есть за что-то: за успехи в школе или на хоккее, например. Эта любовь может перейти в безусловную позднее, когда ребенку исполнится лет 12-14. Обычно в этом возрасте у мужчины, наконец-то просыпаются родительские инстинкты, и он активно включается в воспитательный процесс.

Если проанализировать роль мужей в воспитании детей, то тенденция будет вполне очевидна: на протяжении веков воспитание детей полностью ложилось на женские плечи. На Руси мальчики жили на женской половине лет до 12, после чего отцы забирали их на мужскую половину и учили премудростям военного дела, домостроя и охоты. Малых детей мужчины вообще не касались.

Привлечение мужчин к полноценному общению с детьми с младенчества - это относительно новая тенденция, появившаяся после того, как прогресс освободил их от большего числа чисто мужских обязанностей. Чем старше мужчина, тем более у него выражены отцовские чувства. К пенсионному возрасту не менее 80% мужчин уже могут осознанно сказать, что любят своих взрослых детей, при этом большинство постаревших отцов жалеют, что проводили мало времени с детьми, когда те были маленькими.

«Он ребенка не любит! Он животик не целует!» Ошибка этой женщины была в том, что она ждала, что муж будет реагировать на ее беременность точно так же, как и она: бесконечно гладить живот, умиляться на крошечные ботиночки, бесконечно обсуждать самочувствие и фантазии на тему «чего захотелось съесть». Подавляющее большинство мужчин на такое поведение просто не способно.

Гормональный фон, который во многом определяет наше поведение, и отличное от женского строение мозга виноваты в том, что:

Мужчинам труднее выражать свои чувства;Мужчинам труднее говорить нежные слова;Мужчинам тяжелее дается забота;У мужчин слабее развит родительский инстинкт.

Конечно, свою роль играет и воспитание, ведь мальчикам с раннего детства внушается, что мужчина должен быть твердым, как скала, что мужики не плачут и вообще телячьи нежности не для настоящих мужиков.

Кроме того, имеет место такой факт: роли в социуме у мужчин и женщин разные. Мужчины более ориентированы на заботу о коллективе в целом. То есть мужчина воспринимает как объект заботы не каждого члена семьи по отдельности, а свою семью в целом. Женщины ориентированы на индивидуальную заботу. Матери досконально помнят во всех подробностях, кто из ее детей что любит на обед, какие цвета в одежде предпочитают, у кого слабое горло и кто боится темноты. Для мужчин подобные мелочи кажутся пустяками, они не заостряют на них внимание.

Вот организовать всех детей в поход - запросто. Или «поколбаситься» до одури, с визгами и воплями. А персонально каждому вытирать нос и завязывать любимым узлом бантики - это к маме, пожалуйста. Мужчины даже с трудом запоминают, у кого из членов семьи когда день рождения - им надо об этом говорить, и не надо их за это ругать, для них этой на самом деле сложно. Поэтому, если муж в выходной день вместо того, чтобы возиться с детьми пошел в гараж чинить машину, то не потому, что дети ему смертельно надоели, а потому, что ход его мыслей примерно таков: «Починю машину и будем ездить». То есть, он так заботится о семье, включая детей.

Думаю, что во всем этом играет роль и тот факт, что к появлению на свет ребенка чисто физически мужчины принимают минимальные усилия. Для него это 5 минут труда, а для женщины - 9 месяцев головокружения, тошноты, сонливости, переживаний, и финальный аккорд в заключении: мучительный многочасовой процесс схваток и роды. Женщина вовлечена в процесс намного глубже, вынашивая ребенка, чувствуя, как он растет, как толкается, она уже свыкается с мыслью о предстоящем материнстве, у нее уже включаются «механизмы» любви и заботы. Вынашивая ребенка, она одновременно вынашивает и себя как мать. А мужчина, даже самый участливый, все равно не в состоянии на 100% прочувствовать, каково это - вынашивать дитя, сродниться с ним еще до его рождения. Даже внезапно появившийся у жены живот он не связывает с предстоящим отцовством. Его глазами события происходят несколько по-другому: было их двое, он и жена, а потом вдруг ему вручают пищащий кулек: «Поздравляем, папочка!» Откуда что взялось?

Однако это отличие не означает, что отцы имеют право быть избавленными от всех забот, связанных с воспитанием детей. Они обязаны помогать женам, поскольку дети - это, так сказать, «совместное предприятие». Создание семьи подразумевает, что у пары должны появиться дети. За исключением эгоистичных мужчин, которые вполне могут поставить жену перед выбором «или ребенок, или я», все же где-то в глубине души большинство из них понимают, что рано или поздно в семье появятся дети, и это нормально.

Но вот что делать с этими детьми дальше - мужчины представляют себе весьма расплывчато. Им придется это объяснять. Ничего страшного в этом нет. Если, скажем, вы захотите поменять кран, то есть сделать несвойственную женщинам работу, то вам придется этому научиться. Вот и мужчинам придется учиться женской работе.

Конечно, прибегать к шокотерапии не стоит. Если вы внезапно сбежите из дома, поручив заботам мужа парочку младенцев и троих погодок, то такое мероприятие может закончиться скандалом. Для начала пробуйте объясниться мирно. Если в ход пойдут аргументы вроде «твои дети, ты и занимайся», напомните мужу, что детей вы рожали не для себя одной, а на двоих, что в их появлении он тоже некоторым образом поучаствовал, что дети - это общая забота. Если мужчина до обморока боится младенцев, то предложите ему поиграть со старшими детьми, или пусть он проверит у школьника стихотворение. Главное, не требовать от супруга того, что выше его моральных сил.

К слову сказать, многие жены просто не допускают мужей до своих новорожденных детей из страха, что они что-то сделают с ними не так: слишком грубо возьмут, уронят, напугают. А зря. Потом нечего сетовать, что муж не занимается с ребенком: вы же сами отучили его от этого.

Теперь о том, почему после развода мужчины часто перестают интересоваться детьми. Опять мужская психика: мужчина, стремящийся к коллективному, редко разделяет семью на обособленных индивидуумов. Он в своем сознании соединяет жену и детей в одно целое. Поэтому отношение мужчины к детям часто определяется отношением мужчины к матери этих детей. Факт: разведясь с первой женой, бывший муж часто напрочь забывает о своих собственных детях, но с удовольствием возится с детьми своей новой подруги (жены).

Так мало того, что практически не видится с ними, хотя ему никто в этом не препятствует, так еще и алименты отказывается платить, а бывшая жена на все просьбы о финансовой поддержке слышит «Обойдешься!» В его понимании, он дает деньги не детям, а жене. Здесь тоже придется вести разъяснительную работу, что детей ветром не надувает, и что рожала не для себя, а на двоих, а раз так получилось, то, несмотря на то, что перестали быть мужем и женой, родителями быть не перестали, обязанностей по воспитанию детей с разводом никто не отменял.

Старайтесь искать точки соприкосновения. То, что очевидно для вас, может быть непонятно вашему мужу. Объясняйте, чего вы хотите, какая помощь вам нужна - в подавляющем большинстве случаев это приносит положительные результаты.

Многие люди заблуждаются в том, что используют определение "комфорта" для обозначения удобства. Ведь при произношении слова "комфорт", большинству приходит в голову мысль о "бытовом комфорте", который напрямую связан с удобством в повседневных процессах жизнедеятельности. В представленном случае состояние комфорта вполне можно сравнить с обыкновенной привычкой, за которой следует страх расставания с ней, как с чем-то уже ставшим родным.

При таком определении, само звучание слова "перемены" может казаться страшным и не удобным для большинства, привыкшим к комфорту. Суть в том, что именно страх не позволяет людям изменить что-то в себе и своей жизни, и выйти в итоге из "удобной зоны комфорта". Привыкшие к этой зоне люди настолько боятся любых перемен, даже тех, что приведут их к лучшему результату и позволят реализовать себя свой потенциал более продуктивно, что они с готовностью отвергают принятие новых возможностей, просто принимая все происходящее вокруг как нечто должное, со всем присущим им смирением и покорностью. Они просто живут, не реализовывая даже и половины своего возможного потенциала, в теории понимая, что можно достигнуть и большего, но для того, чтоб его достигнуть, необходимо переступить через уже достигнутое, на что не каждый из них способен. В результате, большинство просто живет дальше, не просто потому, что их все устраивает, но и из-за того, что они просто не знают, как продолжить свое развитие, без унылого топтания на месте.

Для развития нужно движение. Например, попробовать сделать что-то не так, как это вы делаете в обычные дни. Нет нужды сразу проводить глобальные реформы, отбрасывая всех и вся в сторону. Для начала, можно даже совсем мизерное изменение своего ежедневного распорядка или окружения, такое например, как небольшое изменение в интерьере своего кабинета или заведение новых знакомств. Первый шаг - самый трудный, но он необходим.

Далее, порассуждайте о том, что вы знаете и на что способны. Исходя из своих рассуждений, решите, что вам нужно предпринять для самосовершенствования. Возможно, пройти онлайн курсы или тренинг личностного роста, почитать современную профессиональную литературу или ваш вариант. Вкладывайте в себя, это лучшие инвестиции, копите знания и всегда будете успешны. И возможно, после этих действий вам даже захочется сменить работу, попробовав себя в новом, более прибыльном направлении. Главное, всегда думайте о том, для чего вы все это делаете, такие мысли помогают самомотивироваться, тем самым двигаясь дальше.

Реальность нашей жизни абсолютно не взаимосвязана с зоной комфорта, наоборот, зона комфорта есть лишь наше воображения, выйдя за пределы которого, можно совсем по другому взглянуть на жизнь. Главное помните, что вы уникальны, ищите свой путь и двигайтесь только вперед, пока не достигнете максимально возможного результата.

Ревность - яркое эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желание безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости и подозрительности.

Вариантов ревности бесконечное множество. Последствия ее тоже бывают самые разнообразные: она может усиливать существующую любовь, заменить ее ненавистью, или убить вовсе, оставив после себя лишь равнодушие. Считается, что ревность связана с любовью, но как? - вот в чем вопрос. Блаженный Августин много веков назад провозгласил тезис: «Кто не ревнует, тот не любит», связав любовь и ревность воедино, и люди приняли на веру это положение и стали руководствоваться им в своей жизни. Другой мудрец сказал: «Не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любимым». Таким образом, ревность - это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять - а значит, стресс. Согласитесь, что при таком подходе ревность теряет большую часть своей привлекательности.

Ревность бывает разная, в одном случае она вызывает понимание и одобрение со стороны окружающих, в другом - презрение. Тем не менее, существует мнение, что ревность полезна для любви. Некоторые психологи вообще считают, что ревность отражает уровень притязания личности, поэтому бороться с ней вредно, ибо такая борьба снижает конкурентоспособность человека.

Скорее всего, все дело в пропорциях - ведь даже самое целительное лекарство, применяемое без меры, может причинить вред, в то время как частицы ядовитых мышьяка и ртути входят в состав гомеопатических снадобий. Поэтому врач И. Шевелев вывел следующий постулат: «Ревность - яд: в малых дозах стимулирует любовь, в больших - убивает».

Ревность мужчины

Для такого мужчины достаточно любого подозрительного, с его точки зрения, факта, чтобы построить на нем свои обвинения, создать концепцию неверности жены. А подозрительным поводом для ревности для него становится все: и то, что жена задержалась на работе, и то, что она слишком весела, и то, что в гостях лишний раз с кем-то потанцевала или перекинулась взглядом, и то, что слишком печальна. Очень чувствительны мужчины к поведению жены в сексуальном плане. Бывает, что женщина уклоняется от близости только потому, что устала, или ребенок болен, или, наконец, она щадит мужа, перенесшего недавно тяжелое заболевание, а он все это толкует совсем иначе. Смешно, но вызвать ревность может и, наоборот, изменившаяся активность или нежность жены, которая, пытаясь бороться с ревностью мужа, меняет подход. Отмечено, что почти половина мужчин, ревность которых граничила с нервным расстройством, к моменту обращения к врачу состояли уже во втором браке, а первый распался именно потому, что жена не выдержала постоянной ревности мужа.

Ревность женщины

По мнению некоторых психологов, в глубинной основе женской ревности лежит боязнь потери «источника ресурсов». Существует также утверждение, что ревность не знакома самкам животных, у которых самец никак не участвует в выращивании потомства.

Не секрет, что и женщины тоже мучительно ревнуют, порой выплескивая это чувство в нелепых и непозволительных формах. И если у мужчин агрессия ревности чаще бывает направлена на подозреваемую в измене жену, то у женщин - на подозреваемую соперницу. В конце концов, попробуйте направить вашу ревность в позитивное русло. Вы ревнуете - это прекрасно: значит, ваш мужчина пользуется популярностью у других женщин. Но при этом остается с вами. И пусть все вокруг говорят о силе привычки и т. п. Правда состоит в том, что вы - лучший выбор для него! И он не хочет ничего менять, сколько бы красивых/молодых/длинноногих ни было вокруг. Естественно, поняв это, вовсе не пристало полностью «расслабиться», влезть в застиранный халат и месяцами ходить не накрашенной с мышиным хвостиком на затылке. Пусть здоровая ревность ведет вас в модный магазин, заставляет брать уроки макияжа, питаться здоровой пищей и посещать фитнес-клуб. Чтобы быть и оставаться лучшей!

Бред ревности

Если при патологической ревности еще можно как-то объяснить тот или иной приступ ревности, где в большинстве случаев ревность была вызвана каким либо незначительным поводом, то при «бреде ревности» повод вообще отсутствует. Воспаленное воображение ревнивца рисует несуществующие картины, в которых участвуют несуществующие герои. На медицинском языке это называется - «синдром воображаемого третьего».

Бред ревности иногда развивается на почве глубокого склероза у людей преклонного возраста, которые даже в молодости никогда не ревновали, а спокойно и в полном согласии прожили долгую супружескую жизнь. Глубинные механизмы здесь, видимо, те же: сознание своей неполноценности, боязнь быть отодвинутым на второй план. Очевидная абсурдность такого бреда порою вызывают улыбку. Но, к сожалению, это несчастье, болезнь. А разубеждать больного человека, пытаться воздействовать на него доводами рассудка бесполезно. Надо обязательно обратиться за помощью к врачу.

Женам ревнивых мужей и мужьям ревнивых жен приходится нелегко. Но с этой особенностью спутника жизни необходимо считаться! Люди, патологически ревнивые, нередко буквально вымогают признания о каких-то несуществующих изменах, уверяя, что правда избавит их от сомнений и потом все будет хорошо и спокойно. Бывает, что женщины сами себя оговаривают, надеясь такой ценой добиться покоя. Но, конечно, покоя не бывает. Все возобновляется с удесятеренной силой, а путей к отступлению уже нет. Не только такие лжеисповеди, но даже брошенное неосторожное слово могут иметь весьма тяжелые последствия. Нередко женщина, желая то ли проверить силу чувств, своего поклонника или мужа, то ли просто подразнить его, дает ему поводы для ревности. Не поступайте так! Это весьма рискованно, так как зерна подозрения могут потом пышно расцвести. И тогда любая шутка, знак внимания, по-дружески или даже просто из приличия оказанный какому-либо мужчине, уже расцениваются как проявление неверности и вызывают тревогу или даже озлобление. Ревность взрывоопасна, с ней шутить нельзя! Это и впрямь, говоря словами Шекспира, «чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей». Нельзя прислушиваться к нашептываниям ревности, лелеять в себе это разрушительное чувство. Нельзя постоянно говорить и размышлять на эту тему. От этого еще больше закрепляется патологическая фиксация, извращается угол зрения и в конце может развиться нервное заболевание.

Негативные последствия ревности

Во-первых, она приводит к ухудшению взаимоотношений между супругами. Подозрения, упреки, слежка, слезы и скандалы делают жизнь двух людей под одной крышей невыносимой, что в итоге может привести к разводу. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности. Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование «подозреваемого» в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть.

Во-вторых, внешние проявления ревности оказывают неблагоприятное воздействие на психику ребенка, если таковой имеется в семье. Дети очень чутко и остро реагируют на отношения родителей, и ссоры на почве ревности могут приводить к возникновению у них острых невротических реакций, последствия которых могут неблагоприятно проявляться в течение многих лет.

В-третьих, ревность из-за предполагаемой измены одного из супругов может приводить к измене (уже реальной) второго члена семьи. Это так называемая «измена в отместку». «Раз он позволяет себе такое, то и я не останусь в долгу!». Бывают и более трагикомические ситуации, когда муж, доведенный до крайности беспочвенными подозрениями супруги, решает, что если и страдать, так за дело и решается на измену, хотя до сцен ревности супруги совершенно не собирался этого делать.

В-четвертых, ревность может достигать такой силы, что приобретает навязчивый характер и проявляется в агрессивных действиях, направленных на супруга или его предполагаемых сексуальных партнеров (психиатры считают, что «бред ревности» относится к наиболее трудно излечимым психическим заболеваниям). Когда ревность приобретает характер сверхценной идеи, мысль о неверности супруга начинает неотступно преследовать человека и занимает доминирующее положение в его сознании. Любые факты, порой совершенно не относящиеся к сфере межличностных отношений, интерпретируются как бесспорные доказательства измены: «молчащий» звонок по телефону - «звонил соперник, ждет, пока она возьмет трубку…», новая губная помада, прическа - «чего это она так вырядилась?..», плохое настроение у жены - «скучает по своему любовнику…» Далее, ставшая уже патологической, ревность начинает влиять на поведение: устраиваются внезапные возвращения домой, «встречи» с работы, нанимаются частные детективы для слежки за неверной супругой, в квартире устанавливаются прослушивающие устройства - все зависит от того, насколько далеко зашел болезненный процесс и от уровня материальных возможностей.

На стадии формирования бреда ревности у человека полностью исчезают сомнения в измене, подозрения сменяются уверенностью, и переубедить такого человека с помощью объективных доводов уже не возможно. Соответственно, и меры борьбы с изменой приобретают крайне изощренный характер. Так, в своей лекции один из профессоров психиатрии приводил пример больного алкоголизмом, страдающего бредом ревности (кстати, такое сочетание встречается очень часто), который, уходя на работу, заставлял супругу одевать своеобразный «пояс верности», сделанный им самим из брезента, шнурков и металлических заклепок.

По мнению большинства психиатров, сверхценные и бредовые идеи ревности в отношении прогноза на выздоровление крайне не благоприятны и лечатся с огромным трудом. Поэтому, дорогие читатели, если вы уж слишком зацикливаетесь на неверности вашего супруга, помните, что любую, даже самую неприятную и сильную эмоцию, можно остановить внутренним усилием, пока она не достигла крайней интенсивности и не начала «жить самостоятельной жизнью», уже не считаясь с вашим сознанием. Ревность - не такое уж безобидное явление, порой она приобретает довольно дикие формы (вплоть до убийств и обливания серной кислотой) и может стать сущностью психического заболевания.

Все вышесказанное наталкивает на мысль, что ревность, несмотря на ее внешнюю близость к чувству любви (она, как бы, растет на ней), является далеко не тем чувством, которое следует холить, лелеять и взращивать в своей душе. Ревность паразитирует на любви, бессовестно пользуясь ее энергетикой.

Ревность - чаще всего только следствие нашей слабости (причем, нередко, слабости надуманной, воображаемой). Истоки ее таятся в заниженной самооценке, в страхе потерять объект любви. Мотивов для ревности может быть несколько, и, прежде всего каждый человек должен понять, какой из них лежит в основе его личной ревности. Это может быть, например, низкая самооценка, страх потерять любимого, обостренное честолюбие или эгоизм.

Грызение ногтей помогает людям снять внутреннее напряжение и нервозность, наличие глистов не исключено . Здесь важно определить, в каких именно ситуациях человек начинает грызть ногти, и по возможности устранить или изменить их.

Как же отучить ребенка от привычки грызть ногти? Родителям необходимо понаблюдать, какая ситуация провоцирует ребенка грызть ногти. Когда Вы определите данные ситуации, постарайтесь либо устранить их, либо несколько изменить их (т.е. необходимо стараться изменить саму ситуацию, а не поведение ребенка, который в такой ситуации грызет ногти). Помните: в качестве воспитательного метода в подобной ситуации не подойдет метод битья по рукам в момент, когда ребенок начинает грызть ногти. В старшем возрасте детям просто необходимо делать вслух замечания, эффективным является смазать ногти чем-то горьким (невкусным), когда ребенок грызет ногти. Следите за гигиеной, возможно отросшие ногти настолько отрасли, что мешают малышу, это касается и заусенцев. Для взрослых - маникюр в салоне, который поможет не только привести руки в порядок, но и общение с мастером снизит тревогу.

Привычка грызть ногти не губительна для здоровья, она лишь приводит к обкусанным ногтям, разрушению кутикулы, кровоподтекам в уголках ногтей. Иногда в небольшие ранки может быть занесена инфекция и, могут наблюдаться небольшие воспаления. У некоторых может трескаться даже зубная эмаль (но такие случаи происходят редко).

И добавлю еще, что убрав грызение ногтей, как способа снятия напряжения- стресса и агрессии - если Вы не устраните очаг, то грызение ногтей может сменится на теребение писюна у мальчиков, расчесывание кожи до ран, грызение щек и т.д.

Все родители без исключения сталкиваются с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми.

Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

Есть несколько правил, которые помогут взрослым в ситуации ссоры детей.

ПРАВИЛО 1

НЕ ВСЕГДА НУЖНО ВМЕШИВАТЬСЯ В ССОРЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт.

Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих детей, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

ПРАВИЛО 2

Вмешиваясь в детский конфликт, НИКОГДА СРАЗУ НЕ ЗАНИМАЙТЕ ПОЗИЦИЮ ОДНОГО РЕБЕНКА, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром.

Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

ПРАВИЛО 3

Разбирая конкретную ситуацию ссоры, НЕ ВЫСТУПАЙТЕ ВЕРХОВНЫМ СУДЬЕЙ, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое.

Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

ПРАВИЛО 4

Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, СЛЕДИТЕ ЗА ТЕМ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ПЕРЕХОДИЛИ НА ЛИЧНОСТИ. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

ПРАВИЛО 5

Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то ПОСТАРАЙТЕСЬ, ЧТОБЫ У НИХ НЕ ВОЗНИКЛО ОЩУЩЕНИЯ, ЧТО ОДНОГО ВЫ ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ ДРУГОГО (того, кто оказался не виноват или чья вина меньше). Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

Если Вы попали в сложную жизненную ситуацию и не видите выхода из нее:

близкие Вас не понимают;

Вас что то беспокоит, но Вы не знаете что именно;

бессоница, апатия, нежелание работать;

постоянные ссоры с окружающими выбивают Вас из русла повседневной жизни;

Вас беспокоят страхи, фобии, неуверенность в себе, тревога;

Вы не можете контролировать свое пищевое поведение ;

либо Вы просто хотите поговорить и чтобы этот разговор оставался анонимным.

Вы можете записаться ко мне на консультацию из любого города и страны в личном сообщении .

Консультация проводится по скайпу (видео или чат переписке), поэтому для личного общения достаточно разговаривать на русском языке.

Буду рада общению!