Ожидания и реальность. В поддержку и помощь будущим и начинающим мамам

Эта история содержит откровения о реальности, с которой я столкнулась на пути к счастью материнства. Расскажу как на духу о том, какие мысли посещали меня на самом деле, и как мне удалось, простите, не сойти с ума от депрессии и стать счастливой мамой.

Может быть, благодаря моей истории будущие мамы избавятся от предрассудков и не испытают такой стресс, какой испытала я. Сразу хотелось бы сказать, что данная запись в дневнике не для тех, кто считает, что: глупо бояться родовой боли, ведь это такое счастье произвести на свет свое чадо, что мать не может уставать от своего ребенка, должна все силы и здоровье вкладывать в чадо, пожертвовать собой, и не для тех, кому от колик помог эспумизан, газоотводная трубочка, теплая пеленочка, массаж животика, выкладывание на животик.

Мои записи скорее будет интересны только тем, кто ожидает первого малыша и кому не терпится во всех подробностях узнать, что с вами будет происходить ближайшие 9 месяцев и тем, кого также как и меня победил страх перед родами.

Моя история началась с этапа планирования семьи. Первая моя беременность закончилась выкидышем на самых ранних сроках в 21 год. Это никак не сказалось на моем здоровье и здоровье будущего малыша, но породило стойкое убеждение в том, что я не способна выносить ребенка, тем более здорового, мне казалось чудом появление на свет полноценного человека. После неудачного опыта мы с мужем заговорили о детях спустя 3 года. Начали предпринимать попытки зачать малыша. На тот момент я была рядовой замужней девушкой, осуществляющей трудовую деятельность, живущей в свое удовольствие и в удовольствие своего супруга. Я слишком возилась с нашей собакой, буквально как с ребенком, что часто вызывало недовольство мужа, для лучшего понимания: из-за моих капризов двадцатикилограммовой собаке разрешалось спать между нашими подушками, есть лакомство на диване, и вообще многое другое что ей нравилось.

До удачной попытки зачать прошло около 6 месяцев, каждый из которых я покупала сумасшедшее количество тестов на определение беременности. Мне даже стыдно было ходить в одни и те же аптеки, мне казалось, что продавцы меня узнавали, было стыдно. Я жутко раздражалась от очередных и очередных отрицательных результатов, поэтому отпустила эту идею, хорошенько повеселилась на свой день рождения, как раз перед вакцинацией собаки вместе с ней проглистовались термоядерными препаратами, померзла на собачьих бегах за городом, пыталась антибиотиками пролечить отравление. И все это, как оказалось, выпало на первые дни моей беременности, а отравление оказалось токсикозом. Слава богу, все это также не сказалось на моем здоровье и вынашивании малыша.

Не могу описать что я испытывала когда забеременела, это не радость, а вроде как приятное ожидание того, что муж и мама будут рады, будут заботиться обо мне, я буду такая милая, и для всех вокруг важнее всего буду только я и мой животик. Кстати, спустя время замечаю у многих девушек, которым в детстве или в настоящее время не хватает внимания подобную путаницу с желаниями: им как и мне кажется, что они хотят детей, на самом деле им хочется внимания к своему положению. Многие девушки, не имеющие детей, любят делать замечания о том как можно не любить детей и улыбаются любому встреченному на улице малышу. В части случаев, по моим наблюдениям, такие девушки не очень ладят со взрослыми людьми, потому что, например, слишком ко всем придирчивы, обидчивы, им проще добиться улыбки открытого и доверчивого маленького человека, симпатию которого можно получить просто сюсюкаясь и протягивая интересные игрушки.

Не буду долго останавливаться на рассказе о течении беременности, все протекало хорошо, как говорила моя акушер-гинеколог, как по учебнику. Немного настораживало выявление того, что у меня узкий таз, и это при моих роскошных бедрах, и попе, на которую, как говорит моя знакомая, стакан можно ставить.

Наблюдение беременности проходила в частной больнице у хорошего опытного специалиста. С каждым визитом к ней я начинала убеждаться в том, что я реально могу родить человечка с двумя ручками и ножками, пальчиками, носиком, ушками и т.д. Набрала за беременность 15 кг. Под конец немного сдерживалась в еде, чтобы не набрать еще больше.

С самого начала планировала платно рожать, чтобы, так сказать, ни в чем себе не отказывать. Процесс родов мне не известен, поэтому я полагала, что было бы хорошо, если рядом буде человек, который не за просто так будет достаточно внимателен ко мне.

Я абсолютно не чувствовала себя беременной ни физически, ни морально, меня не мучали пищевые расстройства с сумасшедшим желанием съесть что-нибудь несъедобное, я не сворачивала кровь мужу с различного рода прихотями, хорошо себя чувствовала и была очень активна. Токсикоз несильно помучил меня на втором месяце беременности. Все это не мешало мне продолжать думать только о себе, делать то, чем я привыкла заниматься, ни в чем себе не отказывать, ни в еде, ни в занятиях. Также часами гуляла с собакой, пару раз на последних сроках посещала бассейн, ела абсолютно все что хотела.

Ближе к родам меня стал одолевать дикий интерес к процессу родов. Я без конца начитывалась в интернете различные истории о том, как у кого проходили роды. Тщательно изучала оценку болезненности родов для различных женщин по десятибальной шкале, какие инструменты могут в меня запихнуть, про разрезание промежности, про вероятность смерти ребенка или роженицы… Со временем я уже ни о чем не могла думать, кроме как о том, что во время родов именно со мной произойдет все самое страшное, в меня засунут все эти инструменты, разрежут промежность или я сама порвусь и непременно умру от боли, а еще страшнее, не умру, что было бы легче, а долго буду мучиться. Я не пропускала ни одного выпуска передачи «беременна в 16», где во всех подробностях показывали процесс родов девчонок без анестезии. От каждой передачи меня бросало в пот я вся сжималась, но мне непременно нужно было увидеть все возможные варианты родоразрешения, потому что вдруг у меня произойдет именно так как там. Вместе с тем, так как всю беременность я воздерживалась от половой жизни с мужем, и так как осмотры гинеколога сводились к минимуму, ближе к родам при очередном осмотре на кресле выяснилось, что мое влагалище стянуто плотным кольцом, слишком напряжено, врач еле добрался до шейки, я едва не кричала от боли. Стала представлять как я начну сводить с ума врачей в роддоме даже при элементарном осмотре.

В период моей беременности все знакомые как сговорились рожать, да еще и в «моем» роддоме. Все как одна были в восторге от персонала, душевной обстановки и комфорта в бесплатных палатах. В связи с чем, я посчитала бессмысленным отдавать деньги, если и так все должно было сложиться хорошо. Моя врач принимала роды в этом роддоме и также уверила, что там и без денег мне окажут должное внимание.

При очередной осмотре у акушера-гинеколога услышала, что у меня тонус и матка готовится произвести на свет малыша, врач отметила мой нервный взгляд и предложила полежать в роддоме «на всякий случай». Я любезно отказалась. Из-за стянутости влагалища я решила попробовать его «растянуть», так сказать, подготовить. В инете много написано про массаж с маслом перед родами. Когда я ввела один палец, я поняла насколько все плохо, потому что этот один палец - единственное, что там помещалось. Как я не мучила себя, в результате удалось добиться растяжения только на 3 пальца. Спустя несколько дней таких упражнений я обнаружила симптомы молочницы, о чем сообщила своему акушеру-гинекологу. Та написала мне: приезжай, купи зелень бриллиантовую (зеленку). Я приезжаю, она предлагает залезть на кресло, что я и сделала, та вставляет мне что-то типа коротких зеркал и махом вливаем флакон зеленки. От жжения я чуть не родила. От моих попыток растянуть влагалище, похоже, образовались микротрещины, которые рьяно прижгла зеленка. Вечером после этой процедуры я в ужасе думала сколько же всего я еще перенесу в роддоме.

Вообщем, уже на стадии «3 недели до родов» я заработала себе психоз. Все вокруг без конца интересовались «когда?», «ты еще не родила?». Меня это дико бесило, потому что мысли были только о страшном предстоящем процессе родов, а они хотят уж слышать о результате. Пыталась делиться с мамой, подругами, а они мне: да все забудется, что это по сравнению с тем счастьем, которое появится на свет, - мне не становилось легче от таких разговоров! Решила поделиться своими переживаниями с подругой, у которой очень тяжело прошли роды. Ей удалось меня немного утешить. Главное, что она мне сказала, это что я не должна стесняться себя жалеть, это действительно тяжелый болезненный процесс. Я поняла, что мой страх невозможно просто игнорировать, нужно принять факт неизбежности и морально готовиться к родам.

После очередного посещения акушера-гинеколога мне выдали направление в роддом, в котором указали о предположительной дискоординации родовой деятельности. Я пыталась разузнать что это значит, но так и не поняла. Я в восторге от своего врача, потому что она не поучала меня, корректно призывала к спокойствию, при этом объективно понимала, что мой психоз уже запущен, поэтому рекомендовала мне сразу по прибытии в роддом просить эпидуралку, потому что с моей чувствительностью и стянутостью влагалища я сойду с ума и не дам врачам делать то что положено. К вечеру я стала ощущать тянущую боль внизу живота. Не придав этому значения, я уснула, но через 2 часа боль пробудила меня и мне показалось, что, кажется, началось то самое. Я ушла из спальни от мужа в зал, включила телек и стала делать, как учили на курсах для будущих мам - считать интервалы и длительность боли - схваток. У меня выходила какая-то чехарда. Схватки были несистематическими, не нарастали, но меня явно беспокоила боль и вместе с ней каменел живот. Я приняла душ, вещи для роддома, благодаря дебильным передачам, у меня уже давно были приготовлены, пошла будить мужа.

Еще перед вызовом скорой я позвонила в роддом, в который мне выдали направление, там мне не дали ответ на вопрос о том, к ним ли я отношусь по месту жительства и к ним ли мне ехать. Перед приездом скорой за мной я разревелась как маленькая, мол, хочу быть дома с мужем и т.д. Скорая привезла меня в роддом по направлению.

Мне казалось, что когда приезжает роженица, ее должны встречать примерно 10 врачей, все делать очень быстро и организованно, гладить по голове и говорить «все будет хорошо». Но похоже на мой праздник забыли заказать музыку… В приемном отделении сидела молодая девушка, и человек, без которого не обходится ни в одном рабочем коллективе, который везде за главного несмотря на должность - бабуля в огромных очках. Почему-то эта бабуля начала яростно отрицать что адрес моего места жительства относится к их роддому. Было такое ощущение, что у нее есть какая-то серьезная причина не допускать моего проникновения в роддом. Причем мой штамп в паспорте о регистрации в центральном районе ей ни о чем не говорил. Еле как врач из скорой помощи убедил эту главную бабушку, что мы приехали по адресу. Я чуть с ума не сошла пока они спорили, потому что я не могла допустить мысли, что буду рожать не в нем.

При победе в споре бабули передо мной стояла перспектива ехать в другой роддом на другой конец города. Далее было еще веселей: оказалось что анализ моей мочи двухнедельной давности, и они не могут принять меня в этот роддом, так как у меня нет доказательств того, что я «стерильна». Спустилась врач, увидела мои глаза и прям помню сказала - не переживай, ты чего. Я посмотрела на нее как щенок, реально чувствовала себя ничтожеством, очень беззащитной. Каким-то чудом в выходной день удалось уговорить лабораторию сделать экстренно анализ моей мочи. Мне дали баночку в которой покоились трупы двух комаров. Мне сказали писай, если ты стерильна, останешься у нас. Я посмотрела на эту баночку и поняла, что шансов остаться в этом роддоме почти нет. Но мне это удалось, трупы комаров не оставили и следа в баночке!!!

Когда страсти улеглись меня посадили на кушетку чтобы я переоделась. Я долго не садилась потому что простынь выглядела так, словно на ней неделю принимали роды у всех, кто поступал. Но когда мне протянули рубаху в таких же пятнах и пеленку, я поняла, что это типа стерильное белье, нужно садиться. Я надела рубаху, запах от больничных тряпок был жуткий, пеленку сказали сунуть между ног, при этом ничего своего одевать было нельзя. Я долго думала как удержать ее между ног без трусов, в итоге держала ее обеими руками спереди и сзади и передвинулась в приемную. Там сидела девушка, которая вносила мои данные в комп потом еще их же в несколько экземпляров документов, при этом, не переписывая, а спрашивая у меня одно и то же.

Отвели меня наверх и посадили в предродовую палату. Как я была рада увидеть там двоих девушек, которые не умирали, а спокойно, постанывая, нежно улыбаясь от предвкушения увидеться с малышами, рожали, точнее, ждали раскрытия шейки матки. Я успела с ними поболтать, одна рожала второго малыша, вторая - третьего. Обстановка меня не испугала, даже наоборот. Меня пригласили на кресло, посмотреть рожаю - или нет. Я сжалась вся в комочек и еле взобралась, начала покрываться потом от предвкушения острых ощущений. Врач была худая, бойкая, строгая, с юмором и громким голосом. Она подвела новенькую сотрудницу ознакомиться с моим интимным местом. Осмотр шейки превзошел все мои ожидания - я потеряла сознание от дикой боли. Ассистенточка привела меня в чувства водой в лицо и теперь оказывается ей предстояло также осмотреть меня для практики. Я еле удержалась от обиды и жалости к себе. Врач сказала, что если я буду так сжиматься она позовет дядю-доктора, у которого один палец как ее три. Когда мне сказали, что я не рожаю, мне стало еще обидней, потому что я не хотела снова переживать все это.

Оказалось, что у меня ложные тренеровочные схватки, оставили полежать в больнице. Первый день я тосковала, но на следующий день я поняла, какое это блаженство находиться непосредственно в том месте, куда боишься опоздать если начнутся роды, да и обстановку можно было разведать. Я активно общалась с соседями по палате, у повторнородящих выведывала информацию о родах, просила оценить боль по 10тибальной шкале. Короче, здесь была прекрасная почва для пущего развития моей паранойи.

В один из прекрасных вечеров в больничке я решила в очередной раз прогуляться по огромной лестнице, чтобы заглянуть в окна дверей других этажей, где рожали, привозили деток, ходили со сдутыми животами. Как вдруг я слышу истошный вопль и замираю на месте. Долго прислушиваясь, я нашла место на лестнице, где этот вопль слышно лучше всего, устроилась поудобней и начала внимательно слушать. Это вызывало у меня ужас, страх, я вздрагивала, но не могла это пропустить, я никогда не была ближе к неизведанному страшному для меня процессу, который предстояло пройти и мне. Судя по интервалам между вскрикиваниями было похоже, что женщина вот-вот родит, схватки были частые и видимо очень сильные. В какой-то момент складывалось впечатление, что это я там рожаю, кричу. Я не могла дышать, когда она вскрикивала от очередной схватки, когда схватка и крик прекращались я могла отдышаться. Под этим жутким впечатлением я не спала всю ночь. Когда пора было выписываться мне было страшно ехать домой, потому что я боялась, что снова не распознаю настоящие схватки и буду приезжать каждый день. Я завидовала тем, кого уводили на другой этаж рожать, мне хотелось скорее покончить с этим. Но пришлось вернуться.

И действительно, дома мысли одолевали меня не меньше и вечерами у меня регулярно схватывало живот. Вообщем, я рожала каждый день. Как-то днем я задремала, встала в туалет сходить и на бумажке обнаружила то, что называется пробкой. Так как я была спросонья я не могла поверить своим глазам, казалось, это сон, ведь это еще сильнее приближает меня к тому, чего я так жду и боюсь. Я даже вслух произнесла «у меня отошла пробка», чтобы не путать реальность со сном, а то я все смою в унитазе, забуду и так и не узнаю что мне скоро рожать. Стыдно вспоминать, но это правда.

Конечно же, после такого события я испепелила весь интернет с запросом сколько проходит времени до родов после отхождения пробки и все ждала. За 4 дня до предполагаемой даты родов у меня снова начались боли и я как безумная выпучив глаза с частым дыханием стала бегать по квартире, собираться. Мужа разбудила к утру, потому что со схватками снова было черте что, интервалы колебались, они были то больше, то меньше, но живот прям хватало камнем. Он привез меня в больницу и я попросила ничего не ждать, уехать сразу, потому что мне сложно было скрывать свое дебильное эмоциональное состояние. Я сходила с ума.

Принимали меня снова целую вечность, как в первый раз. Вы не поверите, мне снова сказали, что я не рожаю, но… Пока я пребывала в предродовой палате ознакомилась с большим количеством конкретно рожающих женщин. Я думала, что тоже рожаю, у меня были реальные болючие схватки без раскрытия шейки, поэтому я как полагается громко дышала, когда было больно и пыталась сидя вытянуть ноги - так было наиболее удобно. Несмотря на сильные ощущения, я не забывала наблюдать за всеми. Одна женщина лежала напротив меня, и переносила все примерно также как я. Еще с нами лежала девушка с эпидуральной анестезией, поэтому она была спокойна как удав. Но четвертая девушка убила мои последние надежды: я была уверена, что в любом случае мне на помощь придет эпидуралка. Она также находилась под эпидуральной анастезией, но по каким-то показаниям врачи принимают решения почти при полном раскрытии отключить обесболивание, чтобы та тщательней тужилась!!! Так как вплоть до конкретного выхода ребенка все лежат в нашей палате, все происходило на моих глазах. Она бедная кричала, материлась, била по стенам. Я поняла, что есть вероятность, что я пройду все круги ада наживую, без обесболивания. Это было ужасно.

Меня увели с этажа с рожающими и поставили капельницу с гинепралом. Медсестра сказала, что от этой капельницы: если ты действительно рожаешь - все пойдет быстрее, если не рожаешь - все отступит. Все отступило на 2 часа, но потом схватки стали нарастать, я почувствовала прилив энергии, сил, несмотря на то, что это была вторая ночь без сна из-за схваток, похоже в мою кровь поступил адреналин. И вот, я слышу вердикт медсестры с нашего этажа - да у тебя реальные схватки и я, после клизмы, залитой в меня почти до ушей, навеселе иду на этаж с роженицами.

Боль схваток уже была приличной, меня привели в пустую палату, чему я была несказанно рада, потому что мне не было бы стыдно дать всю волю чувствам и эмоциям, я не знала как перенесу роды и лучше бы все это прошло без свидетелей. Но в одиночестве я пробыла минут 30. Стали интенсивно поступать девушки. Меня повели на осмотр, я кричала и извинялась, кричала и извинялась, это было смешно, я была на подъеме эмоций. Приняли решение проколоть пузырь, это значило, что в ближайшее время я не поеду домой, а реально рожу лялечку, увижусь с существом, которое пробыло столько времени со мной рядом, у меня запазухой, и которое только сейчас взглянет на меня, а я на него. Я расчувствовалась, это дало мне еще сил.

Всем задавали вопрос будете ли вы ставить эпидуралку, так как это платно и недешево. Я так боялась нарушить свой настрой, так боялась что кто-то будет кричать от боли, что буквально вместе с сотрудниками уговаривала всем поставить эпидуралку. Несмотря на наши согласия на эпидуралку с процедурой ее введения как-то тянули, вероятно, мне так казалось от невыносимой боли. Почему-то мне, поступившей самой первой, эпидуралку ввели самой последней, меня это возмущало, но я боялась сбить свой настрой, которого я и так не ожидала. С эпидуралкой меня немного мутила, я обложилась пакетами, плеером, телефоном, но ничем так и не воспользовалась, не смогла даже сомкнуть глаз. Осмотры врачей с эпидуралкой были совершенно бесболезненными, у меня было хорошее настроение, и у всех в палате тоже - все были под эпидуралкой.

Меня редко смотрели, но судя по всему раскрытие шейки происходило ничтожно медленно. Я смотрела на часы, на то, как девушки поступают и уходят рожать, вслед за ними другие и снова рожать, я стала беспокоиться почему со мной столько времени ничего не происходит. Мои схватки начались примерно в 21.00, с приличными схватками я поступила в родильное отделение в 24.00, а нынче на часах было 07.00. Очередной врач говорит что я «не рожаю» и при пришествии новой смены врачей про меня словно и вовсе забыли. Я совершенно не понимала что происходит. Вокруг всех носились врачи, меня же словно не было, меня это расстроило, я попросила сообщить что со мной происходит и какие перспективы. Мне объяснили что у меня предсказанная дискоординация родовой деятельности - схватки идут как попало в разных направлениях, плод почти не движется по родовым путям, шейка почти не раскрывается, в 8.00 сообщили, что, скорее всего, мне грозит кесарево сечение. Все разузнав, мой душевный подъем спал, я почувствовала дикую усталость, которая накопилась за эти двое суток, стала ждать кесарева сечения. Вновь поступающие девушки отказывались от обесболивания, они очень кричали от боли, на часах 10.00 а я все лежу, обстановка накалялась. 24 августа, дикая духота, тошнота от эпидуралки, попросила сестру открыть окно, на что она фыркнула - это еще зачем. Я чуть не рухнала с койки. Уже 12.00 я еле выцепила врача и говорю так что со мной - да кесарево вам, кесарево. Я стала чувствовать нарастающую боль, сообщила анастезиологу, она мне отвечает - обесболивание вам больше не положено, я вообще этого не поняла, настроилась на то, что сейчас возобновятся дикие боли схваток, как вдруг пришел другой анастезиолог, извинился за ту барышню и добавил препарат. Я ничего не понимала, но на общем фоне неизвестности, усталости, грубости мне стало хуже. В 14-00 мне говорят что пора меня кесарить, отключают эпидуралку, как вдруг оказывается где-то там еще куча женщин, которым кесарево нужно более экстренно, чем мне. Еще 2 часа я лежала без анестезии, после 2х бессонных ночей в жаре. В 16-00 меня повели в операционную, у меня начался жар.

Не буду рассказывать обо всех подробностях о процедуре кесарева сечения, она совершенно меня не пугала, я была рада скорому завершению этого кошмара. Я была в сознании, надо мной возвели ширмочку и предупредили что я буду чувствовать все прикосновения и манипуляции, но мне не будет больно, так и вышло. Малышку вынули из меня и поднесли к моему лицу… Она была немного синюшного цвета с немного приоткрытыми глазами, немного мутными и смотрела на меня. Я разревелась, как и обещали любители советовать - весь кошмар забылся в один момент, моя малышка стоила и еще больших мучений.

В нашем роддоме деток привозят 6 раз в сутки каждый раз на час. Первый близкий контакт наедине с ребенком произошел в реанимационном отделении для прооперированных. Малышка громко заплакала, когда ее положили возле меня, вставать еще было нельзя, я робкими и неуверенными движениями пыталась как-то сконтактировать с малышом, я вообще не знала что с ней делать, если честно. Мне было интересно смотреть на нее, нянечка сказала приложить к груди. Доча жадно громко начала начмокивать грудь, это было очень мило. Она, как и многие малыши при рождении страдала от отека дыхательных путей. Носик был сильно заложен и она капризничала от того, что не могла дышать и сосать одновременно. Я не знала, что это норма, испугалась, думала, что она задыхается, крикнула сестру, но та не подошла, встать после операции было невозможно, поэтому полагаясь на осведомленность врачей о состоянии ребенка я успокоилась.

Положенный час пронесся быстро, детей забрали.

Не хочется останавливаться на описании моего самочувствия после операции, отмечу, что я быстрыми темпами отходила и последствия операции физически особо меня не беспокоили. Неприятным моментом оказалось то что после эпидуралки кишечник почти не работает, от скопленных и невыходящих газов были сильные боли. Кушать можно было только бульон и сухари, чтобы кишечник окончательно не загнулся. Лежать в больнице после операции полагалось 7-8 дней. Очень хотелось домой, к мужу, обещавшим приехать родственникам, но я абсолютно четко понимала, что рваться домой нет никакого смысла, поскольку послеоперационные боли еще не позволяли свободно передвигаться, и едва ли мне было бы в полной мере начать ухаживать за ребенком самостоятельно.

Кстати об уходе за ребенком. До родов и после родов, находясь в роддоме мне казалось, что я приду домой и все, что нужно будет делать с малышом - это менять подгузники, кормить грудью, вечером купать, качать перед сном, класть баиньки в кроватку… нууу и все. Мой муж обладает непоколебимым каменным спокойным темпераментом, я тоже была до некоторых пор довольно спокойная, поэтому я была уверена, что ребенок будет таким же спокойным хоть в кого-то из нас и в монотонной обстановке у него не будет причин для беспокойства и плача.

Когда нам раз за разом приносили деток я стала приходить к выводу, что моя доченька робкая, спокойная девочка и я легко справлюсь с уходом за ней. В моей палате лежали женщины, родившие не впервые, обладающие определенным опытом, я не стеснялась задавать им интересующие меня вопросы, а им довольно приятно было на них отвечать. Родила я 24 августа, погода стояла знойная, было очень душно, влажно, и при всем этом опытные мамы нашей палаты перед встречей с малышами на этот целый час закупоривали полностью окно и двери, чтобы не дай бог детей продуло. Я была уверена, что они знают что делают, несмотря на то, что это не было комфортно ни для меня, ни для моего ребенка, у которого на лбу выступал пот. Так я сделала вывод, что дома нужно непременно именно так все закрывать и хранить ребенка чуть ли не в хрустальном ящичке, чтобы не дай бог на него не попал поток воздуха, от которого его может продуть.

Я спокойно питалась больничной едой, мужа просила приносить мне молочку, яблоки и бананы. Примерно на третью ночь после родов ночью я проснулась от сильного озноба. При летнем тяжелом воздухе меня буквально колотило от холода и немного мутило. Я жутко напугалась - не хотелось оставаться в больнице ни на один лишний день. Так как мне предстояли встречи с малышом на кормлении, игнорировать такое свое состояние было нельзя и я обратилась к медсестре. Та спокойно спросила сколько дней прошло после родов, и после моего ответа сказала что это молоко пришло. На всякий случай смерили температуру, было 36.7, я успокоилась и вернулась в палату.

На утро перед кормлением детей, я как обычно, раньше всех проснулась и направилась к раковине умываться и мыть грудь. Все еще спали и в 5 утра в палате было темно. Когда я сняла бюстгалтер для обмывания я ощутила рези в обеих грудях. Я прикоснулась чтобы ощупать что там так режет и чуть не упала от жутких болезненных режущих ощущений, от упругости и даже окаменелости грудей, и от их размера… У меня всегда была не твердая тройка… в первые дни прихода молока… внимание!…семерка. Груди буквально стояли от натянутости, отечности, наполненности молоком, они несмотря на размер двигались со мной не сотрясаясь, твердо стоя на своем месте. Это было очень неожиданно для меня. В рекламах, на картинках, в кино женщины так спокойно кормят грудью, так красиво, будто у них там совсем не то что у меня. Мне было больно ходить, потому что от сотрясения этих камней было ощущение что их вот-вот разорвет.

У меня не было подходящего белья для таких объемов, мой бюстгальтер не справлялся со своими обязанностями. Я задолго до родов присматривала белье и прикупила на свою небольшую грудь бюстгалтеры для кормления из тонкой хб ткани, которые с удовольствием носила при беременности в летний зной. Но они теперь никуда не годились. Я также понимала, что бесполезно просить кого-то что-нибудь купить для меня, так как я совершенно не представляла какой размер мне нужно. Я сообщила о ситуации подруге, размер груди которой был нереально огромен: при объеме 70 размер чашки был G - это 7. Мы часто шутили с ней на тему ее размера. Она предложила принести несколько бюстгалтеров - авось они хоть как-то облегчат мою участь, я готовилась с ними повеселиться. Но было совершенно не смешно, когда эти чашки сели на меня как влитые, мой размер тройка, как указано выше, в одну ночь по велению волшебной палочки превратился в семерку. День за днем отек спал и размер закрепился на твердой пятерке, при этом от дикого растяжения вокруг сосков солнышком нарисовались синюшные растяжки.

С приходом молока в мою кровь судя по всему хлынули гормоны, потому что мне все казалось безумно трогательным. Я все время представляла как я вернусь домой, как меня радостно встретит муж, мы все вместе будет гулять в парках и на городских прудах с коляской, будем безмерно счастливой семьей, как бабушки обольются слезами от счастья. Я ревела от счастья все дни до выписки. Бывали такие приступы счастливого плача, что мне приходилось скрываться в душевой или в туалете, чтобы нареветься вдоволь, я аж всхлипывала.

Посылая в очередной раз маме видео с малышкой я как-то получила в ответ сообщение такого содержания: «Как ты, как врачи, отношение, чем питаешься?». Казалось бы, ну что еще может написать мама, это сообщение ничего в себе не скрывало, но последовало следующее. Я начинаю набирать сообщение: «Хорошо все, отношение нормальное, не видела 2 дня своего врача, роды только прошли не очень…». Мама пишет: «Почему, что произошло?». Я начала что-то набирать, стерла, снова набрала, стерла, вдруг сработал спусковой крючок - у меня хлынули слезы, я аж начала всхлипывать. Больше я не могла ничего написать. Вижу на экране входящий вызов от мамы, сбрасываю, она набирала меня снова и снова, я написала ей: «Не звони пока, я потом сама». Спустя какое-то время я перезвонила маме и не могла скрыться от подробных вопросов, жалящих в самое сердце. Я молча плакала в трубку какое-то время, ничего не могла сказать, мама замолчала тоже, представляю, как разрывалось ее сердце. Немного успокоившись я рассказала немного о своих впечатлениях от родов, мама готова была вырваться прямо во время разговоров прямиком в больницу, но мы обе понимали что это ни к чему, у обеих бушевали эмоции.

После этой сцены я поняла, что мой психоз, начавшийся от страха перед родами, никуда не делся, не был изъят из меня вместе с ребенком и не закончился наложением швов на животе. Он не просто продолжался, а бушевал во мне, овладел мною безжалостно. Я стала как пришибленная, я боялась делать лишние движения, лишний раз с кем-то о чем-то заговорить, поскольку не была уверена, что это не спровоцирует мое внутреннее напряжение, что я снова не кинусь реветь и тогда мое состояние станет очевидным для всех. Рядом со мной словно несли стакан с ледяной водой в трясущейся руке над спящим младенцем, готова была разорваться криком от душевной боли.

До выхода из больницы я решила, что мне поможет разговор с мужем, что я непременно проговорю с ним все, что со мной произошло по выходу из роддома. Хочется отметить, что во время моего нахождения в больнице поведение мужа можно назвать немного более внимательным, чем обычно, но не более, несмотря на мои красивые ожидания. Он не названивал мне, спрашивая как доча пукает, спит, моргает глазками, как я перенесла такие страдания как роды, болит ли у меня то или иное место и как я с этим борюсь. Муж вообще слабо представлял что такое кесарево сечения и не задавался вопросом почему для меня выбрали именно эту процедуру, и почему я не смогла родить как это обычно делают женщины. В силу своей неосведомленности обо всех процедурах и процессе родов он совершенно не задавал вопросов о моем самочувствии, я ведь ему звонила - значит жива здорова. Скажу честно, меня это огорчало, но я была уверена, что ему нужно прийти в себя, он будет именно таким как я себе представляла уже когда встретит нас из роддома.

Близилась дата выписки, я озаботилась вопросом о том, как я буду выглядеть выходя из роддома, потому что на выписку желали явиться родственники и знакомые, друзья. По мере прихода молока я стала терять по 1 кг в сутки, в родах я потеряла 8 кг, постепенно сходили отеки. Итого: к выписке я была абсолютно в прежней форме, что и до беременности. Оставалось надеть что-нибудь приличное, затонировать бледность кожи, нарумянить щеки и вытянуть волосюшки. Мне очень не хватало близких людей, в ожидании всеобщей радости я грезила скорейшим выходом из дверей этого здания с заветным конвертиком.

Наступил тот самый день - день выписки, не менее долгожданный, чем день родов. Настроение было волшебным, улыбка не сходила с лица, день был суетной, поскольку нужно было пройти все надлежащие осмотры, получить положенные документы, привести себя в порядок. К выписке мне передали «заказанную одежду», одежду для дочи отдали сотрудникам роддома. Кстати, мама отожгла - приняла мои послеродовые прокладки за детский подгузник и передала в пакете с одеждой для ребенка, сотрудники роддома наверняка повеселились.

Я умоляла, чтобы кто-нибудь пришел как можно раньше, чтобы занять очередь для выписывающихся. Мой папа пришел за 4 часа до открытия выписки и он был вторым в очереди!!! Ну да ладно уж одного человека я подожду. С момента открытия выписки прошел час, а меня все не приглашают, это нервировало неимоверно. Потом кто-то из сотрудников роддома сообщил что девушка передо мной к выписке заказала видеосъемку и внизу для нее развернулась целая киносъемочная площадка. Я была в бешенстве: как можно заниматься такой ерундой и задерживать всех мечтающих вырваться поскорее домой. Но мое время пришло: меня пригласили вниз переодеваться к выходу. В проходной, где мне предстояло переодеваться, к выписке также готовили мою девочку, она не подавала ни звука. Меня подозвали осмотреть ребенка перед выпиской: ее вертели как резинового пупса показывая все части тела, по результатам осмотра предложили расписаться в том, что у меня отсутствуют претензии к состоянию ребенка, что я и сделала. В предпоследней комнате на пути к выходу из роддома меня уже ждали родные, близкие, знакомые. Войдя в эту комнату я почувствовала огромное облегчение, меня распирало счастье - вот он - конец моих мучений и начало невероятно счастливой и полноценной семейной жизни с моей доченькой!!!

Во дворе роддома муж взял ребенка на руки, пытался рассмотреть ее личико, что было сложно с учетом всех нарядов и пышного конверта. По дороге домой в машине малышка заплакала, что напугало меня, потому что никто не кинулся ее успокаивать, оказалось, что с этого самого момента именно я должна этим заниматься. Моя эйфория немного вошла в ступор.

Домой с нами вошли родители мои, мужа, моя подруга.. Я мельком увидела различные украшения, шары, стол был накрыт для гостей, я разулась и… И, вообщем, держа ребенка на руках, я не знала что делать дальше. Хорошо, что мама подсказала мне, что нужно пойти в спальню.

Я еще примерно с середины беременности, не страдая предрассудками по поводу примет и верований, сама выбрала кроватку, коляску и приобрела. В спальне рядом с нашей кроватью уже стояла, как и до роддома кроватка дочери, но теперь она была похожа на праздничную коробочку с сюрпризом - на ней были бортики с утятами, в ней уже было приготовлено постельное белье, над кроваткой возвышалась подставка с полупрозрачным балдахином и рюшами. Вообщем, бабушки постарались на славу!

На нашей кровати также лежал розовеньким милый плед, куда можно было положить ребенка. Но я не торопилась расставаться с ребенком, у меня разбежались глаза, я не знала куда положить ее лучше. Доча уже начала плакать от моей неуверенности, и так как мне было известно, что дети чаще всего плачут от голода, я приложила малышку к груди, та присосалась и успокоилась. Успокоилась и я, потому что кратковременная задача «успокоить ребенка» была решена. Все покинули мою комнату. Ребенок уснул на груди, но как только я отняла у нее грудь та снова начала плакать. Примчались бабушки, они буквально кудахтали как курочки с вопросами что случилось. Мама увидела мою неуверенность - взяла малышку, усиленно ее покачала, та притихла, меня отправили за стол с гостями, куда я и направилась.

Войдя в зал, где был накрыт стол, я увидела, что у людей конкретный праздник, все кушали, выпивали, громко весело разговаривали. Но этот праздник словно совершенно меня не касался, мне задавали вопросы, глупые вопросы, как мне казалось, про больницу, , заставляли что-нибудь съесть. Но «опытные мамаши» в роддоме научили меня тому, какие продукты кушать нельзя, чтобы у ребенка не болел животик. На столе в исключительном порядке стояло именно то, что мне было нельзя. Жаль, что в роддоме меня не научили тому, что кушать можно. Мама запекла для меня яблоки с творогом, я положила одно на тарелку, но почему-то не смогла есть. Я вспомнила как одна соседка по палате шутканула в разговоре с мамой по мобильному. Мама расспрашивала, что ей привезти, что ей можно, та говорит: «Что мне можно… что можно… с голоду можно сдохнуть - вот что можно!».

Меня быстро утомили гости, мне было совершенно не до них, не могла дождаться пока все разойдутся... Кроме мамы, мне подсознательно не хотелось ее отпускать. Выйдя к нам из спальни она объявила, что ребёнок спит, что показалось мне само собой разумеющимся, но заставило меня задуматься: почему мне не удалось сделать с ней то же самое.

Кстати, все интересовались моим самочувствием после операции, мама очень переживала что я не справлюсь с разрезанным животом, так как она вынуждена была уехать домой в другой город сегодня же. Если честно, я помню боль после операции в больнице, которая с каждым днём едва ли уменьшалась, помню как на нашем этаже лежали кесаренные и по скорости и манере передвижения можно было понять какой день после операции у той или иной роженицы. В день выписки я вспоминала как подруга, перенесшая кесарево, говорила, что насколько она помнит, по выходу из роддома уже ничего не болит и ходишь не согнувшись - прямо. Вот с утра перед выпиской как я не старалась расправиться и ходить как обычно - ничего не получалось. Только переступив порог больницы я совершенно забыла, что в низу животау меня зашитая дыра.

Кстати ещё при беременности особо активным подругам и бабушкам я дала задания приобрести нам в подарок то и иное. Таким образом, вышло так, что мне не нужно было покупать буквально ничего, кроме коляски и кроватки. Мама заранее накупила тьму вещей ребёнку, одежду, постельные принадлежности, полотенца, тряпочки, пледы... Мне нужно было найти время чтобы хотя бы ознакомиться с содержимым детского шкафчика. Мне нескоро удалось сделать это в полной мере, как и ознакомиться с подарками. Поэтому первые дни у ребёнка были 2 комплекта одежды, каждый из которых я стирала вечером. У меня не было времени рассмотреть другую одежду, и я боялась долго возиться над орущим ребёнком с одеждой новой формы и непонятными заклепками и завязками. Постельное бельё я не меняла вообще целую вечность, просто даже не задумывалась об этом.

Малышка проспала совсем немного, минут 20, и я с бабушками помчалась на крик в спальню. Мама взяла внучку на руки и мы услышали как девочка покакала с взрывным звуком. Это показалось всем забавным, но не надолго. Когда я поняла что никто не собирается вместо меня делать что-то с произошедшим, я взяла ребёнка на руки, положила посреди кровати и стала раздевать. Ребёнка предстояло подмыть, но я и двумя руками держала её довольно неуверенно, мне не представлялось безопасным держать её одной рукой и подмывать другой, боже я даже не знала как её вообще можно держать одной рукой. Помнила я со специальных курсов, что девочек нужно подмывать от писюшки к попе, то есть держать нужно было одной рукой пузиком кверху - мне это показалось нереальным. Свекровь предложила взять влажные салфетки и я выдохнула с облегчением. Оставалось надеть подгузник и одеть малыша, но как надевать подгузник я также не имела ни малейшего представления. Свекровь сделала это за меня, я тут же его сняла и сделала все заново, чтобы, так сказать, закрепить навык.

Чем больше времени я находилась дома, тем больше ощущала прилив паники. Но я должна была выглядеть уверенной, во-первых чтобы не расстраивать маму, которая билась в истерике от того что оставит меня одну, во-вторых, мне хотелось произвести на всех впечатление, что я превосходно со всем справлюсь, я ведь шла к этому 9 месяцев совершенно осознанно. Но это было не так.

Ещё в роддоме у меня состоялся телефонный разговор со свекровью: она решила взять отпуск на 10 дней и предлагала провести это время с нами, чтобы помочь. Я была настроена решительно против, поскольку в своём возвращении домой к мужу с ребенком видела сумасшедший романтизм. Мне казалось, что после всего пережитого я окунусь с ребёнком в его объятия и мы так просодии долго, пока все не забудется и не станет легче. Мы ещё до и во время беременности с мужем в один голос говорили о том, что будем со всем справляться сами, бабушки будут общаться с детьми с удовольствием без напряга, не будем оставлять ребенка бабушкам. Мы осуждали тех, кто скидывает свои родительские обязанности на стариков.

Несмотря на мой настрой, придуманный заранее, я почувствовала облегчение, увидев пакетик свекрови с домашней одеждой - она планировала остаться, на что получила мой утвердительный ответ.

Пришло время расходиться гостям, время пронеслась стремительно. Уже было пора купать ребёнка. Бабушки еще с утра заварили травы для купания. Свекровь помогла искупать ребеночка, не помню как, но все улеглись спать. Свекровь сказала будить её если что. И об этом она попросила не зря, поскольку у неё и у моего мужа по наследству железная нервная система: они спят как убитые, ничто не может их разбудить.

Весь день мне очень хотелось побыть в объятиях мужа, уснуть так, рассказать ему все, что накопилось в душе. Особо заняться этим не удавалось, он вовсе не бросался мне в ноги, не бился в конвульсиях от благодарности за то, что я родила ему дочь, оказалось, что это не великий подвиг. В постели перед сном когда малышка уже спала я начала рассказывать ему как все прошло в больнице, но он смотрел в телевизор, пару раз сказал "бедняга", поцеловал меня и дальше в телевизор. Вообщем, ожидаемой поддержки я не получила. Но сейчас меня больше волновало как я справлюсь с уходом за малышкой.

К радости, помощь свекрови ночью мне не понадобилась. Малышка проснулась 2 раза. Я заранее подготовила в отдельной от спящих комнате пеленочку, подгузники, силиконовые накладки. Вообще каждый раз как она просыпалась нужно было поменять подгузник, покормить, немного покачать и ложить её баиньки.

Наутро я проснулась часов в 8. Доченька ещё спала, муж ушёл на работу, вообщем было неплохое начало. Я для эффекта перед свекровью решила вымыть полы, протереть пыль. А то она часто рассказывала как выдравливала каждый день квартиру когда появились дети.

Я правда не помню как проходили первые дни, ночью я вставала к девочке 2-3 раза. По фотографиям из телефона видно, что я не спускала ее с рук. На мне она ела, спала, бодрствовала - вообще жила. Особых забот первую неделю я не ощущала. Я немного нервничала когда купала её потому что боялась сделать что-то не так, тем более при первом курении в присутствии свекрови мне дали указание ни в коем случае не мочить ушки, теперь я боялась этого как огня и буквально вскрикивала когда вода оказывалась рядом с ее ушками. Казалось, что так беззаботно для меня и пройдёт детство моей девочки...

Хотелось отдельно отметить проблему, которой я никак не могла предугадать - это моя любимая собака. Сначала меня жутко напрягало её присутствие, а потом когда начались проблемы с ребенком её словно для меня не стало. Проблема заключалась в том, что моё возвращение из роддома выпало на период ее дикой линьки. Я не знаю, как вам описать сколько шерсти сыпется с сибирской хаски. Причём ежедневно муж вычесывал её на улице до визга и скуления, шерсть все равно выпадала постепенно и в огромных количествах. Шерсть была везде и всюду, она летала в воздухе, была на лице ребёнка, во рту, на теле, это было ужасно. При знакомстве с ребёнком она просто нас пугала. Никакой агрессии она абсолютно не испытывала, но её разрывал дикий интерес, она просто рвала все когти чтобы добраться до ребёнка. Простое обнюхивание не удовлетворяло её интерес, она начинала тыкать в ребёнка носом грубо и сильно, мы не могли этого допустить, пришлось запрещать ей приближаться к ребёнку, что ещё более делало её поведение непредсказуемым и неадекватным. Мне просто захотелось, чтобы её не было дома, это было невыносимо. Моя подруга, увидев этот кошмар ещё в день выписки, предложила забрать собаку ненадолго. Но я понимала, что если я соглашусь на эти временные меры сейчас, то потом мы и вовсе от неё избавимся. Пришлось мириться, я жутко нервничала, она стучит по ламинату когтями, громко рычит во сне, от чего постоянно просыпается ребёнок... При появлении в доме ребёнка собака отказалась от еды дней на 10. Мне было все равно, меня на неё не хватало.

День за днём ребёнок стал привыкать к проживанию на моих руках, и уже совершенно не могла существовать без них. Дочь дико начинала вопить как только я её клала куда-нибудь, даже спящую. Я даже в туалет ходила с ней на руках, потому что считала недопустимым, что ребёнок плачет, я должна была даже расшибиться в лепешку если надо чтобы ребёнок не плакал. Иначе, как сказали бабушки, она накричит себе пупочную грыжу. Мой воспаленный разум думал дальше: из-за грыжи бабушки и врачи подумают, что я игнорировала плач ребенка, издевалась над ним. Я судорожно качала ребенка и шипела чшшшшш, чтобы не дай бог кто-то услышал её плач, ведь соседи могли подумать что я издеваюсь над ней или не могу достаточно о ней позаботиться.

С каждым днём и каждой ночью ребёнок плакал все больше, все громче, перерывы между историками и плачем сводились к нулю. Я стала испытывать усталость, дочь спала всего 3-4 часа с 23 до 2-3 часов ночи. Это был примерно десятый день после выписки или третья неделя от рождения. Меня наконец-то смогла навестить мама, свекровь приходила раз в неделю. Я поделилась с мамой о своей усталости, на что получила осуждение, мол как так можно - это твой ребёнок. Это прямо ужалило меня, получается, я должна была молча справляться со всем и не вякать. Мама гостила примерно 3 дня и тоже пришла к выводу что ребёнок слишком беспокойный. Девочка целый день не выпускала изо рта грудь, спала так и бодрствовала. Меня начало это беспокоить, хотя до маминого замечания мне казалось что все дети кричат, и ничего криминального в этом нет.

Я стала задумываться о визите к педиатру. На второй день после выписки к нам наведалась участковая педиатр, оригинальная дама, вся такая возвышенная, с голосом мультяшки. Помню я еле уложила ребенка, и, конечно же, предстояло её будить, раздевать. Она посмотрела ребеночка, сделала положительные заключения, дала номер телефона поликлиники, свой мобильный телефон для связи в рабочее время если возникнут проблемы. Спросила одна ли я ухаживаю за ребенком, есть ли помощь и сказала такую фразу: "главное чтобы у мамы было хорошее настроение и все будет хорошо". Согласна, но этого настроения у меня не было. Моя нервная система боролась с моим воображением еще с середины беременности. Врач дала рекомендации как и в роддоме о моём питании как кормящей мамы. Разрешали кушать все понемногу, кроме агрессивных аллергенов, таких как цитрусовые и шоколад.

Через 2 недели после выписки я умудрились простудиться, не знаю, как мне это удалось, потому что меня все время морозило от лактации и я все время стремилась угреться. У меня ломило все нервные окончания с правой стороны, зуб мудрости просто пульсировал. При этом состоянии никто не давал скидок по уходу за ребенком. Муж проснувшись утром зашёл к нам с ребёнком и сказал: "Ты болеешь чтоли, иди полежи". Неплохое было предложение, но при этом он ушёл работать за комп и интересно - с ребёнком собака наверное должна была остаться.

С выписки он не брал ребёнка на руки и даже не каждый день к ней подходил. Я держала недовольство в себе, оно не просто накапливались, а перевоплощалось в гнев, злобу. Мои грезы и мечты, которые вызывали слёзы счастья в роддоме, были разрушены. Я была наедине с ребёнком несмотря на такое количество близких людей. Маме жаловаться было нельзя, свекрови показывать слабость я не могла себе позволить, муж был вообще не у дел, летал где-то в облаках. Дошло до того, что я не могла с ним разговаривать. Он приходил с работы и я буквально сжимала зубы от злости, потому что он приходил, когда ребёнок уже должен был ложиться спать. Он не подходил ко мне, потому что я просто взрывалась от любого его движения и слова.

Как-то меня навестила сестра мужа, ребёнку которой было уже почти 4 года. Я призналась ей в своей усталости, рассчитывая на поддержку, и услышала в ответ : "быстро ты". Это был очередной выстрел в упор. Я вообще перестала с кем-либо чем-либо делиться, для всех у меня все было нормально.

Как-то, когда ребёнку ещё не было месяца позвонил муж и спросил можно к нам придёт его друг с женой. Я чуть не провалилась сквозь землю, я не могла себе представить как это можно организовать. Ведь нужно было приготовить что-нибудь, прибрать, причесатьтся и как я могла к ним выйти, если ребёнок все время на моей груди. Я в очередной раз убедилась, что он просто не имеет ни малейшего представления о моём моральном состоянии и как тяжело мне даётся день за днём. Не знаю какого черта, но я согласилась. Как не удивительно, но перед визитом гостей я положила ребеночка спать в креслице и она пропала там часа 2 пока все не разошлись. Все прошло на удивление нормально. Молодая пара хотели поинтересоваться как у меня все это произошло с самого начала до самого конца, так как они тоже планируют семью. Я совершенно не готова была к таким расспросам, общалась неохотно, мне было страшно, что они могут наткнуться на один из подводных камней моего психоза, мне нужно было держаться. Гости оказались вполне адекватными и быстро отступили со своими расспросами.

Я приняла решение поехать к маме, она живёт с мужем в уютном частном доме, там малышка смогла бы больше находиться на свежем воздухе, мама немного помогла бы мне. Ехать до пункта назначения 2,5 часа, ребёнок хорошо перенес дорогу. К маме приехала бабушка повидать правнучку. Доча совсем разгулялась с криками. Мы просто все время её качали по очереди, её плачу не было конца. Прабабушка давала кучу неуместных советов. Мы вызвали педиатра на дом и путём наших наблюдений и подозрений врача пришли к выводу, что у ребёнка колики. Поскольку никаких претензий при осмотре педиатр к ней не имела, УЗИ внутренних органов было в порядке. Плакала она сильно, извивалась, билась в истерике и иногда, хорошенько потужившись, ей удавалось пропукаться и в части случаев истерика этим заканчивалась, но не надолго максимум на 15- 20 минут.

Я не определяла заранее срок для пребывания у мамы, но уже на 3-4 день было очевидно, что мама устала. Мы дождались ближайших выходных и я попросила мужа забрать нас домой.

С этого началась наша титаническая борьба с коликами. Это были просто какие-то адские колики в самом жутким их проявлении. Я изучила буквально каждый блог и статью в интернете о коликах, расспросила всех кого только можно было - мам, врачей, мы посетили 4 педиатра, сдали сумасшедшей количество анализов. Целый день я массажировала ребёнку животик, выкладывала на живот, ложила в теплую ванночку, клала на живот теплую пеленочку, а количество лекарств просто было нереальным, мы регулярно пробовали новые и новые лекарства и средства от колик.

Нашла в инете один блог, комментарии к которому согрели мне душу. Девушка кидала клич, просила совета как облегчить ребёнку колики. В обсуждениях были советы: эспумизан, массаж, пеленочка и т.д. Автор темы на эти советы довольно эмоционально ответила что это все не помогает. На что одна из советчиц стала ту критиковать, мол чего ты психуешь, хотели помочь, чего ты тогда вообще обращаешься. Я прекрасно понимала автора темы - мне тоже усиленно все твердили "пеленочку, эспумизанчик...". Какой там?! Все средства сразу и то ничего не давали. Положила на животик, ну пукнет несколько раз, так почти сразу ребёнка мучает новый залп газов. Целыми днями я работала над выведением газов: усиленный массаж живота перед едой, на животике лежала сколько выдерживала, до еды бэбикалм и укропная вода, во время еды креон, после еды боботик, целый день чай с фенхелем, потом нам приписали бактериофаги, а это ещё 4 дозы лекарства на сутки и ничерта. Пробовали линекс, лактазар, релалайф. Все время кормления доча не могла есть, истерила страшно, ни на минуту не замолкала, извивалась от боли, это была пытка какая- то, она кушала так порцию еды целый час. Из-за боли спала только на руках. Мне казалось что это никогда не закончится. Я всячески экспериментировала со своим питанием, но ничего не помогало. Решила попробовать ввести смесь, из-за чего постепенно стало пропадать молоко, в итоге пропало совсем.

Как-то раз в результате поездок к маме в другой город и обратно, суеты дома, я обнаружила, что ребенок не какает пятый день. Я изучила информацию в инете и пришла к выводу, что нужно делать клизму. Стоял вопрос вводить воду или микролакс. Мы экстренно в тот же день попали на прием к педиатру. Она буквально вскрикнула от нашей ситуации и велела ставить ребенку микролакс. Я очень боялась вводить ребенку в малюсенькую попочку длинную пластмассовую иглу, я боялась повредить кишечник, но было понятно, что педиатр ничем не может мне помочь. Придя домой в мыслях о процедуре я кусала губы, перебирала в руках этот тюбик с микролаксом. Были разные мысли: позвать свекровь было стыдно, скорую вызывать тоже было бы странно. Еле как не с первого раза и с дикими воплями мне удалось ввести ребенку клизму, та сильно кричала, я боялась что что-то ей повредила. Время действия клизмы максимум 15 минут по инструкции. Доча не какала час, полтора… я начала бояться что препарат всосется через кишечник и малышке будет плохо, я стала паниковать, но - свершилось, ребенок покакал 4 раза, бедняга, в первой дозе кала даже была капля крови. Знакомая успокоила меня, сказала, что это сосудик от запора лопнул, такое бывает. Далее мне приходилось ставить микролакс буквально каждые 2-3 дня, поскольку кишечник ребенка совершенно не работал самостоятельно, о чем свидетельствовали и колики.

Близились 3 месяца с момента рождения малышки. Моя нервная система была убита. Ребёнок почти не открывал глаз за весь день, она лежала на руках, то плача, то залипая в сон, я непрерывно её качала. Ночами, чтобы не уснуть, я ходила по квартире с ней на руках, но иногда сон и усталость накрывали и я вписывалась в косяки, двери. Сидя на кровати с ней меня вырубало и я просыпалась в ужасе разыскивая куда она скатилась. Я истерила, постоянно ревела. Муж просто боялся ко мне подойти и не надо было, я говорила ему, что больше так не могу, но он не знал чем мне помочь и кроме пары слов поддержки по вечерам больше ни на что не решался. Отдыхала я на улице, где она спала, просыпалась, плакала пока не пропускается и дальше спать. Мне тяжело было заставить себя с такой усталостью выйти на улицу, но это были моменты тишины и спокойствия.

За 3 месяца мама приезжала три раза на 2-3 дня и наконец-то пришла к выводу, что мне тяжело, она спрашивала как я это выношу и быстро уставала с нами. Я поехала к ней в очередной раз незадолго до исполнения ребёнку трёх месяцев. Малышка уже не висела на груди, но спустить с рук её было невозможно. В этот раз мама не брала отпуск и, несмотря на то, что я никогда не скидывала ребёнка полностью на неё, на этот раз я пыталась полностью исключить её заботы о малышке. Мама все равно подскакивала ночью и снова быстро от нас устала, я засобиралась домой раньше запланированного. Перед последней ночью пребывания у мамы мне не спалось, меня угнетали возвращение домой, невыносимая усталость, нервы были совсем ни к черту. Я уложила ребёнка и спустилась к маме, она чего-то там рукодельничала. Я села рядом и молчала. Она спрашивала про моего мужа, помогает ли, хотя она видела полное отсутствие его общения с ребёнком когда он за мной приезжал. Она намерена была с ним разговаривать, я была категорически против. Во-первых, он взрослый человек, во-вторых, для меня было очевидно, что ему не все равно, он просто не знал чем помочь, в-третьих, он вовсе не подонок который морозится от семьи, ему нужно было время. Я прекрасно понимала, что его пугало моё состояние. Мама ещё пыталась давать советы, поддержать, но я почему-то все отрицала, все было не так и не эдак. Вся разбитая морально я потелепалась наверх к ребёнку спать. Проснувшись среди ночи, я обнаружила, что ребёнка, который спал под боком, не оказалось. Я зашла в спальню к маме - дочь была у неё, она спала. Мама сказала, что та долго плакала и она её забрала. Видать, я была в полной отключке. Утром она проводила нас домой. Добрались мы нормально, я сразу стала разбирать сумки. Периодически подходила к ребенку и меня удивило её спокойствие. Я уже все разобрала, начала прибирать и все ещё была в шоке - она просто играла, смотрела по сторонам, я продолжала регулярно подходить к ребёнку.

Я ещё укачивала её для сна, днём она спала только на руках. В течение недели периоды её спокойствия становились все продолжительной и я пришла к выводу что колики отступают.

Это невозможно было назвать грандиозной победой. Все мои методы работали на облегчение симптомов и боли, я поняла, что колики не поддаются лечению. Пока не наступит момент созревания кишечника остаётся только ждать и набираться терпения. Ребёнок наконец-то стал самостоятельно какать, она натренеровала животик и более тщательно тужилась чтобы пропукаться.

Колики называют болезнью здоровых детей. Они не оставили никаких последствий, кроме психологических для ребёнка и для меня. Когда малышку начинает пучить она так боится былой боли что сразу начинает плакать, пукает уже эффективней, но не забывает иногда поплакать. Ещё долго во сне плакала когда подпучивало.

Злостное явление отступило настолько резко и настолько кардинально изменилось наше времяпрепровождение, что я поначалу все равно сидела рядом с ней и ждала что она вот-вот может заплакать и мне нужно будет её успокаивать. День за днём я продолжала контролировать её состояние, ребёнок совершенно уверенно играл, познавал мир и у меня появилось свободное время, с которым я не знала что делать. Если чем-то и занималась, то старалась делать все быстро, нервничала в ожидании, что занятие придётся прервать из-за ребёнка, но зря.

Я с родов готовила и убирала без скидок, даже одной рукой с ребёнком на руках, а теперь я могла печь десерты, готовить вкусные сложные блюда, навести серьёзную уборку. Мне быстро надоела бытовуха и мне показалось, что пора заняться чем-то дельным, важным - пришло время перевоспитывать моего ребенка, отучать от плохих привычек.

Меня утомляло долгое укачивание перед сном, порой на ночной сон приходилось качать 2 часа. Днём ради сна в 40 минут я качала 30. Посмотрела выпуск доктора Комаровского и услышала главное: укачивание не вредно, в то же время в нем нет необходимости, сон это физиологическая потребность ребёнка также как поесть и сходить в туалет. Для отучения от укачивания он предлагал представить что ножки не ходят, ручки не работают. Что я и сделала - при наступлении времени для очередного дневного сна взяла лялю на руки, села на диван и представила что ножки не ходят, ручки не работают. Девочка горько плакала, периодически отвлекаясь на телевизор, в эти моменты от горя не оставалось и следа, поэтому её историкам я не верила - меня обманывали, мной манипулировали. Она плакала минут 20 иногда 30. Засыпать на руках без укачивания она научилась очень быстро, буквально дня 2. Тогда по мере её засыпания я стала класть её в кроватку. Поначалу она реагировала на смену положения, просыпалась и плакала. Я буквально опускалась с ней в кроватку с руками и максимально незаметно вытаскивает из-под неё руки. Стала использовать плед, чтобы он сохранял моё тепло и сохранял неподвижным её тело при смене места сна.

Я пошла дальше: руководствуясь выводом о том, что сон это физиологическая потребность, необходимая для жизни, я решила что если ребёнок хочет спать, то он должен засыпать вне зависимости от обстоятельств. Я начала класть ребёнка в кроватку для самостоятельного засыпания. Сначала я наклонялась к ней и гладила, успокаивала, порой она билась в истерике час, но я не сдавалась. За месяц всех манипуляций ребёнок самостоятельно засыпал в прокатке, причём с удовольствием находит удобное положение. Конечно у нее бывает плохое настроение и не получается заснуть, приходится порой взять на руки, особенно когда мы в гостях и наступает время сна. Но на руках ей спать уже совершенно не комфортно, она выгибается и кряхтит. Таким образом, для меня вообще стало очевидным когда ребенок реально хочет спать и сколько времени, потому что укачивание провацировало сон именно во время качания, сон начинался и заканчивался с качанием и из-за качания, можно было качать час и ребенок проспит час, можно было не качать и ребенок не будет спать.

С первого дня пребывания дома ребенок засыпал в ночь только в 23:00. Можно было уложить ее и раньше, но до времени икс она еще просыпалась для бодрствования. Я пыталась купать ее в 21:00, потом в 20:00 в надежде, что инстинктивно после купания и еды ребенок будет засыпать раньше. Мне хотелось словно сократить свой рабочий день. Но до сих пор 23:00 - время для отхождения в ночной сон для моего ребенка. Я вообще в какой-то момент отпустила ситуацию и просто наблюдала когда ей хочется спать, есть, сколько есть, и оказалось, что у ребенка словно часики в кармашке - мы вышли на режим минута в минуту. Утром, когда она просыпается, я не тороплюсь вставать. После кормления в 6 утра я ложу ее спать с собой, чтобы всем поспать по-дольше. Даже если она просыпается раньше, ведет себя спокойно, как всегда по утрам, немного поболтает, потрогает мое лицо, пошуршит одеялком, может снова уснуть. Встаем мы только к следующему кормлению.

Пока учила ребёнка спать, задалась вопросом о ночных кормлениях, точнее - как отучить ребёнка от кормлений. Во-первых, это суета для меня, во-вторых, это тревожит сон малышки. Нашла в инете интересный блог. Девушка задала тему о том, как отучить ребёнка от ночных кормлений. Одна дама написала ей что-то вроде:" зачем отучать, это же твой ребёнок, тебе что - сложно ночью позаботиться о нем". Автор блога ничего ей не ответила, вероятно, даме удалось её пристыдить. А мне не было стыдно мечтать об отказе от ночных кормлений, от укачивания, от полноценного сна для себя, от свободного времени днём. Никто не лишает ребёнка того, что ему необходимо, того, что ему нравится. Невозможно без баланса между потребностями и желаниями ребёнка и потребностями и желаниями мамы.

Когда мы мучились от колик, у меня не было выхода, в итоге у меня было 5 тяжёлых простуд за 4 месяца, воспаление лицевого нерва, ангина, отит, фурункулез и убитый иммунитет. А о своём психологическом состоянии и говорить нечего. Я была обижена на весь мир, я не понимала, почему мне некому помочь, почему никто не приходит посидеть с малой, чтобы я хоть часок поспала или хотя бы посидела спокойно. Мне хотелось заболеть смертельной болезнью, чтобы бабушки приняли решение взять ребёнка и я бы спокойно доживала свои дни. Я заметила, что стала долго мыться, мне не хотелось выходить вечером из ванной, потому что в этой маленькой комнате была только я и больше никого, абсолютно никого.

Я спрашивала у близких знакомых, у кого есть дети, нормально ли так психовать из-за ребёнка или у меня проблемы. И все как одна говорили, что также срывались и истерили в тяжелые минуты.

Кстати, ребенок, сам резко отказался от ночных кормлений, а, может быть, просто я ночное беспокойство неверно принимала за голод и зря совала бутылочку.

По завершении колик у нас выявилась другая проблема. В процессе бесконечных исследований кала дочи было выявлено, что с роддома мы принесли золотистый стафилокок. Было страшно обнаружить этот показатель в результатах анализов, но педиатр успокоила нас, сказала, что эта бактерия имеется у всех в той или иной степени и даже не всегда ее следует лечить. Мы ее лечили бактериофагами. На фоне этой инфекции у девочки стали возникать синехии - сращение влагалища. Когда врач это обнаружила это выглядело как небольное соединение половых губ в самом низу - ближе к попе. Когда врач раскрыла писюшку моей крошечной дочки и показала эту проблему у меня ноги чуть не подкосились. Мы посетили гинеколога, лечить предстояло гормональной мазью с надавливанием, разведением сросшейся кожи. Я жутко боялась делать это, руки прямо тряслись. Что самое интересное, в роддоме и педиатр, навестивший нас после выписки, сказали ни в коем случае не лазить с писю девочке, ухаживать снаружи. Гинеколог выпучила на меня глаза и сообщила, что до 6 лет девочек не следует подмывать с мылом, только когда какашки, и раз в день обрабатывать писюлю внутри ваткой с маслицем. Причиной такой проблемы является недостаток женских гормонов у современных девочек, болезнь распространяется все больше и больше на новорожденных. На сегодняшний день кожица продолжает срастаться постоянно, буквально каждый день нужно разводить кожу, постоянно пользоваться гормональной мазью нельзя, приходится использовать бепантен. Но сколько бы страшно мне не было заниматься этой проблемой, я прекрасно понимаю, что никто кроме меня этого делать не будет и не должен. А моя задача проводить ребенка в совершеннолетие здоровым. Никто кроме меня не будет виноват, если я запущу ту или иную проблемы беспомощного ребенка.

Сейчас понимаю, что никто ничего мне не должен, хотя жаль, что не нашлось хоть кого- то кто хотя бы словом поддержал, а не говорил что вот, ты ещё не знаешь что такое больной ребёнок, у некоторых дети калеки и т.д. Мне не становилось легче от таких сравнений. Мне помогало общение в чате с девочками с курсов для будущих мам, мы все родили с небольшим интервалом.

Тот факт, что мы растим детей с подгузниками и водой из крана ещё не говорит, что наша усталость не достойна внимания. Если вам тяжело, очень трудно, даже при здоровом но немного капризном ребенке, даже просто от того, что хотелось бы спать немного больше - это достойно внимания, это то что реально происходит с вами. Когда близкие начинают стыдить за то, что вы устаете от собственного ребёнка, от этого не становится легче, не становится легче и при сравнении с более тяжелыми ситуациями. Пока вы не признаете в самой себе что вы устали, что ваше терпение на пределе, пока вы будете стыдится этого - вы не начнете искать выход из ситуации, будете отмахиваться от собственных эмоций и чувств и психоз будет продолжать накапливаться. Любой кризис требует соискания методов выхода из него, какой смысл закрывать на него глаза. Заученные фразы, которыми бросаются даже девушки, не ставшие мамами, угнетают, потому что не имеют ничего общего с реальными эмоциями и чувствами живых женщин, ставшими мамами.

Многим из вас говорили, может и вы сами любите говорить, что ребёнка нужно приручать к шуму. В чем это приучивание должно заключаться? Беспокойные дети, дети с болями или даже в здравии либо реагируют на шум либо нет. Допустим с сегодняшнего утра вы приняли решение приучать ребёнка спать в шумной обстановке. Наступает время дневного сна, ребёнок дай бог уснул в шуме, но какой-то резкий звук все-таки будит его. Ребёнок просыпается, плачет, нервничает, начинает засыпать снова, а вы бах и шуманули ещё разок. А он снова просыпается, но теперь ещё более нервный и при попытках снова уснуть он вздрагивает и больше не может спать. Вы его вынете из кроватки и пойдете утешать игрушками, малыш вялый, невыспавшийся поковыряется с играми и буквально через некоторое время начнёт истерить от усталости, имеет место физиологическая потребность - он хочет спать. Вы несете его в кроватку баиньки, снова шумите, он также продолжается вздрагивать при засыпании от резких звуков и на сколько вас хватит? К концу дня ребёнок истеричный, уставший, переутомленный, ночной сон также не заладится. Хотите сказать, что на следующий день вы продолжите приучать ребенка к шуму, кому это надо. Я включаю телевизор во время сна ребёнка, для звукового фона, тогда остальные звуки в квартире и вне её становятся для неё не такими резкими - это удобно лично мне, но может у кого-то дети засыпают только в идеальной тишине или под залпы пушек на 9 мая.

Сегодня моему ребенку 4 месяца, придя в себя, я стала помогать мужу адаптироваться к новой жизни. Он очень много работает, достаточно поздно приходит домой, конечно, нам его не хватает, но он зарабатывает деньги, чтобы мы ни в чем себе не отказывали. Изо дня в день я стала рассказывать ему как прошёл наш день, чем мы занимались, чему новому научилась малышка, даже если он не слушает. Ребёнок перестал отпугивать его дикими воплями. И с каждым днём их общение становилось все ближе. Доченька стала узнавать папу и очень радоваться при его виде, что приятно папе. Теперь порой приходя вечером домой он идёт к ребенку, даже не сняв верхней одежды. Доченька просыпаясь утром между нами улыбается ему даже спящему и стремится потрогать лицо.

Ещё когда у ребёнка были колики я стала общаться с девушкой, она родила малышку на 2 месяца раньше меня. Поначалу общения в силу бессонных ночей я буквально выползала на улицу, наши совместные прогулки стимулировали меня выходить, общаться, проявлять жизнедеятельность не только в уходе за ребёнком. Мне нравилось, что я могу быть с ней расслабленной, можно было честно сказать насколько извела меня очередная ночь и она не посмотрит на меня с осуждением. Мы поддерживали друг друга по разным поводам, делились опытом и даже игрушками, надоевшим нашим детям. Это оказался единственный человек, который выслушивал мою боль, которому я могла излить душу, хотя вероятно, мы так и останемся друг другу чужими людьми, разойдемся будто и не знали друг друга.

Постепенно, вернувшись к жизни после колик, я стала замечать мою собаку, стала тискать её иногда, играть с ней. Ей очень меня не хватало, мне её тоже. Я поняла, что несмотря на мой истеризм и агрессию собака и муж по-прежнему любят меня. Для мужа наверное так и останется тайной что со мной происходило и что я пережила, я смирилась с этим. Но стараюсь делиться своими переживаниями по-прежнему, просто на всякий случай, мне просто так легче, если что он будет в курсе.

За 4 месяца жизни ребенка я поняла что его здоровье и развитие в моих руках. Никакой педиатр не несёт полную ответственность за нее. Получишь рекомендации, выпишут лекарства, придешь домой и уже ты решаешь давать что-то ребёнку или нет, делать ему массажи или нет, протирать складочки маслицем или нет, проветривать попку от подгузников или нет, давать ли то или иное пюре или кашку, укачивать ли его перед сном, гулять ли с ним каждый день, и так далее. Никто не примчится и не поможет, если ты делаешь что-то неправильно, а страх того что ты неправильно что-то делаешь присутствует постоянно и усиливается при визитах бабушек, потому что они непременно усмотрят в твоих действиях изъян. Вообще каждый раз как от меня уезжала мама или когда я уезжала от неё, мне становилось страшно, будто я самостоятельно больше не способна ухаживать за ребёнком. Представляю, на что обрекают себя девушки, которые живут с бабушками или бабушки буквально поселяются у дочери, ставшей мамой. Когда материнство начинается с помощью других людей, мне кажется, матери намного сложнее вообще осознать что произошло в ее жизни, у неё не срабатывает инстинкт ухода за ребёнком, необходимого для его выживания, она не понимает что выживет ребенок или нет зависит только от нее. Потому что бабушка если и не все сделает, во всяком случае скажет что нужно сделать, за ребёнка отвечает более старший и более опытный. Мне кстати первые пару месяцев казалось, что если такое крошечное создание простудится или заболеет, то непременно умрет. Таким беззащитным казался мне мой ребеночек.

Конечно, мой психоз еще не оставил меня окончательно, иногда на меня нападает тоска и плохое настроение, но я на пути к восстановлению, еще нужно время. С каждым днем я люблю свою доченьку все больше и больше, и мой муж, и я мужа, и муж меня, и доченька мужа и меня… мы семья.

Мои выводы/

Бояться родов - это естественно, не нужно стесняться себя жалеть, это действительно тяжелый болезненный процесс. Этот страх невозможно просто игнорировать, нужно принять факт неизбежности и морально готовиться к родам.

Не страшно, если я не пылаю любовью к ребёнку с первых дней его жизни. Мне предстоит обычный процесс: знакомство и познание. Любовь придёт, и больше не покинет никогда, и будет расти и пределов для неё не будет.

Не буду рассчитывать на большую помощь окружающих. Лучше ей обрадоваться, чем разочаровываться от её отсутствия.

Не буду бояться, что когда плачет ребёнок, окружающие и соседи думают, что я над ним издеваюсь. Нужно освободиться от этой мысли, и тогда плач не будет так нервировать. Примеряю на себя: о чем я думаю когда рядом или за стенкой плачет ребёнок.

Не буду давить на мужа, не знаю, что с ними происходит с появлением дома малыша, но ему едва ли легче, чем мне. Ему нужно помочь стать папой. Полное отсутствие общения папы с ребёнком первые месяцы жизни с ребёнком - не повод для развода, все наладится.

Постараюсь не выгонять мужа из постели, чтобы спокойно спать с ребенком. Это как психологическая операция, отрезание. Назад пути не будет. Муж страдают от дефицита внимания, когда в доме появился ребёнок, раздельным сном я вообще оставлю его не у дел.

Буду посвящать мужа во все, что происходит с ребёнком даже если ему не интересно, я единственный источник такой информации. Для мотивации к участию в родительстве нужно начинать хотя бы с этого.

Даже с появлением ребёнка муж нуждается в личном пространстве и личном времени. Можно это игнорировать и сетовать на его раздражительность или мириться с этим и радоваться участливому и заботливому мужу и отцу.

Бесполезно склонять ребенка к режиму, удобному мне. Нужно предоставить ему возможность показать свои потребности в сне и еде, тогда вероятно, и пробовать это немного моделировать под себя.

Если выдаются тяжелые деньки нужно забыть о домашних делах, соблюдать одно правило: спит ребенок - сплю я, сколько бы раз за день он не спал, неизвестно какая впереди предстоит ночь. Ребёнок бодрствует - завалю его игрушками и займусь домашними делами. Буду беречь себя для себя и ребенка.

В трудные минуты буду представлять себе доченьку взрослой: когда она будет ходить в школу, когда впервые влюбится, станет мамой. Это придает мне силы и делает меня счастливой.

Не все исколоченные фразы о должном поведении мамы или ребёнка мне подходят. Буду стараться не стыдиться своих настоящих переживаний и эмоций, иначе угроблю себя физически или морально. Ребёнку нужна здоровая весёлая мама.

Если ребёнок сыт, чист, здоров, ему не угрожает опасность - можно не бежать сломя голову на его плач. Ничего страшного с ним не произойдёт, закончу свои дела и подойду. Таким образом, воспитаю терпение у ребенка и уважение к себе.

Нужно найти друга или собеседника по душе, лучше мамашу с ребенком. Вместе все легче и веселей. Буду получать нужную поддержку, и что немаловажно, давать поддержку, это будет делать меня сильнее.

Не буду придираться к бабушкам и принимать близко к сердцу их замечания. Они были мамами очень давно, они забыли как было все на самом деле. Они правда хотят как лучше. Сделаю молча по своему - это будет главным фактором отступления для них и признания ими моего авторитета.

Не буду никому подражать и бояться чужого мнения о моем поведении с ребенком. Искреннее, естественное поведение понятно и знакомо моему ребенку и сохранит мои силы.

Постараюсь не забывать про свое личное пространство и время. Усталость обманчива, кажется, что хочется лежать, спать. Но это не удовлетворяет другие важные потребности. Сделаю себе приятно, уложив ребеночка спать: наберу горячую ванну с пышной пеной, заварю ароматный чай с фруктами, посмотрю фильм, почитаю книгу.