3 месяца назад мой любимый мужчина сказал что хочет от меня ребенка. Вместе мы уже больше года, и я была на седьмом небе от счастья. Давно мечтала о втором ребенке. Первые месячные прошли спокойно, когда пошли вторые я чуть не ревела, он тоже как мне показалось расстроился, хотя вел себя сдержанно, ну а вот третьи уже не пришли! Ура! свершилось! Ломила грудь, Соски были все время возбуждены и кололи даже от малейшего дуновения ветерка. Поясница ныла так, что стоять без слез было сложно. Низ живота тянул... И все это началось на вторые сутки после овуляции. В голове сразу забрезжило "беременна"! Счастья было!!! Но папочке не говорила, боялась, а вдруг ошиблась, вдруг чем то заболела не знаю чем, вдруг придумала, надумала, сочинила. Потом появилась имплантационная кровь. Все равно не сказала, думаю нужно убедиться, что бы опять не расстроить. Ждала месячных, и вот наконец то...счастливые 4 дня до задержки, делаю тест- и //. но слабенькие слабенькие. Я на седьмом небе от счастья, но пока боюсь проболтаться. Второй тест, третий, ..., десятый (все разных фирм и в разное время суток- не верится в свое счастье) и как подтверждение в заветный день не пришли месячные. Я на седьмом небе от счастья, ищу внутри себя как бы сообщить любимому что получилось, Но он вторые сутки не в духе и как то не хочется говорить. К вечеру атмосфера нагнетается, он выпил, ему захотелось приключений, и что бы постараться его от них оградить (на праздники брали отпуск и уезжали за несколько сот километров от дома) я сказала ему о своей беременности. Я не ждала фейерверков, хотя и надеялась на то что он будет даже не рад, а счастлив. Но в ответ я услышала буквально следующее :" Ах ты Мразь, давно нужно было тебе рожу раскрошить. Я щас сажусь на машину и уезжаю домой, а что будет с тобой и твоим ребенком мне насрать!" От себя лишь скажу, ребенок 100% его, другого и быть не может (он у меня единственный).
Сейчас нам 5 недель. Я счастлива что он у меня есть. Я его чувствую с первых дней его появления. Я вернулась на перекладных домой. Из-за переживаний живот ломило так, что я серьезно опасалась за дитя. У меня не попросили прощения. Передо мной не объяснились. Как будто совершенно ничего не произошло, как будто я пришла с работы. На следующий день меня повезли знакомиться с его мамой и детьми от первого брака, за все время общения у него не было желания меня с ними знакомить, тем более они живут около 150 км от нас. Мое плохое самочувствие усиливается, тошнота и слабость преследуют постоянно, О ребенке он слышать не хочет, а когда я завожу о нем речь, мне говорят что у меня крыша поехала, и я все придумала.
Сейчас я приняла решение ни о чем не думать, стараться по крайней мере. Боюсь за дитя, стоит немного понервничать и начинает болеть живот. С первой беременностью у меня таких симптомов не было. Записалась ко врачу. Сколько смогу пробыть с ним, уже ради спокойствия малыша, столько пробуду. Уговариваю себя отвыкать, пока не получается.
