ЮМОР

НОВАЯ ПОРЦИЯ ОТБОРНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА - Изя, возьми ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну а шо он орет просто так! *** Молодожены завтракают: - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. - Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?! *** Моня, почему ты так печален? - Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. - Ну и что же случилось? - Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! *** С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость. *** Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее. *** - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! - Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! *** Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом. *** - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю - он соглашается! *** - Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет? - 85... - Ой-вэй! А вы пьете, курите? - Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну. *** Роза после душа смотрит в зеркало: - Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? - Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. *** - Фима, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией! *** Умирает жена у старого еврея: - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! - Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. *** - Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три - на банке с пивом, а две - на телефоне... *** Час ночи. Моня кричит из спальни: - Дорогая, ты придешь наконец ко мне?! Роза, не отрываясь от компьютера: - Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала! *** - Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. - Это - неправда. - А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? - А это - совсем неправда! *** - Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут... - Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?! *** - Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. - Это еще в честь чего?! - Ну они все равно тебе не нравились. - Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. *** Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» *** Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: - Ладно, таки... хотя бы попыталась... *** - Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! - И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? *** - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? *** Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. *** - Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! - Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит! *** - Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! - И шо делать? - Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - С большими деньгами и длительными командировками.