слушала сейчас музыку и вспомнила всё своё детство,отношение ко мне со стороны родителей и вот захотелось поделится всем этим
мной мама забеременела в 16 лет,отец ушёл в армию,пока ждала меня её свекровь(моя горячо любимая бабуля)настаивала сначала на оборте потом на том что бы уехала рожать в другой город и там оставить меня....мама вернулась домой со мной,говорит не смогла оставить....отец вернулся из армии и начались бесконечные побои с подачи бабушки,она подначивала постоянно отца что бы он избивал маму...я видела драку только один раз,на всю жизнь запомнила,очень страшно.мама постоянно меня в такие моменты выпроваживала на улицу с моей тёткой(сестрой мамы) ей тогда было 10 лет.мы до сих пор с ней очень дружим как будто сами сёстры....в итоге от своих родителей особой любви нежности и ласки не видела,хотя отца любила безумно...это уже потом когда выросла стала узнавать ужасные подробности их жизни....когда мне исполнилось 6 лет мама наконец то развелась,посадила отца в тюрьму,в то время за пьянки легко можно было это сделать.в мои 7 лет вышла замуж за другого дядю(спустя 10 лет стала называть его папой)..родился малыш Егор....и мне так в то время было одиноко я так часто плакала...ночью я всегда ждала когда зайдёт в комнату мама....она всегда заходила...подходила к кровати Егора,попровляла ему одеяло,целовала в щёчку...а ко мне....ко мне подойдёт...посмотрит....и уходит...мне было так обидно.но тем неменее на брата злобы не было,было просто одиноко и жалко себя....помню тот день когда ушла из дома...утром встала в школу,ходила тогда в 3 класс,а мама не встала меня провожать и не заплела мне косы...в тот день я поняла что не нужна этой семье,взяла портфель и уехала на попутке в соседнее село ....к той самой бабушке...когда шла,рыдала навзрыд,успокаивала себя что так будет лучше для всех,что я для мамы обуза,что у неё нет на меня времени,что не нужна ей,у неё теперь есть другой ребёнок....только сейчас понимаю какой для мамы это был удар,я ушла к той которая пол жизни ей сломала...конечно же меня вернули в этот же день домой,но на тот момент я ничего не извлекла из этого....спустя какое то время ушла снова...только к подруге,забрала из дома деньги подаренные на рождение Егору целых 50 р!!!!!! и ушла.....они вместе с отчимом меня пол ночи искали...в том что я наконец то что то поняла была заслуга отчима,он смог мне объяснить что к чему,что они меня любят,что просто мама очень устаёт и не может мне много времени уделять....я всё поняла,приняла и осознала....сейчас у мамы ещё сын Матвей и дочь Варя....вспоминая всё это ругаю себя вот что за дура...маме было гораздо тяжелей чем мне,...но всё равно мне очень грустно становится каждый раз как вспоминаю что мама меня никогда не целовала никогда не обнимала,а мне так хотелось!!!!!сейчас глядя на свою дочь,думаю о том что бы как бы подарить ей всю свою любовь и в то же время не избаловать...просто мои братья и сестра привыкли с детства получать всё что не попросят,а я знала что если мне сказали что нет денег на куклу,то их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ,и никогда не закатывала истерики на тему вынь и положи...деньги зарабатывала с 10 лет сама,всё лето как проклятая стояла раком на колхозных полях пропалывая свеклу.каждый год брали на обработку 1-2 гектара свеклы,и если я не буду этого делать то в сентябре мне не купят новое платье портфель туфли .....а братья с сестрой получаю сейчас это всё просто так.даже на мамину просьбу вынести ведро они аж обсираются и вопят что не хотят нести ведро....зато были и плюсы:сейчас когда с мамой вспоминаем,выяснилось,что мне больше всех повезло...мама ЧИТАЛА МНЕ СКАЗКИ...я даже помню ту книгу,такая большая и тяжёлая,а мама так красочно и с вырожением читала их.....а остальным нет...сейчас мне 28 лет,мама для меня самый дорогой человек,мы сней очень дружим,я ей могу рассказать всё что угодно и знаю что она не предаст и не обидит....отчим....мама до сих пор с ним,все 3 ребёнка его,я называю его тоже папой,сеструха даже не знает что он мне не родной(ей 11 лет)..обожаю его,он заслужил не словом а делом звание ОТЕЦ..в меру строгий,в меру нежный(ну как умеет )и всегда справедливый...братья с сетрой---тоже их люблю,агрессии к ним нет ни капельки....бабушка осталась одна у неё помимо моего родного отца было ещё 3 сына,никого не осталось.все умерли...из внуков я единственная кто с ней общается,но это было и в детстве,почему так повелось что только меня она принимала у себя дома,всегда вкусно кормила(ну как это умеют делать только бабушки)купала сама меня до 14 лет,я отбиваюсь,а она всё равно ты говорит плохо помоешся....вот такие дела .....я всё это к тому что мамой быть не просто....очень страшно если ребёнок когда нибудь вдруг решит что больше не нужен маме....мамочка прости меня за всё...почему сказать ей так не могу...всё равно осталась вот такая дистаноция,почему то до сих пор считаю что моя мама не умеет быть нежной(кстати она однажды мне сама так сказала),но всё равно она лучшая и очень сильно люблю её и всю жизнь буду ей благодарна что ни смотря не начто не бросила меня и не оставила одну.....а могла .....
мной мама забеременела в 16 лет,отец ушёл в армию,пока ждала меня её свекровь(моя горячо любимая бабуля)настаивала сначала на оборте потом на том что бы уехала рожать в другой город и там оставить меня....мама вернулась домой со мной,говорит не смогла оставить....отец вернулся из армии и начались бесконечные побои с подачи бабушки,она подначивала постоянно отца что бы он избивал маму...я видела драку только один раз,на всю жизнь запомнила,очень страшно.мама постоянно меня в такие моменты выпроваживала на улицу с моей тёткой(сестрой мамы) ей тогда было 10 лет.мы до сих пор с ней очень дружим как будто сами сёстры....в итоге от своих родителей особой любви нежности и ласки не видела,хотя отца любила безумно...это уже потом когда выросла стала узнавать ужасные подробности их жизни....когда мне исполнилось 6 лет мама наконец то развелась,посадила отца в тюрьму,в то время за пьянки легко можно было это сделать.в мои 7 лет вышла замуж за другого дядю(спустя 10 лет стала называть его папой)..родился малыш Егор....и мне так в то время было одиноко я так часто плакала...ночью я всегда ждала когда зайдёт в комнату мама....она всегда заходила...подходила к кровати Егора,попровляла ему одеяло,целовала в щёчку...а ко мне....ко мне подойдёт...посмотрит....и уходит...мне было так обидно.но тем неменее на брата злобы не было,было просто одиноко и жалко себя....помню тот день когда ушла из дома...утром встала в школу,ходила тогда в 3 класс,а мама не встала меня провожать и не заплела мне косы...в тот день я поняла что не нужна этой семье,взяла портфель и уехала на попутке в соседнее село ....к той самой бабушке...когда шла,рыдала навзрыд,успокаивала себя что так будет лучше для всех,что я для мамы обуза,что у неё нет на меня времени,что не нужна ей,у неё теперь есть другой ребёнок....только сейчас понимаю какой для мамы это был удар,я ушла к той которая пол жизни ей сломала...конечно же меня вернули в этот же день домой,но на тот момент я ничего не извлекла из этого....спустя какое то время ушла снова...только к подруге,забрала из дома деньги подаренные на рождение Егору целых 50 р!!!!!! и ушла.....они вместе с отчимом меня пол ночи искали...в том что я наконец то что то поняла была заслуга отчима,он смог мне объяснить что к чему,что они меня любят,что просто мама очень устаёт и не может мне много времени уделять....я всё поняла,приняла и осознала....сейчас у мамы ещё сын Матвей и дочь Варя....вспоминая всё это ругаю себя вот что за дура...маме было гораздо тяжелей чем мне,...но всё равно мне очень грустно становится каждый раз как вспоминаю что мама меня никогда не целовала никогда не обнимала,а мне так хотелось!!!!!сейчас глядя на свою дочь,думаю о том что бы как бы подарить ей всю свою любовь и в то же время не избаловать...просто мои братья и сестра привыкли с детства получать всё что не попросят,а я знала что если мне сказали что нет денег на куклу,то их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ,и никогда не закатывала истерики на тему вынь и положи...деньги зарабатывала с 10 лет сама,всё лето как проклятая стояла раком на колхозных полях пропалывая свеклу.каждый год брали на обработку 1-2 гектара свеклы,и если я не буду этого делать то в сентябре мне не купят новое платье портфель туфли .....а братья с сестрой получаю сейчас это всё просто так.даже на мамину просьбу вынести ведро они аж обсираются и вопят что не хотят нести ведро....зато были и плюсы:сейчас когда с мамой вспоминаем,выяснилось,что мне больше всех повезло...мама ЧИТАЛА МНЕ СКАЗКИ...я даже помню ту книгу,такая большая и тяжёлая,а мама так красочно и с вырожением читала их.....а остальным нет...сейчас мне 28 лет,мама для меня самый дорогой человек,мы сней очень дружим,я ей могу рассказать всё что угодно и знаю что она не предаст и не обидит....отчим....мама до сих пор с ним,все 3 ребёнка его,я называю его тоже папой,сеструха даже не знает что он мне не родной(ей 11 лет)..обожаю его,он заслужил не словом а делом звание ОТЕЦ..в меру строгий,в меру нежный(ну как умеет )и всегда справедливый...братья с сетрой---тоже их люблю,агрессии к ним нет ни капельки....бабушка осталась одна у неё помимо моего родного отца было ещё 3 сына,никого не осталось.все умерли...из внуков я единственная кто с ней общается,но это было и в детстве,почему так повелось что только меня она принимала у себя дома,всегда вкусно кормила(ну как это умеют делать только бабушки)купала сама меня до 14 лет,я отбиваюсь,а она всё равно ты говорит плохо помоешся....вот такие дела .....я всё это к тому что мамой быть не просто....очень страшно если ребёнок когда нибудь вдруг решит что больше не нужен маме....мамочка прости меня за всё...почему сказать ей так не могу...всё равно осталась вот такая дистаноция,почему то до сих пор считаю что моя мама не умеет быть нежной(кстати она однажды мне сама так сказала),но всё равно она лучшая и очень сильно люблю её и всю жизнь буду ей благодарна что ни смотря не начто не бросила меня и не оставила одну.....а могла .....
