*ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........
*Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>
*Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня
*Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
*Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
*Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))
*В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!
*Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
*Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!
*ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
*-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...
*Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
*Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
*Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"
*Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
*Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))
*Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки
*-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить», — заявил ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК СЕРЖАНТ ИВАНОВ.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил САЛАТ И МАЙОНЕЗ...)
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно...)
Жена дрессировщика после секса получает САХАРОК...)
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...)
Жена водителя маршрутки в постели кричит ГРОМКО...ЧЕТКО... И ЗАРАНЕЕ...)
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...)
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает КАКАШКА...)
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию...)
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели...)
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась...)
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками...)
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть...
ДАЛЬТОНИК Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд...)
Сторож на заводе Red Bull работает по графику ДВЕ НЕДЕЛИ ЧЕРЕЗ СУТКИ...)
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…)
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и ПОШЛО-ПОЕХАЛО!...)
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик ДВА ЧАСА ДУДЕЛ В БОБРА...)
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился ЩЕКОТАТЬ зрителей...)
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей ЦЕЛИКОМ...)
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»...)
Николай Валуев может собирать матрешки НЕ ПО ПОРЯДКУ...)
Я сам РАОЗБАРЛ, ПОИЧТСИЛ И СБОАРЛ КЛАИУАВТРУ...)
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...)
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...)
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...)
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась взребезги...)
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно ИЛИ ПОДАВЛЮСЬ ИЛИ ЧАЙ ИЗ НОСА ПОЛЬЕТСЯ...)
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.
"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!
Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь