)))))))))))

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна

Мама врывается в комнату и орёт - "включи первый канал! включи! там тебя показывают!". я тут вся разволновалась, как так, откуда вообще я у них?! включаю, а там обезьяны,блядь..

«Сижу в машине ГАИ, молчим. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил.»

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Как же иной раз хочется стать парнем.Чтобы когда тебя обидели,не реветь,а с ноги по е**лу ннааа!...Но тебе жее нееельзяя....Ты же леееди,блять.

-здрасте. Можно два туборг грин?
-вам есть 18?
-да конечно :D
-а у вас есть что показать?
-сиськи блять!

Звонок учителю в час ночи: -Спишь? -Сплю! А мы сука учим!

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..

Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит


В магазине. мама с сыночком лет 5-
ти, мама случайно задевает
машинки и они упали. Сын на весь
магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди))))
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Жидкокриссталический монитор, жидкокристалический монитор, не жидкости,не криссталов - зря только расковыряла.

Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг?? Только реально, оч нужно... - Отрежь руку!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?
-Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал! - Бл.. Еще один мудак растет..

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил....