Это уже давно стало невыносимо. но после сегодняшнего телефонного разговора я спрашиваю вашего совета. что же делать-то мне с ней, горемычной...????

История долгая, т.к. начну я с самого начала. с самого детства.

речь идёт о семье по линии моей матери.

Глава первая. Мать

Так распорядилась судьба, что моя родная мама погибла от рук злодеев, когда мне было-то всего 4 года. моя мама вела, я бы сказала, позорный образ жизни (тем более для тех времён). не хотела учиться, беспорядочные половые связи, многочисленные аборты, алкоголь и главное - наркотики. которые и привели её к такому исходу. я её помню очень красивой и доброй. но ещё я помню как редко она приходила домой и сидела отрешённая перед телеком. и как у меня в этом моём ещё никаком возрасте болела душа очень по-взрослому. видимо я чувствовала что-то, но не могла понять, что же это. я подходила к ней, обнимала и говорила что скучаю. а в ответ тишина и пустой немаргающий взгляд в телек. я с ветрянкой, в одних трусах бежала весной за ней по улице, когда она уходила на работу. я ревновала к дядькам, которые по утрам были в её постели.. так часто с папами наверное никого в этом мире ещё не знакомили.

так что главный вопрос мой... а желанный-ли я ребёнок. хм.. дурацкий вопрос. конечно нет.

Глава вторая. Дед (отец родной матери)

Дед был алкаш. может и есть ещё.. я не знаю.. т.к. несколько лет назад он пропил квартиру каким-то цыганам и его куда-то дели. жалко? нет. слишком много горя принёс он семье. он изменял своей жене (моей бабушке, о которой пойдет речь), он пропивал всё и вся, не ночевал дома и т.д. как это обычно бывает. и яблочко (родная мама) от яблоньки (дед).

Глава третья. Отец

Видимо и поженились они по залёту. в браке были долго. целый год... потом он ушёл. бросил маму со мной мелкой на руках. думаю, что она итак была не в восторге от ситуации.. а тут еще и такой поворот. и понеслась душа в рай как говорится. хотя и до этого было то же самое почти. только без наркоты. хотя кто знает, кто знает... видились пару раз в жизни, когда я была маленькая.. знаю что у него есть ещё дети от разных-разных браков. и что он уже умер.

Глава четвертая. Юра

Юра. Это сказочный человек. ЭТО ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!! Это второй муж бабушки. Он был младше её на 10 лет. они поженились, когда моей родной маме было лет 20 наверное. (т.е. Юре было где-то 35, а бабушке 45) а познакомились ещё раньше. на работе. и он полюбил мою бабушку так сильно, что помогал ей во всем. оберегал от бывшего алкаша, снова и снова устраивал её непутёвую дочь в университеты, пробивал ей аборты, устраивал на работы и прочее. потом появилась я. привет. меня любили. любили и обажали. Юра и бабушка любили меня и обажали. своих детей у Юры в итоге не было.

Глава пятая. Бабушка

Родилась в годы войны. не доедала, не досыпала. была старшей сестрой для брата и младшей сестры. её мама тоже мноооого глупостей делала в жизни. тоже гуляла налево. а муж её и детей обожал. правда потом при Сталине его в тюрьму посадили за то что он поросенка на рынке продать хотел. пока сидел - жена гуляла. а дети видели всё это. и с самого детства жизнь у моей бабушки так и не задалась. так не задалась, как наверное редко не задается у среднего человека.

Она жила во Владимире, потом в москве познакомилась с дедом (алкашом. ну тогда он был хорош собой и умел красиво ухаживать) и вышла за него замуж. жили в люберцах вместе с родителями деда. у них родилась дочка Марина (моя родная мать). тут у мего деда начились загулы. а его родители ненавидели мою бабушку за то что она была лимитой и всячески поощряли его гуляния налево. а её с маленьким ребенком гнобили на чем свет стоит. дед приводил домой какую-то бабу часто... они все вместе закрывались на кухне (вместе с предками) и о чем-то говорили. бабушку не допускали. потом бабушка с дедушкой как-то поехали на море... и там дед встретил ту бабу которую часто приводил. беременную. с большим пузом. побежал к ней что есть сил... а бабушка с моей маленькой мамой за всем этим наблюдали. и бабушка конечно же все понимала. как-то бабушка мне рассказывала, что эта самая баба её прокляла.. не помню как это было.. но феерично. на людях.

жизнь шла. всё было плохо. почему она не уехала назад во владимир я не знаю... по-моему уезжала, но возвращалась в итоге.. знаю, что отношения у неё с её матерью были тоже не ахти. итак.. муж гулял...дочь росла... не радовала родителей. и в центре этого кошмара была моя бабушка.

поменялась её жизнь в лучшую сторону, когда она встретила Юру. он был завидным женихом. большой начальник, 3 высших образования, ГОЛОВА короче!!!! а полюбил он не молодую лаборантку, а мою бабушку. за что её тоже все потом ненавидели на работе. (между тем родилась и подрастала я). Юра подарил ей маленькую собачку (карликовый пинчер, Юта. моя первая собака.. умная была - не описать. как человек. не встречала таких больше.), возил бабушку в прибалтику, в питер.. они гуляли, радовались и любили друг друга... короче бабушка постепенно стала узнавать что такое счастье. как оно оборвалось одним вечером и навсегда. 12/06/89 ей сообщили о смерти дочери.

Глава шестая. Я

Я часто спрашивала где моя мама.. когда мне сказали что она умерла..я отвечала аа.. понятно.. потом снова спрашивала то же самое, заглядывая в её пустую спальню. и так продолжалось долго. помню собрания в квартире, где меня спрашивали, с кем ты хочешь жить, катенька.. там были и родители моего родного отца и матери.. и я кидалась на шею к бабушке (маме мамы конечно, тк.к другая сторона не принимала участия в моей жизни и я их считайте не знала). а бабушка от чего-то обнимала меня, плакала и просила подождать. мне кажется я ждала целую вечность. жила я на даче у родителей деда, где была предоставлена самой себе полностью. и однажды после того как я очень долго не виделась с бабушкой и Юрой, они наконец приехали. (сейчас плачу, вспоминая и мне стыдно и обидно, почему, зачем я так сделала...) итак... они идут к дому по дороге и я бегу навстречу к ним... и понимаю, что у Юры что-то страшное с лицом. что-то невероятно жуткое. оно всё красное и изуродованное... меня бабушка поднимает на руки, целует, обнимает и даёт Юре.. он тоже пытается это сделать, но у меня ужас и я прошусь обратно... Юра попал в страшную аварию по дороге на свою дачу за несколько месяцев до этого. он горел в машине... у него были страшнейшие ожоги. всё лицо, кисти рук, ноги... все эти месяцы он лежал в больнице, а бабушка с ним 24 часа в сутки.это было еще одним ударом по нашей семье.

потом я ничего не помню. следующие воспоминания, как мы уже живём - я, бабушка и Юра у Юры в квартире в Новогиреево. я помню как они попросили меня называть их мамой и папой. так и повелось. теперь это были мои мама и папа. (далее по тексту называю папа Юра и мама Аля).

я ходила в садик, в школу, а мама и папа работали всё в том же НИИ.

потом в 90е года, во время перестройки Юра решил заняться своим делом - автостоянка. и тут ждал еще один удар. долго он выбивал землю под стоянку, строил и т.д. к нам в квартиру приходили какие-то люди. угрожали.. это были так называемые крыши.. которые не могли поделить папин бизнес между собой. это постепенно отнимало жизнь папы Юры.

а я болела. с тех времен, видимо, маленькой девочке пришлось несколько раз пережить серьезные изменения в жизни, что оставило неизгладимые травмы на психике. как следствие, у меня началось выпадение волос. сначала отдельными очагами.. а к 13ти годам вообще. совсем. вы можете предстваить что я терпела в школе? в этих самых наших школах.. где учились злые дети перестроечных времен.. наверное я смогла это пережить только лишь благодаря своему природному обаянию и коммуникабельности (^_^)

учеба мне давалась по большей части трудно. я старалась, но училась в основном на 3-4. были отдельные предметы, которые я любила, понимала и по ним было всё ок.. но по точным наукам я была ноль.

я ненавидела свою школу. всю жизнь в ней училась (797 шк. в новогиреево) весь класс - проститутки и быдло...

конечно я не была изгоем. у меня, не смотря на мои проблемы и покрытую платком голову, были хорошие друзья и в школе и во дворе. и даже мальчики. в этом мерзком платке я и пошла дальше в колледж. это было очень счастливое время. и одновременно ужасно сложное. здесь я встретила своих самых самых лучших подруг, с которыми мы до сих пор вместе. я не знаю как бы я без их помощи выбралась из тех или иных ситуаций в этой жизни, я безмерно благодарна им за всё всё всё. (наташка, ленка, я вас люблю!) в первый же год у меня восстановились волосы и теперь я была в себе уверена на все 100%.

Теперь другая сторона. все это время папа Юра и мама Аля боролись изо всех сил с этим горе-бизнесом, который отнимал и деньги и жизнь и здоровье. но видимо у людей старой закалки есть боязнь перемен и они не хотели это дело бросать.. точнее мама Аля уже хотела, но папа Юра стоял до последнего. тем временем разница в несколько поколений между нами давала свои мерзкие плоды. после опыта с мамой Мариной мне запрещали буквально всё. меня не пускали буквально никуда. школа - музыкальная школа (ооо как я ненавидела её) - дом. всё. гулять только во дворе. когда мне было 16-17, я должна была быть дома не позднее 22:00. тотальный контроль во всём. каждый мой шаг. это сносило мне крышу. мне приходилось врать, чтобы задержаться еще не на долго с подружками.. хотя ничем страшным мы не занимались.. просто гуляли, ели мороженое и обсуждали мальчиков. в гости к подружке? нечего по гостям шляться! на ночь?! ЧТО?! вообще дома сиди, наказана.. ишь чё удумала. моя мама Аля и без того несчастная с каждым годом впадала все в большую депрессию из-за этой стоянки. дома были постоянные скандалы из-за мелочей.. она грозилась уехать от Юры вместе со мной.. накручивала на то же самое меня.. и я велась, говоря Юре порой мерзкие слова. ГДЕ БЫЛА МОЯ БОШКА ДЫРЯВАЯ!!!! во мне с самого детства давили эго. я не жила своей головой... я жила указаниями мамы Али. Юра был строг, но более либерален. у меня и в мыслях не было чтобы её не послушаться... иначе это заканчивалось жутким скандалом и её истерикой, обвинениями меня во всем, чём только можно и я всегда была крайней. так и жила я всю жизнь с чувством вины непонятно за что.

в 2005 г. осенью я познакомилась со своим будущим мужем.

через 2 дня моего папу Юру посадили в тюрьму. ну как в тюрьму. в СИЗО на 2 месяца упекли те люди, которым он был не угоден со своей стоянкой.. нужна была та земля, на которой она стоит. наши какие-то недоделки в документах и упекли в матросскую тишину. мы с мамой ездили на свидания с ним. делали передачки. врагу не пожелаешь.

в ноябре его отпустили. он всю жизнь был упитанным веселым человеком. вернулся злым сухим старичком. 31 января 2006 г. он умер от сердечного приступа на этой злоебучей стоянке. помню до мелочей весь этот день.

Что было с мамой... что с ней было... она постарела буквально за день на 200 лет.

а в эти 3 меяца между его возвращением и смертью между нами пропало абсолютно всякое понимание. он ужасно ревновал меня.. ему было не понятно как это, у дочери начинается своя жизнь.. а мне было между прочим 20 лет уже. мы только и делали что ругались с папой Юрой. я на тот момент училась в двух институах и параллельно пыталась подработать... дневной закончила. вечерний бросила после смерти папы Юры.

весь год мы ссорились с мамой.. отношения были на пределе... я жила конечно с ней, я пыталась держаться, учитывая всё то что ей пришлось пережить.. но в мой адрес было слишком много обвинений. необоснованных. если честно, я даже вспомнить ничего не могу, в чем она меня обвиняла.. на столько это было либо мелочью, либо маразмом... единственное обоснованное обвинение - то что я бросила второй институт и я не права. да не права.. но я не хотела там учиться.. и не жалею о том что бросила. этот институт был выбором как всегда не моим, а мамы.

полтора года спустя после смерти папы Юры, после очередного скандала с мамой, я решилас на беспрецидентный шаг в своей жизни.. это было настолько на меня не похоже.. это было настолько мне не свойственно, что для мамы это стало еще одним ударом. я собрала вещи и меня увёз жить к себе мой Женька (муж) . он сам тогда еще жил с родителями. они меня приняли.

Теперь для ясности кратко о семье мужа. они большие молодцы. папа сумел заработать хорошо, обеспечить семью, отселить нас с мужем в квартиру мужа, предварительно сделав хороший ремонт. мама очень ответственная, ведет здоровый образ жизни, на все руки мастерица. кроме того они люди гармоничные и добрые. относятся ко всему с пониманием, не повышают голоса, заботливые, активные и в общем всё хорошо. и дай Бог так будет всегда.

постепенно после моего переезда мы восстановили с мамой нормальные отношения... но не на долго.

Глава седьмая. Итог

Вот собственно, что выпало на долю моей Мамы Али. вся жизнь кувырком. вся жизнь испоганена с самого детства. Ей сейчас 72 года и она глубоко несчастный человек.

Основная проблема.. хм.. да основную и не выделишь...

проблемы:

Она во всех видит врагов. в том числе и во мне. она не любит Женьку, она не любит его родителей. она странно относится ко мне. к моему счастью. она - сплошной комок комплексов. она думает, что все её ненавидят, в т.ч. и я.

её фразы:

- люби тех родителей, у тебя теперь есть мамочка и папочка

- конечно, у них хорошо, а у меня плохо

- у всех нормальных людей не такие семьи, везде все дружат, только у вас так вот.

она всегда ожидает, что я пойму что ей нужно по её намёкам или прочитаю её мысли.. и обижается когда этого не происходит.

Я много лет уже её разубеждаю в этих мыслях, я предлагаю ей переехать к нам в район, чтобы быть все время со мной и внуком, я каждый раз спрашиваю о самочувствии и не надо-ли ей что-нибудь привезти. я звоню один-два раза в день. я приглашаю в гости, терплю её безосновательные обвинения и не перебиваю. нет, ну иногда конечно случается.. это же невозможно всё время обтекать говном.

женькины родители пытаются лись найти с ней контакт, женькина мама даже плакала, что так ничего и не получается..

женька у меня ничего по дачам делать не любит.. но если попросить наколоть дров или еще чего-то несложного, он сделает без вопросов... но мама втемяшела себе в голову, что все её ненавидят и помощи никакой... хотя она и не просит.. хотя мы ей говорили, чтобы она ГОВОРИЛА что ей нужно уже раз 150 тысяч.

женькин папа попросил женьку помочь ему на даче сделать отмостку у дома. она обиделась, что женька там делает, а у неё нет.. я говорю, так ты же не говоришь, что тебе нужно-то.. хватит намекать, мы не понимаем и не слышим намеков..

вот если она говорит например что у неё руки отекли, я должна догадаться, что она дрова колит сама. а я ей предлагаю привезти мази или лекарства... а это не то, что она ожидает услышать.... ну не врубаю я что она от меня хочет... скажи ты прямо: приезжайте, дрова наколите!, будет тебе счастье... нет.. руки отекли.. а я сиди и думай... чо руки-то отекли... чо теперь делать-то..

я предлагала много раз ей и вместе к психологу сходить... она к врачам из принципа не ходит.. помирать будет, но к врачу не пойдёт.. один раз за 70 лет, когда руку сломала - пошла.

она обижается, что к ней на дачу я съездила 1 раз, а к женьке 2 раза. хотя я ей тыщу раз говорила, что я вообще никуда не хочу ездить, т.к. мелкий очень плохо реагирует на смену обстановки.. а на долго не могу к ней, т.к. условий для младенца там нет.

а раз к ней не могу, то и к женьке мне нельзя.... а то снова "ты меня ненавидишь".

и если бы это просто так говорилось.. ведь она так страшно это говорит "ты ненавидишь меня. ты как меня видишь, у тебя лицо всё кривится....." как это больно слышать, невозможно передать.

"я столько для тебя сделала, а ты..." а что я... я не предавала... я помогу чем смогу... но ты не просишь, а сразу заранее обижаешься, что я этого не сделаю или сделаю без души....

она ушла с нашей свадьбы... потому что ей не понравилось..... я слова не сказала....

ну в общем столько всякого говна приходится мне слышать, что волосы на голове шевелятся. а я терплю. по возможности. ну почти всегда.

я всегда хранила тайну нашей семьи. никому ничего не рассказывала. не потому что мне стыдно за что-то, а чтобы не обидеть моих вторых родителей. ну естесственно я рассказала спустя какое-то время своему мужу. ну как не рассказать мужу-то... тем более что странно, если жене 25, а тёще 70. он был конечно в шоке, но это его ни на миллиметр не отодвинуло от меня.

у нас прекрасная семья с мужем и маленьким нашим.. ну что, казалось бы еще надо матери для счастья...

и сегодня я слышу в трубку, что вот теперь у меня есть мамочка и папочка, за которых не стыдно, а про нашу семью я всем раструбила везде, слухи распустила, всем всё сразу рассказываю, их с отцом ненавижу и т.д.

со словами "что ты несёшь..." я бросила трубку.

и решила написать этот пост. когда-нибудь мне надо было записать всё это, пока помню.

я не знаю что мне делать. я её и люблю.. и жалко мне её... а что самое страшное, что после многих лет её ужасных слов в мой адрес, у меня просыпается с каждым днем всё большая обида на неё, гнев и это меня постепенно отталкивает, хотя я конечно сама не отойду от неё. это ужасно. я уже не справляюсь со своими чувствами. а она с новой силой на меня давит. она слушает, что ей говорят соседи.. хотя про меня НЕЧЕГО говорить. у меня НЕТ СЕКРЕТОВ. я уже не раз разбиралась с соседями, которые пускают про меня слухи, что я оргии устраивала дома например... ну и много всякого было...

что мне с ней делать. что.. я ума не приложу. что..... больше кровных родственников нет. ни у неё ни у меня. ну точнее есть конечно, но мы никогда не общались. чуть кто доброе слово из чужих людей скажет и она ведётся, мол всё. дачу им подарю, поехали перепишешь на меня. вот они чужие - и то хорошие, а ты меня ненавидишь. чуть что - шантаж квартирой дачей... ну ужас. так просто не бывает мне кажется.. чтобы вот так ни за что...

и главное она не может сформулировать свои мысли, когда спрашиваешь её, за что она обиделась, за что злится... из неё выливается весь тот ужас который она пережила...

это обида на весь мир вся рухнула на меня. и как с этим справляться.

вот так весь день я писала этот пост, бегая от компа к малышу и обратно.

если у вас есть мысли, буду рада услышать.

P.S. жутко извиняюсь за все ошибки, которые найдёте в тексте. по русскому и литре у меня тоже была тройка.

тяжело

Похожие записи