Тяжело общаться с подругой

А вы просто выслушать без советов не в состоянии? Слушать, сочувствовать и поддакивать. То есть дать не то, что вам хочется, а что подруге нужно

Я не считаю,что Вы должны "молча слушать и жалеть". Молча слушать одно и то же по тысяче раз=тратить свою энергию. В итоге она опорожнилась в унитаз,а Вы...наполнены тем самым, чем она опорожнилась))

Предупреждайте сразу,как начинает ныть: "Ты же знаешь,у нас разные взгляды на ситуацию. И ты знаешь,что предпочитаешь убирать эго,терпеть и любить всё,что с тобой делают. Мне это невыносимо,но жизнь твоя. Так что давай, пожалуйста,больше об этом не разговаривать,это бесполезно"

Даю 99% что после этого "подруга" отвалится сама. Вы нужны ей только как "Преследователь", нападающий на её дорогого мужа, без этого общение не интересно.

Отдельно порадовало "обвинение" в феминизме.Нашла, блин, оскорбление ))

Тут периодически всплывают подобные темы про подруг. И чем больше я читаю комментарии, тем больше поражаюсь, как все перевернулось и какие нынче требования к подругам : какать исключительно радугой , петь песни как Белоснежка и излучать только радость и позитив. Эдакий кружок американских домохозяек, где все соревнуются, у кого лучше жизнь, а о проблемах тихо плачут в подушку.

Это с каких пор мы поддержу подруг стали называть "использует меня как помойное ведро"?!?!

Я свою подругу очень люблю и ценю! И могу пожаловаться ей на жизнь, когда кто-нибудь меня допечет. Посплетничать могу, обсудить кого-то и обосрать! Спасибо ей огромное за это и за то, что все взаимно. Я всегда ей говорю - поругалась с мужем - выплесни все мне, я забуду об этом как только положу трубку, а тебе будет легче и с ним не поругаешься.

Был момент, когда я пыталась дать ей советы , потом поняла, что ей это не нужно и стала просто поддакивать и поддерживать. Мы обе - взрослые тетки 40+, нам не нужны советы как жить и какие решения принимать, а вот поплакаться в жилетку иногда ох как нужно.

Когда человек говорит вам о своих проблемах, не значит, что хочет, чтобы вы их решили. Ей грустно, обидно, много эмоций и т.д. Она просто делится переживаниями и волнениями. "Хорошо советовать, когда вы не прошлись в ее ботинках". Окружающих людей не возможно поменять и характер у нее такой, вы его не измените. Вы ей не спасатель. То что она делится с вами своими историями, не значит, что она слабая и беззащитная, что за нее нужно что-то решать. Поэтому пересмотрите свое отношение к ней и не спасайте. Болячки - это не всегда психосоматика, бывает и заложено так, генетически. Не хотите это слушать, не хотите дружить- уходите, раз она вам не нравится. Вам кажется, что она вас обесценивает, а вы обесцениваете ее, пытаясь решить за неё дела. Она же не маленькая. Вам бы понравилось, если бы указывали, что и как делать? Вряд ли. Можно просто выслушать, позадавать вопросы, а что, а как, а что потом, что будет делать, что решила, а потом сменить тему и переключить на себя, рассказать что и как у вас, что делали и т.д.

Это ей с вами тяжело общаться. Советы ваши никому не нужны. От вас ожидается, что вы выслушаете, поддержите, посочувствуете. А не - иди разведись, иди работай.. такие решиния люди принимают сами, если хотят. Без ненужных советов

Я ваш пост прочитала, и мне уже тяжело с вами общаться. Какая же вы душная,нудная, да ещё и с полной уверенностью, как подруге нужно жить, как ей решать свои проблемы (а они точно у нее есть?), откуда у нее болезни и прочее. Такие люди как вы очень раздражают. Она вам пар выплеснуть, а вы ей с нравоучениями про инфантилов и психосоматику. Вы не подруге хотите помочь, а полюбоваться тем,какая вы умница, какие глубокие советы даёте,как хорошо знаете жизнь. А она, такая-сякая, по вашим советам жить не хочет

Почитала комментарии, вроде девочки правильно пишут, но отчасти я вас понимаю

Одно дело поддерживать, слушать, быть жилеткой, когда это действительно необходимо

Другое дело, когда ты слушаешь откровенную дичь и просто не можешь молчать и поддакивать, ты начинаешь в голове прокручивать пути решения и предлагать их

У меня есть одна подруга, которая вечно лезет в дурацкие отношения, жалуется мне и я не могу просто так: угу, угу, оххх, как тебе тяжело!

Пример: сама она в разводе, бм скандалист, разошлись очень плохо, проблем у нее полно, финансовых в тч

Начинает отношения с мужчиной, за которого сама платит, который орёт на нее матом, ограничивает в общении с друзьями, ставит ультиматумы. Ну и вся соответствующая дичь, а я не могу просто тупо послушать и пожалеть, я обязательно вставлю свои 5 копеек 😑 но она не огрызается, как ваша

"звонит пожаловаться на жизнь, на мужа, на свекровь, а когда ей предлагаешь решения"

Она звони пожаловаться, а не спрашивать совета. Советы принимают, когда их спрашивают. В остальных случаях наша психика начинает защищаться. Неосознанно.

Подруге нужны не советы, а сочувствие. Хочет, с кем-то разделить ее печаль и недовольство. Здесь только слушать и пытаться понять человека, его чувства.

На этом месте «примеры нормальных отношений в семье основанных на доверии, уважении и здоровом эгоизме» меня улыбнуло. Вы прям всевидящее око, знаете как нужно жить. , вы с подружкой стоите друг друга. Обычно так и бывает.

А какое решение вы предлагаете, развестись?

Так она и не просит вашего совета. Свой ресурс, как вы выразились, вы тратите исключительно по собственной инициативе, она не обязана следовать вашим советам. Если вам надоели эти бесконечные жалобы, переводите сразу тему на нейтральную. Если подружка продолжает ныть, скажите прямо, что вы устаете от этих разговоров.

Нытики всех раздражают, но люди с непрошенными советами не меньше) Я вас не пытаюсь обидеть, просто мб вам не приходило в голову это раньше.

Я думаю она просто хочет, чтобы вы ее выслушали

Так вы и неправы, у нее отличная жизнь🤷🏻‍♀️ ее все устраивает. А насчет психосоматики …..Вы психотерапевт? Психиатр? Клинический психолог?

Этот человек - энергетический вампир. Она питается Вашей энергией. Бывают такие люди, которые постоянно ноют. Вот им жизненно необходимо поныть. Им нужно свой накопленный негатив на кого-то выплеснуть, выговориться, вывести того человека на эмоции. И после этого они успокаиваются и живут дальше, им на время становится хорошо. А Вы вот так вот нервничаете. Это и есть энергетический вампиризм. Были у нас такие родственники. Да и по жизни такие люди встречались. Придут, поноют, по итогу скажут «да вообще-то я люблю своего мужа (к примеру), у меня все ок» и уйдут. А ты сидишь потом, как будто «опустошенная». Просто на корню нужно оборвать общение и все. Жить сразу легче станет. Пусть найдет другого дурачка, кому выговариваться.

ей хочется просто поныть, ей не нужны ваши советы, когда вы это усвоите, все будет хорошо.

Слушайте, поддакивайте, что то мимо ушей пропускайте, не берите близко к сердцу

Если в моём окружении появляются подобные личности, то я спрашиваю чего от меня ждут: советов или послушать...

Советы даю один, нет два раза первый и второй, он же последний.

Слушаю тоже два раза. Если начинается третий, то спрашиваю изменилось ли что с предыдущей истории, есть ли что новенькое, если нет - не надо мне это пересказывать, время жалко тратить, давай поговорим о природе, погоде, политике и т.д....

Ну что у меня такое закончилось громким скандалом....на меня вылили ушат грязи... Это за мою поддержку... Помощь ... Вычеркнула ее семью из своей жизни!!!!! .... Как там говорит звезда- мои люди всегда со мной😁🫢....

Вы правильно все говорите, хочет выплеснуть свои сопли пусть идет к психологу , там послушают молча и пожалеют, и через себя не пропустят, но платить надо . По мне дружба , это когда человек может разово поделиться каким-то событием, а не как в мусорку постоянно сливать свой негатив и нытье. Если нет тем кроме как ее проблемы, я бы задумалась, а дружба ли это ?!

Просто пожалеть, посочувствовать.

Жалуются и на хороших мужей и свекровей.

Была у меня такая. И нет, как говорят ниже, там не нужно было просто послушать, там реально ждали советов, участия, включенности. Иначе если просто слушаешь, то тебе значит все равно. Так вот начинала поддерживать, соглашаться - не так, начинаешь советовать - опять не так. По итогу чувствовала себя просто сливной ямой. Ощущение, что человек игрался просто в жертву, так было прикольно. А я должна была играть вместе с ней. Но по факту чувствовала себя идиоткой. Пытаешься вникнуть, посочувствовать, помочь, а по факту человеку это не нужно. Слава Богу, больше не общаемся.

Ну она хочет выговориться и получить поддержку, а вы её наставляете и поучаете. Да и вполне возможно, что это вам кажется, что вот у вас такие супер советы, вы такая умная. А она понимает, что в её ситуации это не сработает.

А вас она выслушивает, когда вам выговориться нужно?

У меня была такая подруженция. Ей тоже нужны были просто свободные уши: любые советы отвергались, ситуация не менялась. Но как только я начинала «зеркалить» в ответ - тоже ныть и жаловаться- разговор быстро сворачивался.

А почему бы вам просто не послушать? Зачем сразу искать какие-то решения не ваших проблем? Она вам доверяет и просто хочет поделиться. Как действовать в той или иной ситуации она сама решит, ей просто нужна поддержка

Она не хочет от вас комментариев как она не права,она хочет пожаловаться и "на ручки". Если вы друзья, то логично дать то,что она хочет. И да,дружба требует ресурса.

А у вас спрашивают советов и решений??

Она ведь не спрашивает. Она просто рассказывает. Но ее все устраивает.

Непрошенные советы нахрен никому не нужны пора бы уже усвоить.

Ой, как это знакомо. Вам оно надо, слушать вечные жалобы? Вас используют как слив негатива. Либо переводите тему, либо говорите что заняты, если не готовы расстаться с этой подругой. Перестанете слушать, она сама завяжет с Вами общение и найдет нового человека для слива этого говна. А еще всегда задавайте себе вопрос: У меня совета спрашивали? Нет. Ну и не буду их давать. Вы просто отзывчивый человек. А она транслирует все свои же отвратительные качества и неудовлетворенность жизнью на Вас. Вампир! Кровосос! Вы же еще потом и обосраная. А если уж и просит совета, ответ один : решай ситуацию так, как ты считаешь нужным. Мы с тобой разные и по разному смотрим на ситуацию. Занавес.

С чего вы решили что ваши советы имеют какую то ценность то? Время своё вы тратите сами добровольно на нытьё подруги, никто вас не заставляет. А уж комменты про психосоматику)

Ну вы либо просто слушаете и жалеете, либо говорите прямо - устала от нытья, покоя мне дай. Все честно. Это ее жизнь, ее выбор. Вероятно советы ей совсем не нужны а жилетка нужна. Нам всем +- порой так надо, без советов, просто выговорится.

для себя уже поняла, есть люди, которым нужны зрители и слушатели рассказов о их жизни. Это как мыльная опера, Санта-Барбара, которую они вам перессказывают. Раньше взрослые тетеньки сидящие дома смотрели сериалы, мыльные оперы, а сейчас они в подробностях рассказывают свою жизнь. Советы ей не нужны, ей нужны ваши эмоции, ваш восторг. Но при этом не затрагивать ее эго. Мужа и детей она правда любит и никуда без них. А вот вас использует как эмоциональный контейнер, вместо мамы. Так делают дети. Ведь она не работает?

Она не ждет решения

Она звонит рассказать и обсудить

Ей нравится во всем этом вариться. И потом это обсуждать с Вами)

Так не советуйте. Ей нужны ваши уши, а не советы. Негатив слить. Вампиризм обыкновенный

Обрубить нытьё в этом случае. Раз жизнь отличная, вот пусть и не жалуется. Одно дело один раз сказать, а другое - постоянно использовать вас в качестве жилетки.

Есть такая подруга, как человек очень хороший, но вот привычка у нее бесконечно жаловаться на мужа-урода, который издевается над ней, к слову живёт в ее квартире. Даешь советы, человек спокойно выслушивает, со всем соглашается, но при этом ничего не делает и продолжает дальше жаловаться. Тоже желания общаться уже нет.

Так эти разговоры для нее как раз способ хоть как-то из себя выплеснуть напряжение, не за советами она к вам идёт. Не нравится быть жилеткой - не отвечайте на ее звонки, она другую найдёт, в какую поплакаться. Или возьмите на себя эту роль и поддакивайте, какие все негодяи, а она молодец.

Я любителям сливать на постоянной основе, говорю "Если ты хочешь, чтобы тебе кивали, как китайский болванчик-это не ко мне"

Я могу слушать и вникать и долго(мой рекорд 11 месяцев, потом роман закончится), но молчать в ответ на излияния я НЕ буду отвечать, не всегда это советы, но не молчу

Исключения бывают, но именно исключения

А молча кивать для меня РАЗРУШИТЕЛЬНО

Понимаете, человек должен сам прийти к решению. Если Ваш совет в душе не откликается, то ему невозможно следовать. Это на работе можно принять ответственность за решение и поручить подчиненным сделать так, как Вы сказали. А тут ответственность не на Вас. Вот и не берите на себя больше, чем просят. В дружбе нужны принятие и поддержка.

И еще скажу, что так себе Вы будете подруга, если отвернетесь от близкого в момент, когда ему тяжело. Но решать Вам. Если Вам эта дружба ничего не дает, то и не удивительно, что нет желания общаться.

Да не нужны ей ваши решения, она звонит вам поплакаться и получить поддержку - нужно ей поддакнуть пару раз и все. Зачем вы начинаете разруливать ее проблемы?

Я честно не понимаю, зачем так вовлекаться в чужие проблемы. Тратить эмоции, сили. Я всегда слушаю фоном и всегда поддакиваю, даже не вникаю. Есть близкая подруга, она фигней не страдает, каждый день с нытьем не звонит, вот там я действительно готова выслушать, посоветовать, поучаствовать. Остальное, все фон. Вот спроси у меня сейчас, я даже и не помню о чем мне говорили.