дети...

— А что это у тебя живот всё больше и больше? 

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. 

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: 

— А уж не беременна ли ты, голубушка? 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: 

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: 

— Мама, смотри, я курю. 

— Коля, ну курить же нельзя! 

— Мама, да я же травку. 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: 

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: 

— Гулять пошёл? 

Мужчина оторопело: 

— Ага. 

— Шапку надел? 

— Да. 

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. 

В саду воспитатель говорит: 

— Что делать? У нас два Коли. 

Мой говорит: 

— Зовите меня, Николай первый... 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: 

— Я понял — вот он, конец позвоночника... 

Антон (6,5 лет) спрашивает: 

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 

Дочка: 

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: 

— Алло! Это папина работа? Позовите папу! 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». 

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: 

— Папа! 

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: 

— А, где мой такой?! 

Мама: 

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! 

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать? 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: 

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. 

Но девочка быстро нашлась: 

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: 

— Мама, это Древний Египет? 

— Да, дочка. 

Муж спрашивает: 

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? 

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: 

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? 

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: 

— Здесь вам не дома, жрите, что дают! 

Фразу принёс из садика... 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: 

— Тогда я тебя толстую нарисую! 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: 

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? 

Аня ржёт: 

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. 

Толик ошарашенно так: 

— А папа знает? 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: 

— Ну, и долго мы так бегать будем?! 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: 

— А моя мама ещё хрюкать умеет! 

Моя дочь меня спрашивает: 

— Мама, а во сколько часов я родилась? 

Я ей: 

— В двенадцать ночи. 

А она мне испуганно: 

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): 

— Бабушка, а что такое вечерний туалет? 

Бабушка, не отрываясь от экрана: 

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... 

Антон нетерпеливо перебивает: 

— И они идут вместе какать? 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: 

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: 

— Ой, Медведев! 

Спрашиваю: 

— А ты знаешь кто такой Медведев? 

— Да — Путин. 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: 

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... 

Пришлось пригласить маму. 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: 

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» 

Сын в зоопарке спрашивает у отца: 

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: 

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. 

— И всё? 

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. 

Приехали, заходим. Врач: 

— Здравствуй, Лёвушка! 

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!