Девочки, я совсем недавно зарегистрировалась на данном сайте. Совсем недавно я даже не могла рассказать никому из своих знакомых и друзей, что со мной произошло и как это было. Как только я пыталась начать разговор на эту тему, мое дыхание перекрывал огромный ком (даже не в горле, а) в груди, я забывала все слова и я просто сжимая кулаки говорила: «Можно я тебе попозже все расскажу? Сейчас я не готова!». Сейчас я даже смогла написать об этом.

Хотела сказать СПАСИБО вам:

- за то, что вы есть;

- за то, что вы открыто делитесь своими переживаниями и историями;

- за то, что многие из вас показывают пример позитивного финала череды тяжелых испытаний;

- за то, что вы помогли понять мне, что я не одна такая и несмотря ни на что нужно быть сильной.

Итак, МОЯ ИСТОРИЯ…

Мы с мужем вместе уже более 10 лет. Ребенка начали активно планировать относительно недавно. Раньше наша жизнь была полна надуманных хлопот, размытых целей и иллюзорных смыслов жизни. Казалось, что сначала нужно получить хорошее образование, затем было наиглавнейшей задачей устроиться и закрепиться на хорошей работе, затем посмотреть мир, научиться отдыхать, купить машину, купить квартиру, сделать ремонт, обустроить, поменять машину и т.д. и т.п. Образование, жилье, машины, квартира, карьера - все это на тот момент казалось таким важным и таким неотъемлемым составляющим нашей жизни!!! Когда нам было 21 - 23 казалось, что вся жизнь еще впереди! Какие дети, если мы еще сами дети, которые себе-то только обустраивают достойную жизнь! Но время идет, в жизни многое меняется, и уже 28... И как-то постепенно так, что я сама не заметила этот момент, но ко мне пришло невероятно огромное желание стать мамой. Как бы не смешно это было, но я начала понимать, что поздновато я осознала это.

В середине прошлого года после очередного отпуска я пошла к врачу для сдачи всех анализов и обследования, необходимого для планирования. По результатам анализов врач мягко пояснила мне, что вероятность естественного зачатия (без медикаментозного воздействия) «низковата»: у меня обнаружились проблемы с гормонами, крайне низкий Ингибин В и несколько мелких «женских» болячек, в том числе эндометриоз. Я не расстроилась, так как где-то в глубине души я понимала, что беременность не дастся мне так легко, так как в этой жизни мне ничего и никогда легко не давалось. Врач прописала витамины и договорились, что мы будем пробовать сами несколько циклов.

В октябре мы поехали в Тайланд, где в храме Биг Будды при повязывании сай-син я загадала свое сокровенное желание. Не поверите, но в этот же день, стоя там на смотровой площадке, во мне поселилась уверенность, что ЧУДО будет в этом цикле.

По приезду из отпуска мы с мужем начали обсуждать ЭКО как один из вариантов. На первый день задержки я увидела этот самый чудесный и самый любимый плюсик на тесте! Муж был просто счастлив!

На первый прием к врачу и первое УЗИ я пошла рано - в начале 5 недели, чтобы подстраховаться и убедиться, что все хорошо и еще раз подтвердить - что беременна, я не сразу могла это осознать на все 200%. Сердцебиения еще не было, но врач заверила меня, что все замечательно, чтобы я побольше отдыхала и правильно питалась, отправила меня домой, порекомендовав регулярно сдавать ХГЧ и следить за динамикой, до 10 -12 недели не дергаться, а после вставать на учет. На мои вопросы о том, что я сильно грипповала в начале беременности, она ответила - что ничего страшного в этом нет. Беременность проходила не совсем гладко: меня помучивали иногда рвоты, тянущие боли в животе, головокружения, бессонницы; но это были самые чудесные дни в моей жизни! На удивление врачей и меня мой организм настолько принял беременность, что все гормоны и показали самостоятельно пришли в норму.

Это были такие чудесные дни! Я вела дневник для будущего малыша или малышки, где описывала свои эмоции, переживания, разговоры и события, которые со мной происходили в те дни. Я мечтала о том, что когда ребенок вырастит, будет здорово поделиться с ним этим! Мы с мужем много беседовали о том, кто это будет - мальчик или девочка. Муж еще в начале наших отношений мечтал о девочке. Мы решили родителям сообщить чудесную НОВОСТЬ на Новый год!

За это короткое время у нас появилось столько планов и забот!!! Мы просто жили будущим! Мы стали чаще ходить в церковь, где я молилась о здоровье своего малыша. Я начала даже мысленно общаться с животиком!

На 9-10 недели я вдруг резко почувствовала душевную тревогу и боли в животе. Я пролежала полдня мысленно разговаривая с животиком, с бабушкой (которая при жизни помогала людям молитвами) и с Богом. Я умоляла о том, чтобы с ребеночком все было хорошо!

По предварительной записи пришла оформлять постановку на учет. Врач осмотрела меня, взяла мазки, сказала, что все хорошо, а тянущие боли в животе - это норма. В этот же день меня направили на УЗИ. Я влетела на крыльях счастья в кабинет УЗИ… Врач (узист) внимательно смотрит на экран, покачивает головой… Я спрашиваю: «Все хорошо?». Она - «Нет…. Нет сердцебиения». В моей голове мысли: «Что это значит? Может еще рано? Может сейчас она внимательно посмотрит и все увидит?» Она начинает диктовать своей ассистентке размеры ребеночка, ножек, ручек. Говорит мне: «Только-только недавно остановилось… на днях». Я молчу и думаю: «Что значит остановилось? » Не могу ничего сказать или спросить, я просто утонула в потоке своих мыслей. Мне впихивают бумажку и говорят: «Идите к вашему врачу, вам все расскажут». Я не помню, как оказалась у кабинета своего врача, я стояла там… держала в руках этот листок, где написано, что мой ребенок соответствует сроку беременности, но сердцебиения нет... Я до последнего хотела думать, что это решаемо или что это ошибка! Написала мужу смс: «Приезжай скорее!» (он задержался на работе). Врач быстро взяла листок со словами: «Соответствует сроку… Отлично! Оформляемся! Мы подготовили для вас много важных документов и схему обследования … » Я перебиваю: «А что значит нет сердцебиения?». Пауза… Врач: «Я не увидела… Значит нет сердцебиения! Это значит… замершая беременность…» Остальное я помню смутно… помню как меня жалели мед. сестры… , помню, как слезы до боли накатили на глаза так, что я ничего не видела, но я не могла заплакать… помню как я оказалась на лестничной площадке поликлиники с направлением на операцию в руках… встала как вкопанная на месте и просто нечеловеческим голосом заревела, так как дышать дальше было невозможно! Я не помню, как я оказалась в машине, я помню, что на смс-вопрос мужа: «Что случилось?», я написала: «Ребенок умер». Я не знаю, сколько я сидела в машине, пытаясь дышать и прийти в себя. Потом я начала умолять Бога о том, чтобы он сотворил ЧУДО и сделал так, чтобы это все было ошибкой, недоразумением, сном, чем угодно, только не реальностью и не правдой! После истерик я начала прозванивать все медицинские учреждения города в поисках круглосуточного УЗИ (время было около 9 часов вечера), нашла на другом конце города. Я неслась как сумасшедшая по дорогам, разговаривая с Богом и читая все молитвы, которые я знала. Мой муж уже приехал к ту поликлинику раньше меня и ждал меня у входа. К этому моменту я перестала плакать и истерить, я смогла убедить себя в том, что сейчас я услышу, что все хорошо, что прежние врачи просто ошиблись! НЕТ…, этого не произошло! Этот вечер и несколько последующих были самыми ужасными в жизни! И, Господи, умоляю - пусть ничего подобного со мной не повторится в будущем!

В эту же ночь муж отвез меня в больницу, меня положили, назначив операцию на утро следующего дня. Я всю эту ночь прорыдала захлебываясь в слезах и соплях под одеялом, чтобы не разбудить моих беременных соседок. Я все кричала на Бога: «За что ты со мной так? Что я сделала, что ты так жесток ко мне? Почему ты так со мной? Я с детства люблю тебя, верна тебе! Я людям помогать стараюсь! Я не гулящая! Я не желала никогда никому зла! За что?» Это была самая короткая ночь в жизни. Утром я с нетерпением ждала встречи со своим врачом, чтобы попросить сделать еще одно УЗИ. Мой врач оказалась очень душевной, чуткой и внимательной женщиной, но в повторном УЗИ отказала, объяснив, что на таком сроке ошибка исключена.

Я шла на операцию в сорочке и тапочках, рыдая до такой степени, что не могла сказать даже пару слов. За несколько минут до операции ко мне подошла врач, приобняла за плечо, присела и сказала: «Не убивайся ты так! Лучше это на таком сроке произойдет, чем на более позднем или чем родить мертвого! Какие твои годы! У тебя еще будут дети!». Я ничего не могла говорить, но мой внутренний голос просто надрывался: «Я хочу этого ребенка! Я хочу сейчас!».

Очнулась я сразу же (через несколько минут после того, как меня привезли в палату) после операции, рядом стоял мой муж с трясучими руками (его пропустили, чтобы забрать ребеночка и отвезти на генетический анализ) и мой врач». Я увидела этот контейнер на моей тумбочке, потянулась к нему, чтобы взять и увидеть… Но не хватило сил… Я упала, громко рыдая. Врач и муж не позволили увидеть мне моего ребенка.

Со мной в палате лежали еще три беременные девушки. Днем они пытались отвлечь меня разговорами, а когда я оставалась одна или ночью, я постоянно рыдала, задавая кучу вопросов без ответов! Если скажу, что мне было больно - это не будет абсолютной правдой! В эти дни я просто ничего не чувствовала кроме огромного кома в душе, желания порвать все, что вижу, нежелания дышать и общаться, чувства глубочайшей жизненной несправедливости. Мне было все-равно: где я нахожусь и чем я занимаюсь. Было какое-то страшное душевное опустошение!

И даже когда мне позвонил муж и сказал, что попал в аварию и разбил нашу машину, мне было все-равно….

Я смотрела на счастливых беременных вокруг меня думала: «А чем я хуже? Что я сделала не так?». Помню, как я визжала рыдая, когда услышала в коридоре, что какая-то женщина собралась делать аборт потому, что не хочет ребенка.

При выписке врач сказала мне: «Знаете, я сегодня вас вспоминала… когда ночью принимала роды… У женщины тоже первая была замершая, а вчера она родила уже второго здоровенького ребенка! И вас все обязательно будет!». По дороге из больницы мой руль был мокрым от моих слез.

У меня была знакомая девочка, которая тоже ранее потеряла ребеночка и очень переживала это. Как-то получилось так, что мы с ней очень давно не общались в последнее время. Я думала - наверное, она меня сможет понять… Вскоре после больницы я узнала, что на днях у нее родилась дочка, она стала счастливой мамой. Еще через некоторое непродолжительное время на нашем этаже (площадке) появилась детская коляска - у соседей родилась дочь. А еще через пару дней я увидела еще одну свою соседку по площадке - она беременная уже на поздних сроках.

Боже! Мир сговорился - как побольнее меня зацепить?

Новый год… Это был самый ужасный Новый год в моей жизни! Родители, мой брат с женой и сыном приехали к нам (на Новый год), чтобы поддержать меня. Они пытались отвлечь и повеселить меня, а я смотрела на них сквозь слезы думая: «Как вы можете веселиться и делать вид, что ничего не произошло, когда у нас умер ребенок?!». Чтобы не портить им праздник мне пришлось сделать вид, что все хорошо и я уже отхожу ото всего… Хотя моему маленькому племяннику иногда удавалось отвлечь меня от моих душевных переживаний.

А как бесили меня слова окружающих: «Все будет хорошо!»!!! Я была готова в глотку вцепиться человеку, который их произносил! Я ненавидела эту дежурную фразу! И лучше бы люди ничего не говорили, чем эти бессмысленные три слова!

Написала очень много… , но, поверьте, это не все, что можно было описать! За это время я и пыталась быть сильной, и позволяла себе слабости, и пыталась взять себя в руки, и путалась найти себя в чем-то другом…. Не возможно выразить буквами ту боль, те переживания и эмоции, ситуации, мои метания и мысли. И самое страшное, что этому пока нет конца…

Оля