Сегодня,четыре дня,как моя маленькая девочка стала ангелочком.Сегодня были с мужем на кладбище,замеряли какую делать оградку.На могилке чистенько.Я положила доче погремушки,конфеты и прочие сладости.Я бы все это хотела покупать ей живой и здоровой.Плачу каждый день,на душе плохо.Успокаиваю себя только тем,что она больше не мучается,что ей не колят всякую гадость.Она и так долго страдала,света белого ниразу не видела.Я чувствую,что сейчас ей легко,она смотрит на нас и улыбается.Я тебя очень люблю,миленькая моя,мамино солнышко.....

Думаю,думаю,думаю постоянно.Уже прошло почти два месяца,как моя девочка лежит в коме.Когда вышла с роддома,первой мыслью стало "скорей бы забеременеть".Но сейчас по истечении времени,понимаю,что еще не готова.Физически я абсолютно здорова и М.уже прошли первые,но вот психологически вряд ли смогу выносить.Постоянно представляю,какой бы красавицей была моя доча,на папулю похожая.Плачу только при муже и сама с собою.Он очень меня поддерживает,постоянно крепко обнимает,успокаивает.Понимаю,что ему тоже тяжело и больно.Очень жаль моих близких-сестренку,которая очень ждала,маму,свекровь,сестру мужа.Она вообще воет постоянно,даже к врачу ходила-глаз воспалился.Стараюсь улыбаться,но иногда это плохо получается.Вещи не убираем,пока все не будет понятно.Все такое красивое,розовенькое,новое.Думаю о том,как снова буду беременной.Только это и спасает.Вот только переживаю постоянно.Ведь матка не раскрывалась,возможно второй раз это повторится.Я думаю,что мне будут делать плановое кесарево,сама буду настаивать.Но как мне опять идти к этим врачам,которые у меня принимали роды.Роддом то у нас один на весь город,кесарево толком не умеют делать,как свиней режут.Наверно буду брать направление в другой город.Конечно,понимаю,что еще рано думать.Но я очень хочу ребенка,хочу всю любовь ему отдать,всю нежность.Хочу целовать его.Когда в гости приезжает маленький племянник,я не могу налюбоваться им.Просит полежать в "Лялиной" кроватке,говорит,что ляля болеет.А я плачу,вот и сейчас не могу,реву.....