Предродовая паника, или меня просто клинет.

Вот и 36 неделя, кто то скажет еще целый месяц впереди, может да, а может и меньше, кто же его знает. Но страх стал проявляться.

При всем при том,  что я более менее спокойно себя вела, тут 4 января мне не спалось. И я задумалась 36 недель уже, а Макса родила в 38 (получается возможно всего 2 недельки осталось), а что вообще готово? Ни чего, дет.вещи конечно куплены и привезены от родителей от Максюхи, но они не перестираны не переглажены, коляска не куплена, кроватка есть но она не у нас, надо ехать забирать, бампер долго выбирался так и не выбрался, пакеты для себя и малыша не собраны, ни чего не подготовлено, даже памперсов в доме нет, как же быть. Понятное дело, пол ночи, я строила грандиозные планы на завтра, короче накрутила себя до ручки. 5 утром проснувшись я поехала в дет. мир накупила мыло присыпку крема, салфетки, пеленки,порошок т.к. этого всего в доме не было. Не удержалась купила 3-й по счету костюм на выписку, надеюсь он будет последним :0 он очень красивый, я в него прямо влюбилась, и он такой в каком я и хотела видеть сынулю.

Приехала домой и мужу говорю все надо срочно заказывать,я чувствую что скоро рожу, муж с темп смотрит на меня, но понимает что спорить не стоит. Сели заказали через интернет магазин, коляску, бампер в кроватку, комод, шезлонг, даже подгузник с впитывающими пеленками, с ними тоже весело получилось. Заказали подгузники мериес от 0-5 кг, ну а потом читаю что они сильно мало-мерят, а жду я крупыша, звоню и говорю можно размер поменять подгузников, я чувствую они будут нам малы, короче развеселила менеджера но поменяли. Вроде пора бы успокоиться, коляска стоит красивучая глаз мне радует, комод собранный осталось его заполнить, муж спрашивает ну что тебя отпустило, а меня не отпускает, шторы ведь не стиранные, смех короче.6-7 праздники, делать ни чего нельзя, а руки как чесались кто бы знал. 7 не выдержали собрал муж комод. Вчера мы с ним генералили, устали оба сильно, это к тому что что он только выздоровел и я оторвалась видимо по полной. Муж спрашивает теперь все, ты успокоилась? я опять - нет. Говорю, Саша это ведь скоро нас будет четверо, бессонные ночи, ревность у Макса (за это я переживаю сильнее всего. т.к. не представляю как любить еще одного малыша, когда Максим для меня это все), я так этого ребенка хотела, боялась потерять на нервной почве, он выстраданный и вымоленный . Но я боюсь, что я не справлюсь, муж говорит у тебя выбора не будет, мы справимся. Я, а с собакой как гулять, а то,а се. Вечером все болит не лечь, не сесть не могу, смеюсь и говорю как бы сегодня еще не родить. А рожать ни как нельзя, рано, и сына надо в аэропорт провожать, он полетел с бабушкой и дедушкой в Финляндию, тоже куча мыслей и переживаний, но они уже прилетели хоть тут я спокойна. Но все же, куда то и без меня поехал впервые, волнительно это. Сегодня проснулась и думаю надо взять себя  в руки, все практически готово, настрой хороший, день чудный. Звоню в роддом что бы уточнить когда будет врач которого я выбрала для контракта, что бы поехать и заключить контракт и сразу познакомиться, а он уходит в отпуск, еще 2 запасных врача были, но и они будут отсутствовать когда я возможно рожу.А до этого еще 2 врача были  к которым я мечтала попасть, но они тоже не берут контрактников. Короче 5 врачей, 5 и все не могут. Теперь я вообще не знаю как быть, рожать бесплатно к кому попаду, вдруг мне повезет и я попаду на смену к врачу о котором я мечтала? Если говорят дуракам везет, то в этой ситуации я не прочь побыть дурой. Короче спокойствие Вера только спокойствие. Хотя его реально нет.

Единственное о чем я стала задумываться, я стала приходить в себя, стала нервничать и переживать,становлюсь быть прежним параноиком. После смерти мамы, мне было все безразлично, я не придавала значения ни к каким проблемам, это меня пугало, но поделать с этим я не чего не могла. Читая многие посты, удивлялась зачем из за этой ерунды так себя накручивать и плакать, видимо в такие моменты осознаешь смысл жизни и понимаешь что порой мы нервничаем абсолютно бессмысленно.