Свистнула анекдоты:)
Саша утром рассказывает, как он ворочался во сне:
- Папа, я так перевернулся ночью, что голова спала внизу, а ноги спали на подушке.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Костя (3 года 10 мес.) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!
Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себе пивка возьмешь... ну, и мне чего-нибудь!
Ну, как тут откажешь?
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Денис, 3 года:
— Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
Этим летом ездили с сыном (8 лет) в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
— Вот бы отсюда на великах съехать!
На что, сын серьёзно выдаёт:
— Ага, только сначала сфотографироваться, перед смертью...
Одним прекрасным летним днём я с сыном (3 года) выходим на детскую площадку. Я немного задержалась у подъезда, а мой сынок стремительно побежал к песочнице, там как раз гуляли молодые мамочки с дочками. Увидев их, сынок остановился и пошёл неторопливым шагом, перевернув кепку козырьком назад и засунув руки в карман. Подойдя поближе, он выдал:
— Оба-на! Кого я вижу, какие девчонки!
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В «Звёзды на льду» играю!
— Ааа…ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Бабушка с внуком идут и она рассказывает ему про то, что есть слова с несколькими значениями:
— Вот, например, ЛУК — из которого стрелами стреляют и Лук, который
едят... А ты можешь такой пример привести?
— УКРОП!
— Почему?
— Ну, его можно в суп класть, а можно ТАК есть!
Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли. Спрашиваем:
— Будем ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает. При этом одет только один ботинок.
— Да, нравится, удобные. А давайте два купим...
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами — дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у наших:
— Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
— Потанцуем, водка, пиво — полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.
Егор (3 года) рассказывает папе сказку:
— Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может...
Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной рзадевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал как она переодевается, потом говорит ей:
— К зиме готовишься?
Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил:
— Жирненькая...
Приходит ко мне сын ночью, будит и говорит:
— Мама, я не могу уснуть, очень переживаю.
— По какому поводу?
— Вот вырасту я большой, женюсь...
Я ожидаю вопросов, касающихся отношений между мужем и женой. А сын мне:
— И будет у меня день рождения, и подарит мне жена... кроссовки со шнурками! А я, ведь, шнурки-то завязывать не умею! Представляешь, как я опозорюсь?
Пришлось на следующий же день покупать кроссовки со шнурками и учиться их завязывать.
Внучка подходит к деду и говорит:
— Дед, а я уже пять МАТЕРКОВ знаю! Рассказать?
— Ой, не надо, внученька!
— А я всё-таки расскажу: Америка, Австралия, Азия, Аф...
Дочка (3,5 года) играет дома с соседским мальчиком (3 года).
— Никита, будем играть в семью. Ты — папа, я — мама. И у меня скоро будет ляля.
С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку.
— Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
— Ну?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!!!
Из приоткрытого шкафа торчит рулон цветной ткани.
— Мам, что это?
— Материал.
— Секретный?
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.
— Мама, этот большой кусок торта ты оставила для себя?
— Нет, для тебя.
— Такой маленький кусочек?!
Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!
Кроха, 4 года, заболела — температура под 40, всё болит, лежит как дохлая, только глазками моргает. Я ей в нос накапала, таблеток надавала, в горло Гексоралом напшикала, чем-то грудь растёрла, заставила микстуру выпить. В общем, поиздевалась над маленьким существом, как могла, и ушла на кухню. Вдруг приходит ко мне — качается, ручки трясутся, бледненькая, пижамка как-то криво висит на плечиках... и слабеньким голоском говорит:
— Мамочка, спасибо тебе, что ты за мной ухаживаешь.
И ушла.
Костик, 3 года:
— Я играю на гармошке,
Не похожей на еду!
Кате 2,7
- Мам, смотри, снег капает!
- Не капает, а падает.
- Снег падает. Падь, падь, падь...
В один из дней я сидела с внуком, потом его кормила обедом и приговаривала "ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дедушку" и т.д. И когда мы закончили с обедом, приходит дедушка и просит его покормить, а внук ему отвечает: "Я за тебя уже ел".
Cлова перевертыши: пяточки - тапочки, аминотик - бегемотик, апажуста - пожайлуста, сабля - свабдя - свадьба, атаболиль -а втомобиль, петерь - теперь, пистана - сметана, еблюд - верблюд
Я попросила дочь принести подгузники для её младшего брата. Через некоторое время она приходит и говорит: "Мама, я везде посмотрела и нигде не нашла этих ПРОПУЗДНИКОВ".
Мы жили на севере, а там летом жара редко бывает, а тут теплый солнечный день. Нарядила я свою Диану в платье, завязала бантики, собрались идти гулять. Она подходит к зеркалу, смотрится в него и говорит мне: "Мам, а надо мной люди смеяться не будут?"
Иван увидел в деревне козу. Бабушка объясняет ему, что у козочки скоро родятся детки. Иван спрашивает: "Их будут звать Козявочки?"
Полина берет телефон и говорит:
- Матери звонить буду!
Прикладывает к уху:
- Алё, матерь, привет........
Смеялась я минут 5
Лера (2г. 4 мес.) сидя на стульчике, открыв сказку на последней странице, говорит: "Вот и сказочке конец. А кто слушал? Да никто не слушал!"
- Мама, ты что за муж собралась? Зачем тебе замужевые туфли!? (замшевые)
Влияние TV!
Даня: "Мама, зачем ты меня обманываешь, что Дед Мороз приносит подарки?"
Я с разочарованием: "Ты что, не веришь в Деда Мороза?"
Даня: "Я верю, но это же не он приносит подарки!"
Я: "А кто же?"
Даня: "Его подельник".
У ребенка температура. Мама решила воспользоваться ректальной свечкой. Процедура закончена, малыш лежит в ожидании.
Спрашивает: "Все?"
Мама: "Да, сынок. А что ты еще ждешь?"
Малыш: "Я думал ты будешь поджигать!"
Говорю Вике "нужно помыть голову". Она мне отвечает, что болеет. Я спрашиваю: "чем?"
И слышу в ответ: "ПРОСТИТАТОЙ".
На днях дала своему сынуле альбом с фотографиями, где я с мужем после свадьбы отдыхала на море. Никиты тогда и в "проекте" не было! Листает мой умник альбомные странички и вдруг спрашивает:" А где же я ?". Начинаю ему объяснять, мол, тебя тогда еще не было, мама с папой были одни и все в таком духе. Вроде, все объяснила, все в порядке. Но через пару страниц тот же вопрос. Начинаю заново все объяснять!
Долистал он альбом до конца и с возмущением и сожалением мне говорит: "Да что ж такое, меня целый день на море не было!"
К нам в гости часто приходит моя племянница Василиса. Ей 13 лет. Недавно я заболела ангиной, пришла Василиса и начала обучать мою дочку счету. Все началось со "сколько пальцев, сколько яблок?" Сабинка по возможности отвечала. Но когда дошло дело до конфет, тут мой маленький математик и ответил: "НЕТ, конфеты это не игрушка, конфеты это серьезно!"
