Знаете,сегодня такой день...Наверное,я устала просто все воспринимать всерьез и с болью. Устала придавать важность всяким вещам в прошлом,будущем,настоящем. Устала бояться болезней и трагедий. Мне просто сегодня плевать. Я просто смеюсь над всем. Над несправедливостью мира,над иронией своей горькой судьбы. Да,мне не дает покоя то,что моего мальчика больше нет,но я не могу ничего сделать. Это битва с пустотой... Со своим отражением...Я устала лить слезы. Я устала дергаться и покрываться холодным потом,сжимаясь от боли,видя прилавки с детским питанием и памперсами...Я устала вспоминать,я устала искать ответы. Я хочу,чтобы меня просто оставила боль в покое. И сегодня на каждый толчек вселенной мне шипом в спину я отвечаю с улыбкой: "Плевать...Ты мне уже не сделаешь хуже. По крайней мере этим. Ты не зацепишь меня и не заставишь впасть в истерику,показывая мне детей в колясках и игрушки в магазинах, сталкивая меня со знакомыми, вопрошающими как у меня дела. Я спокойна. И не вывести меня из равновесия этой ерундой. Потому что теперь это мой мир,моя жестокая реальность и то,что я вижу,приходя постоянно в панику,сжимая свое сердце, окружает меня постоянно и я не стану прятаться от этого из жалости к себе. Потому что к себе у меня нет жалости. Это слишком непозволительная роскошь. Мне плевать... Теперь я просто наблюдатель. Я приняла твой вызов раз и навсегда. Я твердо усвоила урок и разгадала твои уловки. Теперь у тебя цель ловить меня повсюду в капкан скорби и тоски. Так вот знай,не выйдет. Я спокойна и принимаю все как есть. Я осознаю в полной мере ответственность перед тобою, прекрасная и ужасная жизнь, но не собираюсь расплакиваться вечно. Я наказана однажды и навсегда, так что не нужно мне постоянно напоминать о случившемся. Мне и так этого не забыть. Делай что хочешь. Но я заплатила сполна. Я теперь буду точна и осторожна, насколько ты мне позволишь, счастлива. Но я не стану цепляться на твою удочку. Я больше не хочу доставлять тебе удовольствие кусать себя за сердце, кормя своей энергией. Мне просто все равно. Я слишком много потеряла. Остальное уже капли в море моего отчаяния. Я восхищаюсь тобой и благодарю за возможность побывать на этой земле. Я не держу на тебя зла за случившееся и не виню тебя, бесконечность, в том,что произошло. Но я не собираюсь больше приносить тебе жертвы в виде своих бесконечных страданий. Я не хочу так же тебя ни о чем просить. Я ничего у тебя не прошу. Когда мы просим,мы всегда словно готовы уплатить какую-то цену. Я не знаю у кого просить и что. Я не хочу ни с кем заключать сделок. Я не хочу никому быть должна. Я не буду просить. Будь что будет. Я обещаю быть честной и доброй. Я обещаю не таить зла и быть милосердной. Я обещаю тебе жить по возможности правильно. Но мы не ангелы. Мы делаем ошибки. Насколько смогу,я сдержу обещание. Но просить ничего не стану. А там как будет. Смогу пройти путь по прямой и ровно-хорошо. Нет,так что ж... Я уже ничего не боюсь... Я не заявляю это тебе гордо,жизнь, и не бросаю сейчас вызов... Я стою пред тобой с опущенной головой и робко шепчу все это. Я просто устала... Я настолько устала,что готова сбросить эту важность с плеч и сесть передохнуть чуток на твоей дороге. Я хочу отдышаться,посмотреть по сторонам без опаски и страха. Я хочу увидеть тебя красивой и царственной. Я хочу увидеть твою другую сторону. Я повернусь и пойду в другую сторону... Не важно ведь куда идти, исход,ведь у тебя все равно для всех один...А если все дороги идут в один конец, то я выберу свою и ты мне в этом помешать не сможешь. А сейчас я просто посижу...Отдышусь...

«Плевать мне на Мальтуса», 1960)))))

Похожие записи