Статейка.

Разница между "нуждаться" и "любить".

Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и «давать»

Есть одна известная идея: «Не надо никого переделывать, принимай, каким есть, а не хочешь принимать – найди другого».

В целом мысль верная, но, слишком буквально понятая, она может немало запутать. Интересно, легко ли получается «найти другого»? И, если – да, то у меня появляются серьезные сомнения: были ли отношения?

Была ли глубокая привязанность, были ли чувства? (я пока намеренно избегаю слово «любовь», об этом – позже).

Легко ли не «переделывать», не ждать, не хотеть чего-то от любимого? И возможно ли вообще?

Вспомним, что эмоциональное влечение, нежность, привязанность никогда не возникают случайно. Так или иначе, возлюбленный напомнил известный нам образ (или фантазию о нем), – образ родителя.

Вместе с этим образом просыпаются, возбуждаются, приходят в движение надежды, мечты, страхи, и любовь, которую мы когда-то к родителям испытывали. Другими словами, возникает постоянное и мощное эмоциональное переживание, притягивающее нас к человеку, к которому мы испытываем все эти чувства.

Подчеркну: это не полный возврат, не дежа вю, это отношения с другим человеком, но в эти отношения огромным потоком вливаются все старые, не прожитые до конца чувства.

Очень коротко: мы никогда не сможем полюбить человека, который прямо или противоположно не напоминает родителя. Причем - и мать, и отца; два образа сливаются в одном человеке, делая его невероятно энергетически заряженным (и как такого человека с легкостью заменить другим?)

Для чего же мы хотим партнера переделывать?

Потому что мы хотим наконец-таки получить ту любовь, которой были лишены. Поддерживающую и безусловную. И мы очень хорошо знаем, что должен был родитель сделать, но не сделал.

Если родители, к примеру, не очень-то защищали от наездов других людей, то человек будет стремиться заполучить от партнера такую защиту.

Причем, именно так, как было нужно тогда. Например, очень хотелось, чтоб папа оттаскал грубиянов и обидчиков за ухо. Будет хотеться именно такой защиты – чтоб партнер вмешался, и дал в морду (или ухо) - кому надо.

Что будет происходить, если партнер, к примеру, не таков? Не дает в морду, а предпочитает договариваться, или даже вовсе откажется защищать? Будет ре-травма, разочарование, и попытка переделать партнера. Обидой, агрессией, обесцениванием и т.п.

Является ли такое давление инфантильным? Да, потому что идет из детской части, а детская часть инфантильна по природе своей.

Разрушает ли такое действие отношения? Да, но только очень, очень хрупкие, перегруженные ожиданиями, где люди не в состоянии взять на себя хоть какую-то ответственность за свои чувства, и признать права партнера на не-идеальность...

Автор - Вероника Хлебова, сайт pro - zhivi.ru