Погадала на книге Розенталь Д.Э. и др. "Справочник по русскому языку" про судьбу моего сына)
Он выбрал стр. 326 из 753 - х, 4-ю строчку сверху.
И на этой строчке было только одно слово: РАБОТАТЬ! Во, как в тему!)))
Чужой среди своих 
Что делать, если ребенка обижают сверстники? Какие качества надо воспитывать, чтобы этого не происходило? Есть ли здесь вина родителей? На вопросы по теме номера отвечает священник Павел Гумеров.
— Сегодня для многих родителей стал животрепещущим вопрос: «Что делать, если моего ребенка обижают сверстники?» Пренебрежительное отношение, грубость, даже издевательства — такая проблема с каждым годом обостряется. Отец Павел, почему обижают ребенка, в чем, по вашему, причины?
Во-первых, как правило, в любом сообществе, особенно в детском, человека не принимают, если тот каким то образом не совпадает с его большинством по интересам, взглядам, мироощущению, поведению, внешнему виду. Из-за несовпадения интересов возникает некоторый конфликт, столкновение, в результате которого кто то не вписывается в данный конкретный социум. У детей, подростков вообще очень развит стайный инстинкт, и если один начинает по внешнему виду или поведению выбиваться из общей массы, «стае» это не нравится.
Во-вторых, наш ребенок в силу особенностей своего характера может быть недостаточно общителен и коммуникабелен. А когда ребенок не умеет общаться, не умеет налаживать отношения, он вызывает раздражение окружающих его сверстников. Конечно, никакой ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе, но кому то далеко не всегда удается проявить в коллективе свои сильные стороны, а сверстники куда охотнее обнаруживают его слабости.
Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности поведения. Если, например, ребенок меньше всех ростом, страдает лишним весом или, например, он рыжий или носит очки — все это может стать поводом для обзывательств. Неопрятность, бедность одежды также может стать причиной насмешек. Легкой добычей для любителей поиздеваться становятся обидчивые дети, насмешки достаются плаксам, застенчивым, неуверенным в себе и слабым детям.
Вызывает неприязнь у сверстников и ребенок, излишне опекаемый взрослыми.
Помню, как дети смеялись над одной моей одноклассницей — ее провожали в школу за ручку чуть ли не до шестого класса, хотя школа от ее дома находилась в двухстах метрах. Когда человека не готовят к самостоятельной жизни в обществе, когда за него все решают, лишают его своего мнения, он становится инфантильным, не способным, даже став уже взрослым, принять решение. Конечно, он нигде не сможет построить хороших отношений: не только в школе, но и в будущей своей семье! Ведь сейчас стало обычным делом, когда не только девица тридцати лет, но и взрослый мужчина полностью зависит от родителей: и финансово и морально.
Припоминаю еще одного своего одноклассника, который, перед тем как попасть к нам, сменил не одну школу и несколько классов. Родители перевели его в наш класс с надеждой, что хотя бы здесь он приживется. Но история повторилась: ребята над ним смеялись, и так же, как в предыдущих местах, у него не было друзей. Конечно, причина была не в классе, который был у него не первый, не второй и даже не третий, не в школе и не в ребятах, а в нем самом и его родителях, которые не смогли научить его устанавливать контакты с другими людьми.
Надеюсь, что меня поймут правильно: мы тут вовсе не оправдываем тех, кто обижает других или смеется над ними. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, ребенку просто не повезло — среди окружающих его детей оказался какой нибудь заводила, который самоутверждается, обижая более тихих и безответных товарищей.
Но детское бессердечие, которое, надо сказать, обычно проходит с возрастом, все же нельзя считать сознательной жестокостью и следствием какого то укорененного зла, — возможно, дети в силу малого жизненного опыта не в состоянии чувствовать боль другого человека. В сказке английского писателя Джеймса Барри «Питер Пэн» есть очень емкая и точная фраза: «Дети веселы, бесхитростны и бессердечны».
— Получается, что виноваты не только обидчики, но и обиженные? Какие качества воспитывать, чтобы нашего ребенка не обижали?
– Вспомните песочницу: каких детей больше всего там не любят? Жадных, которые не дают играть в свои совочки, ведерочки и лопаточки: «Это моя машинка, не смей трогать!» Агрессивных, которые из за пустяков бросаются в драку. Ябед, тех, которые чуть что бегут жаловаться: «Вот этот взял мою игрушку, он меня обижает, накажи его», то есть, по сути, совершают предательство. Сверстники перестают им доверять. Не любят и не захотят иметь в друзьях эгоистов. Тех, кто считает себя центром игры, кто играет только по своим правилам, навязывает свое «Я» окружающим. Ведь дружба, особенно детская — понятие командное: ты должен уметь взаимодействовать с другим человеком, а не «тянуть одеяло на себя»! А еще не любят, когда пытаются навязать свою дружбу, в дружбе всем хочется общаться на равных.
Вот эти «правила песочницы» абсолютно применимы к любому сообществу, детскому и взрослому, но они формируются именно в детском возрасте: умение дружить, умение общаться, умение взаимодействовать с другими, умение бороться со своими слабостями: жадностью, агрессивностью, обидчивостью…
— Говорят, дети — наше отражение и продолжение. В чем, по вашему, вина родителей?
— Очень часто детские проблемы коренятся в семье, в неправильном родительском воспитании. В большинстве своем конфликты со сверстниками случаются у детей из неблагополучных семей, где к ребенку плохо относятся, унижают и обижают. В школе такие дети либо очень агрессивны, либо очень подавлены — и это «заслуга» родителей.
Можно заметить несколько крайностей в родительских установках. Первая — это подавление личности ребенка. В результате ребенок воспринимает весь окружающий мир как нечто очень враждебное, чем вызывает у окружающих детей и раздражение, и насмешки. Он может и наоборот, озлобиться и начать вымещать семейные обиды на своих более слабых сверстниках.
Другая крайность — гиперопека. Когда родители от всего ограждают чадо, не дают ему никакой инициативы, не разрешают
ни с кем общаться. Ребенок начинает потенциально бояться всех, кроме родителей, чуть «пальцем ткнут» — он сразу плачет.
Еще одна крайность: это воспитание эгоиста, маленького тирана, вокруг которого привычно крутятся все дома, чего он требует и от окружающих детей.
Когда родители сталкиваются с проблемой, которую мы обсуждаем, они в первую очередь должны обратить внимание на себя, подумать, где и что они упустили. Вообще то наша родительская задача состоит в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой ему придется встречаться с самыми разными людьми. Учите ребенка относиться к другим искренне, без камня за пазухой, приветливо, по доброму, но без заискивания. Тогда к нему будут тянуться другие дети.
— И все таки, обычно первое родительское побуждение — грудью встать на защиту своего ребенка.
— Советовал бы не драматизировать ситуацию. Правильнее в этих случаях не спешить наказать обидчика. Сначала нужно постараться понять, почему это произошло: то ли ребенка действительно надо защитить, то ли в его собственном поведении что то неладно. Если, не разобравшись, призовем обидчика к наказанию — дети если не явно, то тайно постараются отыграться на нашем же ребенке!
Вспоминается случай из моего детства: ребенком я был маленького роста, слабеньким, ранимым. Однажды ребята меня довольно серьезно побили на улице, домой я пришел заплаканный, с помятой физиономией. Какой же была реакция моей мамы? Я то надеялся, что она станет жалеть меня, утешать, однако ничего подобного не случилось. Не могу повторить сейчас ее слова очень точно, но она сказала примерно так: «Ты мужчина и должен понимать, что такое в жизни случается». Поначалу меня это очень обидело, но потом я понял, что это совершенно правильная позиция: если мальчишку от всего ограждать, жалеть, из него не вырастет мужчина. Он должен понять, что мир состоит не только из приятных ему людей. Но при этом ребенку необходимо чувствовать наше сочувствие к себе. Я считаю, что трудности, которые так или иначе возникают в жизни ребенка, дают бесценный опыт налаживания контактов с людьми, являются школой жизни, их преодоление делает его крепче!
— Многие задаются вопросом, нужно ли ребенка учить давать сдачи, драться?
— Не смогу дать категорических советов, но и ничего плохого в том, чтобы научить ребенка давать отпор, не вижу. Умение постоять за себя помогает преодолеть страх, а такие мужские качества, как смелость и решительность, еще пригодятся ему в жизни: когда то, может быть, придется защищать женщину, детей, семью, воевать. Эти качества обязательно должны быть в мальчишках.
Но ребенка надо учить защищаться, а не драться. Постарайтесь донести до него древнюю мудрость «Лучший бой — это тот, который тебе удалось предотвратить!», что силу нужно использовать для обороны, а не для нападения. Слишком увлекаться самообороной и уповать на собственные силы тоже не стоит. Здесь также существуют свои опасности. Во-первых, на каждую силу найдется своя сила, если хулиганы захотят свести счеты, то они это сделают (нападут большой компанией, вооружатся и т. д.), а вот это уже опасно. Во-вторых, известно, что во всякие истории с драками чаще всего попадают люди, которые как раз готовятся обороняться, занимаются боксом, карате и проч. Почему? Если в первом акте пьесы на стене висит ружье — в третьем оно выстрелит. Если человек готовится к драке, он ее найдет. Когда подросток научился хорошо драться, он может начать применять эти навыки совсем не в мирных целях, он сам может начать задирать своих товарищей. Поэтому во всем должна быть мера.
Но, с другой стороны, когда мы отдаем ребенка в секцию самбо или какой то другой борьбы, это может иметь один очень положительный эффект: ребенок поверит в свои силы, преодолеет неуверенность, научится общаться с товарищами по секции, а также научится терпеть боль, не делать трагедию из синяка под глазом. Мой двоюродный брат, занимаясь в детстве боксом, не достиг каких то выдающихся результатов, но зато потом его родители говорили, что он теперь не боится быть обиженным и умеет терпеть боль.
К кому больше всего пристают школьные хулиганы? К ребятам слабым духом, неуверенным в себе, плаксам, так называемым «пищикам». Их ткнули — они и запищали. Если мальчик или девочка реагируют на обиды и насмешки спокойно, не плачут и не обзываются в ответ, обидчики, как правило, очень скоро теряют к ним интерес и находят более благоприятные мишени. Вот этому надо учить детей.
— И наконец, что делать, когда православный ребенок оказывается в нецерковной среде, где он подчас чувствует себя белой вороной?
— Задача родителей — формировать среду общения своему ребенку. Бывает, что в школе подбирается такая компания, что очень даже неплохо, если ребенок не будет с ней общаться. Если не получается найти друзей в школе, то их можно найти вне школьной среды. Как? Есть кружки, секции, приходские школы, клубы детские, где ребенок будет иметь возможность общаться с детьми, близкими ему по интересам. Ничто так не сплачивает детей, как общее дело!
Современные дети, как правило, не конфликтуют по религиозным вопросам, сегодня они достаточно позитивно настроены по отношению к вере, по крайней мере, никого не удивишь тем, что ты верующий. Однако, как я уже говорил, из за различий в нравственных ценностях и взглядах на мир между ними может не сложиться контакт. Например, в среде, в которой учился я, были совершенно иные ценности, чем те, в которых старались воспитывать меня мои родители. Ребята матерились, курили на переменках (школа была самая обычная, районная, переполненная), а мои родители очень строго следили за своей речью, естественно, и для меня это было неприемлемо.
Мои сверстники увлекались американскими боевиками, которые уже тогда начали появляться в Союзе на кассетах, а у нас дома не было даже телевизора, не то что «видака». Наши интересы не очень совпадали, у меня не было друзей в школе. Но позже, лет в 14–16, появились ребята, с которыми мне стало по настоящему интересно. Я записался в авиамодельный кружок, где нашел единомышленников. Мы вместе мастерили самолеты, слушали хорошую рок-музыку, ездили на соревнования. У меня появились хорошие знакомые и среди ребят моего прихода. Это было уже перестроечное время, в оттепель по отношению к Церкви. На приходах стала появляться молодежь. Мы собирались на квартирах, ставили спектакли к церковным праздникам, здесь же на квартирах проходили занятия детской воскресной школы. Так что скучно не было.
Если нет друзей в школе — не беда, настоящих друзей, единомышленников не может быть много, значит, близких по духу людей надо искать в других местах.
Очень важно отметить: первыми друзьями ребенка должны быть родители, а те самые важные качества, которыми должен обладать человек, он должен увидеть в собственных родителях. Важно на их примере понять, каким бывает настоящий друг!
Нашему ребенку очень поможет в жизни уверенность в своих силах, а для этого нужно помогать ему поднимать здоровую самооценку: давать полезные навыки, практические умения, руководить его самообразованием, предлагать хорошие книжки — вот база, которая сделает его жизнь полной, насыщенной, это поможет ему стать личностью. Интересный, цельный человек также становится интересен окружающим. Не нужно путать это с гордыней. Хотя каждый из нас должен осознавать, что он не лучше других людей, а перед Богом — ничто, но должен реально осознавать, на что способен и что собой представляет. Если человек не уверен в своих силах, у него никогда ничего не получится в жизни, ему не хватит ни уверенности, ни решимости.
Кроме того, когда человек себя уважает, его очень трудно обидеть — сильного не обзывают, не задирают, и только слабый отвечает злом на зло. К сильному же люди тянутся. А это формируется родительской любовью, поощрением, поддержкой. Защищенность — это броня из любви, которую нам дали родители, она помогает и когда их уже нет с нами, позволяет не обижаться на мелочи жизни, ведь в этом случае внутри человека мир, светлый и добрый.
Автор статьи: Савельева Ф. Н.
ЧёТ подумалось) Я считаю, что у меня нет проблем) А со стороны кажется, что они у меня есть (сын - двоечник и т.п.).
А может и правда они есть?
И кто виноват (я, естественно) и что тогда делать?)
Старший сын провёл эксперимент над школьной системой образования? над учителями? над собой? надо мной???
Во 2 - м триместре решил вообще не делать д / з по основным предметам и посмотреть поставят ли ему двойки.
Объяснил своё решение так: "Если в году будет стоять 2 по предмету, то ученик обязан сдать ГИА по этому предмету, а т.к. по рус.и матем. ГИА всё равно обязательна, то... "
Поставили ему три 2 - по рус.яз., по алгебре, по геометрии. В третьем семестре обещал исправить)
PS.1. Я не поняла, удался эксперимент или нет.
PS.2. Как обидно, что мне не помогает валерьянка...
...моего труда многодетной мамы)
Зарплату платить не надо, а то будет как в Китае))) Все кинутся рожать и нам резко "загрозит" перенаселение) Сразу кончатся все природные ресурсы))) Лучше увеличить пособия, сумму мат.капитала + ввести дополнительные (неденежные) льготы)
Вот! Вырастила будущего чиновника!)
PS. Сын по дому очень много помогает (больше чем дочь), знает что такое "материнский" труд)
Маму, которая занимается маленьким ребенком или просто неработающую жену, называют домохозяйкой.
Считается, что эти женщины не работают, а просто "сидят дома".
И работу по дому или с ребенком и работой то не считают, особенно многие мужья или бессемейные работающие женщины. Часто это даже вызывает презрение, ибо домохозяйка вроде как человек "низшего сорта", бездельница и прочее.
Но, а в то же время, те же няни, и домработницы считаются чуть ли не атрибутом роскоши. По крайней мере не многие могут себе их позволить, тем более на постоянной основе.
Возьмем их расценки.
Давайте посчитаем "зарплату" за месяц жены и мамы "сидящей дома".
Не будем брать самые высокие цены или самые низкие. Средние.
Итак.
Няня. Час работы - 200 рублей.
В сутках 24 часа*30 дней. Итого - 144 000 рублей.
Домработница за выход берет около 1500 рублей. За месяц- ежедневная уборка - 45000 рублей.
У нас уже зарплата получается примерно 200000 рублей. ( это 1млн тенге, или 6700$).
Вполне себе приличный ежемесячный оклад получается, не считаете?
А если добавить массу других обязательств и дел, которые мы выполняем, которые никак не входят в перечень услуг домработницы и няни - мы и водители, и секретари и сами себе дизайнеры, если ремонт,и за продуктами мотаемся, и детей туда-сюда возим и масса других забот,....то сумма за месяц ощутимо зашкалит. К этому добавим, что это практически без выходных и отпусков, ибо в эти периоды работы у мам не меньше.
И после этого кто-то может сказать, что Мама, Жена, Домохозяйка - сидит дома и ничего не делает?
А за что тогда всем этим вышеперечисленным людям платятся такие деньги?
Может все - таки женский домашний труд ощутимо недооценивается мужьями, близкими, а порой и самими женщинами, которые привыкли, что они просто это должны делать, пусть даже и с радостью!
ДОМОХОЗЯЙКОЙ СТАВ, ЖЕНА
ОТ ВСЕХ ЗАБОТ ОГРАЖДЕНА,
ТОЛЬКО ЗАВТРАК ПРИГОТОВИТЬ,
СОН ДЕТЕЙ ПОБЕСПОКОИТЬ,
ИХ УМЫТЬ И НАКОРМИТЬ,
И СОБРАТЬ, И ПРОВОДИТЬ,
ВСЕ УБРАТЬ И ПОСТИРАТЬ,
ЗА ПРОДУКТАМИ СГОНЯТЬ,
НА БАЗАРЕ ПОРЯДИТЬСЯ,
ВСЯКОЙ СНЕДЬЮ НАГРУЗИТЬСЯ.
И ЛОШАДКОЙ ЛОМОВОЙ
ВСЕ ТАЩИТЬ СЕБЕ ДОМОЙ.
ДАЛЬШЕ ШТОПКОЙ ЗАНИМАТЬСЯ,
С ПЫЛЕСОСОМ НАИГРАТЬСЯ,
ПОСТАРАТЬСЯ НЕ ЗАБЫТЬ,
ЧТО-НИБУДЬ ПЕРЕКУСИТЬ.
ЧТО ПОДСОХЛО — ПЕРЕГЛАДИТЬ,
В ДОМЕ ЧТО-НИБУДЬ НАЛАДИТЬ,
И КАРТОШКУ ЧИСТИТЬ СЕСТЬ,
А ЗАТЕМ ГОТОВИТЬ ЕСТЬ.
ВОТ ДЕТЕЙ ПОРА ВСТРЕЧАТЬ,
СТОЛ НА КУХНЕ НАКРЫВАТЬ,
ЗА УРОКИ УСАДИТЬ,
ПАРУ ПУГОВИЦ ПРИШИТЬ.
ОТ ДЕТЕЙ УСПЕТЬ УСТАТЬ,
ОТПУСТИТЬ ИХ ПОГУЛЯТЬ,
МУЖА ВСТРЕТИТЬ, НАКОРМИТЬ,
ВНОВЬ ПОСУДУ ПЕРЕМЫТЬ.
СЛУШАТЬ ТО, КАК МУЖ УСТАЛ,
ПОД ИЗВЕЧНЫЙ СЕРИАЛ,
ДАЛЬШЕ ВЫКУПАТЬ ДЕТЕЙ,
УЛОЖИТЬ ИХ ПОСКОРЕЙ.
МНОГО ПОЗЖЕ ЛЕЧЬ В КРОВАТЬ
И СУПРУГА УБЛАЖАТЬ,
А НА УТРО ТЫ ГОТОВА
НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ СНОВА!
Если в магазине нет сдачи, то не нужно никуда идти, а достаточно напомнить кассиру о письме Минфина России от 30 августа 1993 г. N104, где в пункте 3.8.1 говориться, что «Руководство магазина отвечает за то, чтобы обеспечить кассиров разменными купюрами и монетами «в количестве, необходимом для расчетов с покупателями». Таким образом, это магазин должен иметь сдачу в кассе, а не покупатель должен иметь более мелкие купюры.
Если нет сдачи, и в магазине покупателю предлагают пойти разменять деньги, то это прямое нарушение п. 38 письма от 17 марта 1994 г. N1-314/32-9 «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети», в котором сказано: «Запрещается предлагать покупателю вместо сдачи денег какие-либо товары или требовать от него самому разменивать деньги». Поэтому именно кассир должен разменять деньги и предоставить покупателю сдачу. Если же кассир этого не делает, значит, он отказывается от продажи товара, а это является серьезным нарушением прав потребителя и можно смело требовать жалобную книгу, где все подробно изложить. Ну, и в довершении можно подать жалобу в Роспотребнадзор или в Общество защиты прав потребителей.
КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ СО СКАНДАЛИСТАМИ?
На работе, в общественном транспорте или магазине бывает, что приходится сталкиваться с людьми, которые отличаются агрессивностью, любят по любому поводу повышать голос, устраивать скандал. Общение с ними может надолго испортить настроение. Однако если выбрать правильную линию поведения с такими людьми, можно не только выйти без потерь из спора со скандалистом, но даже направить разговор в конструктивное русло.
Специалисты рекомендуют придерживаться нескольких простых правил поведения с любителями поспорить на повышенных тонах.
Итак, правило первое: нужно спокойно выслушать все его претензии
Как известно, скандалисты – это своего рода вампиры, они подпитываются чужой агрессией. При общении с такими людьми не нужно отвечать им тем же или перебивать, иначе он долго не остановится и наговорит вам еще больше гадостей. Лучше всего спокойно выслушать скандалиста, глядя ему прямо в глаза. После того, как он закончит «изливаться» и «потухнет», можно будет изложить свои доводы.
Правило второе: нельзя в ответ повышать тон.
Даже когда на вас орут, нужно в ответ говорить спокойным тоном. Некоторые психологи советуют в такой ситуации даже признать правоту скандалиста. Вас называют нахалом, негодяем или бездельником? Спокойно скажите в ответ: «Да, я такой, и что дальше?» В ответ оппоненту уже нечего будет сказать. Также можно ничего не отвечать по существу, а просто повторять: «На полтона ниже!» Очень скоро спорящий поймет, что криком от вас ничего нельзя добиться и успокоится.
Правило третье: не подвергайте скандалиста открытой критике
Например, вы с коллегой работаете над порученным проектом, однако ваш напарник выполняет свои обязанности довольно небрежно. Если ему открыто сказать об этом, указав на недостатки, то, наверняка он просто огрызнется, а может даже начнет выяснять отношения. Лучше всего постараться завуалировать свое недовольство качеством, выполняемым им работы. Например, можно издалека начать разговор о том, что проект должен быть уже готов к определенному числу и руководство ждет отчета, а потом спросить мнение коллеги о том – успеют ли он в срок выполнить задание, потому, что работа продвигается слишком медленно. Если использовать в качестве местоимения «мы», а не «ты», то у коллеги-скандалиста уже не будет поводов затеять ссору.
Правило четвертое: нельзя говорить скандалисту о том, что он что-то делает не так
Если человеку, обладающему агрессивным характером прямо сообщить, что он что-то делает не так, то он постарается сделать так же, лишь бы было вам назло. Лучше всего в такой ситуации промолчать или же сделать вид, что ничего не замечаете. Немного позже этот человек сам поймет о своей ошибке и может даже обратится к вам за консультацией.
Правило пятое: нужно вызвать на откровенный разговор человека, который проявляет к вам враждебность
Если есть человек, который постоянно кричит на вас, проявляет враждебность, придирается и злословит на ваш счет, то вместо того, чтобы переживать по этому поводу и размышлять о том, что вы ему сделали, лучше всего вызвать его на откровенный разговор. В ходе этого разговора можно будет выяснить почему он так себя ведет. Скорее всего, его тоже чем-то раздражает ваше поведение или он хочет, чтобы вы лучше работали. Иногда даже бывает, что такому человеку не хватает вашего внимания, поэтому он считает, вы ведете себя заносчиво по отношению к нему. После разговора, вполне возможно, что ваши отношения с ним станут намного лучше.
Правило шестое: хвалите скандалиста
Даже в самом отрицательном человеке может быть, что-то хорошее. Например, человек, обладающий скандальным характером, при этом может быть честным и справедливым. Также он может обладать хорошими знаниями в какой-либо области, например, у него может быть прекрасный эстетический вкус.
Не стоит скупиться на похвалу, потому, что она обезоруживает. Почаще нужно говорить: «Лучше тебя никто этого не сделает!», «Я знаю на тебя можно положиться!». Можно иногда спросить у скандалиста совет по какому-либо поводу. Большинству людей нравится чувствовать себя в чем-то лучше других, поэтому просьба о помощи, скорее всего, будет принята благосклонно.
Правило седьмое: всегда улыбайтесь
Если вам необходимо обратиться к человеку, имеющему скандальный характер, то предварительно не забудьте изобразить на своем лице улыбку. Мало, кто способен отказать улыбающемуся человеку, а также нагрубить ему.
Даже если человек набрасывается на вас с оскорблениями, кричит, то можно так же улыбнуться попытаться отнестись к ситуации с юмором. Например, спросить: «Ты сегодня не выспался?» или «У тебя сорвалось свидание?». В любом случае можно отыскать повод для улыбки и тогда ваш собеседник поймет, что вы не воспринимаете его всерьез, и ему станет неинтересно вас оскорблять.
Тогда станет ясно, кто Человек, а кто...
Почти лишил меня голоса. Не могу кричать на детей.
Ура! Я - идеальная мать)))))))))
