Про Кирби, Смешно. Не моё))

Как мне впаривали Кирби…(много букв)

Для тех кто не в курсе: «Кирби» - это название пылесоса, который в России продают только методом сетевого маркетинга (то есть впаривают). К вам приезжают приятного вида люди и начинают эффектное шоу-демострацию о том, какой «Кирби»-мегапылесос (а ваш бытовой – отстой). Средняя стоимость Кирби в РФ – от 90 до 118 тысяч рублей. При этом на e-bay его можно найти за 800-1100 баксов, но в Америке (США).
По ходу рассказа я буду вставлять всякие комментарии (в скобочках).
Итак, понеслась. Сначала в дверь позвонил приятной наружности юноша, который предложил провести демонстрацию супер-пупер пылесоса:
Ю: Здравствуйте. Мы хотим провести у вас презентацию пылесоса Кирби.
Я: Привет. Бесполезно. Он слишком дорого стоит и мы его не купим.
Ю: Ну тогда мы бесплатно вам по-пылесосим и все.
Я: Ну хорошо. Только давайте в воскресенье.
Ю: Давайте лучше прямо щас (ну канешно, у них же план по окучиванию «горит»). Это не займет много времени (это вранье, самая короткая демонстрация длится полтора-два часа. По-другому они не умеют).
Я: Ну давайте. Только у вас реально есть час.
Ю: Ок. Через 10 минут мы придем.
Пришли через 10 минут, юноша представил «демонстратора Ефима» (далее – Ефим), а сам слинял. Сразу повторюсь: демонстрация занимает кучу времени. Так что соглашаться на нее стоит из любопытства и из желания по-стебаться. Причем, последнего - в большей мере. Раза в три больше. Иначе могут и впарить. ;)
Ефим сразу попытался собрать всех в одном месте, чтобы всем все сразу было понятно (окучивание начинается с того, что вас в кучу собирают, ага). Вышло это вот так:
Е: - А давайте вы счас все вместе тут сядете передо мной, чтобы вы все сами все сразу видели.
Я: - Неа. Не получиться.
Е: - Почему?
Я: - Потому что Ольча Тотошей счас занята.
Е: - А давайте Олля вместе с Тотошей счас передо мной сядет. Ну и вы тоже.
Я: - А давайте без «давайте» обойдемся. Ольча Тотоху кормит, ибо ему есть пора. И отвлекаться не надо. Меня одного – вполне достаточно.
Е: - Давайте только будем уважать друг друга, хорошо?
Я: - Ага. Согласен. И Тотошу тоже.
Е: (первые круглые глаза) – в смысле?
Я: - В смысле, право Антона на еду будем уважать, ясно?
Е: - Хорошо.
(Надо сказать, что вся тема презентации – впаривание мегапылесоса, который спасет вас от окружающей вас постоянно бяки и буки. То есть мамы с маленькими детьми – наиболее благодарная аудитория этих демонов демонстраторов.)
Е: А сейчас я с гордостью вам представляю чудопылесос «КИрбиии».
Я: Оппа! Не успели его поставтить на ковер – а из него уже вон говно грязь сыпется…Вот видите!
Е: Это ерунда – мы ее щас быстро уберем. Смотрите: оп-оп (Ага, оп-оп, а осадочек – остался).
Я: Ой какой блестященький. Весь наверное хромированный, да?!
Е: (Гордо так) Это – авиационный алюминий! Вот почему он такой легкий.
Я: Круто! А чем авиационный алюминий отличается от обычного?!
Е: Ну он используется в авиации, наверное, прочнее и легче. Я, простите, точно и не знаю правда…
Я: А у нас Ольча – инженер-авиаконструктор. Щас у нее спросим: «Бабееер! Чем авиационный алюминий отличается от обычного?»
Ольча: Да ничем.
(+1 в нашу пользу. Демоны в ступоре. Надо заметить, что я мог бы и сам Ефиму рассказать про разницу между алюминием и алюминиевыми сплавами. И что углерод обычный ничем не отличается от углерода авиационного. Но из уст Ольчи – это звучало круче :)
Е: Ну ладно. Все равно это не отменяет того факта, что он легкий и прочный.
Я: Конечно не отменяет.
Е: Итак, включаем. Заметили, он довольно громко шумит?
Я: Заметил. Наверное, он включился, да?!
Е: … ну это от того, что он мощный. Я думаю, Сергей, вы со мной согласитесь, что мощный двигатели бесшумными не бывают.
Я: Не уверен.
Е: И потом, вы представьте: летите вы в самолете. Все здорово. И вдруг: шум двигателей исчез. Вот что вы подумаете? (расчет на мысли типа «двигатели заглохли. Ааа!»)
Я: Я подумаю, что мы пересекли звуковой барьер.
(+ 0,5 в нашу пользу. Демоны не обращают на это внимание)
Е: В любом случае, Сергей, у пылесоса Кирби – очень мощный двигатель. И сделать его абсолютно бесшумным нельзя. Вы согласны со мной?
Я: Не спорю, чего уж тут. А какое разрежение создает Кирби?
Е: Вы хотит узнать, какая у него мощность?
Я: Нет. Я хотел бы узнать, какое он создает разрежение. Ведь там внутри – насос. Он откачивает воздух, так? Вооот. И создает таким образом разрежение. Которое меряется в конкретных физических величинах.
Е: Честно говоря, я опять не знаю ответа на ваш вопрос. Но могу вам дать телефон тех.службы и вы спросите у них.
Я: Давайте!
Е: Счас неположено. Только если вы купите пылесос.
Я: Офигеть.
Е: Ну вот такие у нас правила. Но я могу узнать сам.
Я: Хорошо, давайте узнаем.
…процесс узнавание длился 15 минут. В течении трех минут дозванивались, а затем минут 7 на том конце провода искали некий магический документ под названием «профбук». Этот документ доступен не всем! представителям пылесоса Кирби.
Е: Ну вот. Теперь все понятно. Кирби создает разрежение в 660 мм водяного столба (подобная система измерений – не используется отчего-то у всех остальных пылесосопроизводителей, но можно пересчитать на СИ вручную – это где-то 110 мбар)
Я: Ну хорошо. Я запомнил.
Е: Я теперь я покажу вам мощь Кирби (с этими словами он наконец-то начал пылесосить)
…кстате, у демонстраторов на пылесос ставиться специальная коробочка с прозрачным верхом, через которую видно как пыль набирается. То есть фактически он постоянно контролирует, сколько собрал пыли. И этот фокус они постоянно используют в «корыстных» целях.
Е: Обратите внимание, как легко Кирби двигается. Сергей у вас есть машина?
Я: Есть. А причем здесь это?
Е: А какая на ней коробка передач?
Я: Ручная.
Е: А у Кирби – автомат!
Я: А зачем?
Е: Затем, чтобы легко перемещаться. Вот попробуйте сами (там встроена такая система типа «куда толкаешь – туда и сам пылесос ташиться»).
Я: Впечатляет. Только у обычного пылесоса в этом необходимости нет. Потому что щетка и так легко двигается (еще +1 в нашу пользу).
Е: Да, но мы щас проведем эксперимент: вот здесь я пропылесошу Кирби, а вот здесь вы – 100 раз своим пылесосом.
Я: ОК.
…пропылесосили. При этом Ефим еще разложил кучу вынутых из Кирби фильтров – чтоб проиллюстрировать как Кирби вычистил там типо все (сначал грязи много, а в конце – конечно нет)…
Е: Вот мы с вами пропылесосили. А сейчас в том месте где пылесосили вы пройдусь я. Видите? Видите сколько пыли осталось после вашего пылесоса.
Я: Вижу.
Е: Воот. Что это значит?
Я: Что ваш пылесос мощнее. А теперь, поскольку в моем пылесосе нет прозрачного верха, давайте прямо вашим пылесосом вернемся на место где вы пылесосили и пропылесосим еще раз. Видите? Видите, тоже есть грязь?
Е: Да, но ее не так много.
Я: Но она есть. А то что ее не так много – я уже согласился, что Кирби мощнее.
Е: хорошо. Перейдем к следующему опыту.
Я: перейдем.
Е: Вот смотрите: я беру кружок обычной фильтровальной бумаги, которая применяется в стандартных пылесосах, например, какой у вас?
Я: Бош.
Е: Бош – очень распространенная марка. И в ней также в бумажных мешках пылесборниках применяется эта бумага. Итак, я беру кружок фильтра стандартного, а под низ кладу кружок уникального фильтра Кирби и начинаю пылесосить. А теперь вынимаю их. Видите?
Я: О круто. Типа грязь. Куча пыли на фильтре.
Е: Да. Но заметьте: стандартный фильтр пропускает часть пыли, которую задерживает фильтр КИРБИ! Фильтр Кирби задерживает 99,9% процента пыли, включая самую мелкую.
Я: А я думал самая мелкая – это как раз эта одна десятая процента.
Е: Это самая-самая мелкая.
Я: Ааа..
Е: Но все равно фильтр Кирби работает во много раз эффективнее обычных фильтров. Хотите я сейчас 5 слоев обыкновенных фильтров положу и мы повторим опыт (тут все ведутся и говорят «давайте»).
Я: Нет, не хочу. Давайте я щас луче возьму стандартный бумажный пылесборник от своего пылесоса «БОШ» и вырежу из него кружок. Ну и проведем тест на нем.
Е: (офигевший) Давайте. Мне такого, если честно, никто не предлагал. Самому интересно.
… пошел, взял и вырезал кружок. Хотел еще на камеру заснять – но Ефим чото запротестовал. Ну и я не стал – чтоб не спугнуть проведение опыта. Интересно же.
Я: Вот видите, стандартный материал мешка-пылесборника не пропустил пыли вообще. Видите?
Е: (подавленно немного) Да, вижу. (+100 баллов)
Я: Жаль что я не снял видео – такая была бы антиреклама. 
…Если честно – мне надоело писать. Там было еще пара забавных моментов, но основное уже произошло. И вполне позволяет подвести итоги.
Итоги:
1. Пылесос Кирби значительно круче и лучше любого пылесоса за 2,3,4 тысячи рублей – это правда (но стоит от 90 до 118 тысяч рублей).
2. Профессиональный пылесос за 12-14 тысяч рублей – по параметрам несколько круче Кирби (у кого дома есть профессиональный пылесос – поднимите руки?).
3. Вот почему продавцы этого чудо-пылесоса избегают сравнения по техническим характеристикам (водяной столб – помните?).
4. Гарантия на Кирби в штатах – от 7 до 11 лет. В РФ продавцы дают гарантию на три года. А затем вы можете продлить гарантию еще на три года за 7% от стоимости! То есть еще платить 8 тыщ с копейками каждые три года. Забавно, правда?
5. Во время презентации все «опыты» не беспристрастные, а являются только инструментом для утверждения, что Кирби – мегапылесос.
6. Собственно говоря, вся цель презентации – настойчиво зомбировать вас на тему «Кирби – мегапылесос. Он мне нужен» Я употребил слово зомбировать поскольку во время презентации используются приемы НЛП. Например, после каждого опыта вас в форме вопроса заставляют соглашаться, что Кирби – лучший: «Видите, здесь грязь, а здесь нет. Что вы можете теперь сказать про свой пылесос? А про Кирби?». Или «Здоровье для Вас – самая важная вещь в жизни или не очень?» (Мы с Ольчей ответили что не очень. :) Кроме этого, постоянно оказывается аккуратное психологическое давление на тему «А у вас ребенок астматик?», «А ведь вы на эту подушку головой ложитесь!» и так далее.
7. Очень забавная штука: после того, как вам бесплатно провели демонстрацию, у вас возникает ответное чувство благодарности. И становиться как бы неудобно отказывать. (Я почувствовал, ага. Хотя и осознавал, что в принципе не пылесосили ни фига, только опыты ставили) То есть знаете такое: «Ну он же старался, трудился – надо отблагодарить». В качестве благодарности мы напоили демонстратора водой :).
Главное запомните: Кирби – именно впаривают, а не продают! Если бы я был среднестатической домохозяйкой, а не инженером – я реально мог бы запасть и купить. ;) Всем кто не инженер – рекомендую держать в голове 2 спасительных мысли: «бесплатная презентация – это как сыр в мышеловке. Я – мышь?» и «118 тыш! Да они охренели!» :)
публикаций: 122013:40 12.05.08 [#13061]